MALAS LETRAS

TOALLAS

2009-12-03T02:23:00.002-05:00

Quedo con Y en ir al cine, no escogemos una película especifica, preferimos que al azar nos lleve a una buena. Llego cerca de las siete de la noche a su casa, toco el timbre y no tarda mucho en abrir, pero no está cambiada aún, apenas trae encima una bata. No hace falta que le diga nada para que adivine mi desconcierto. Sonríe y me pide algo:

-Hazme un favor.
-¿Qué se le antoja a la reina hoy? ¿Quiere que le traiga el carruaje real para llevarla al cine?
-Si, pero antes deseo que me compres algo.
-¿Qué vendes?
-No vendo nada idiota, necesito que vayas a la farmacia por algo
-¿Estás enferma?
-Algo así.
-¿Entonces ya no vamos al cine?
-Si, pero necesito que me compres algo para poder ir.
-¿Un cerebro?
-No, necesito toallas higiénicas.
-No jodas, no voy a comprar eso.
-¿Por qué no?
-Porque es hacer el ridículo, no sé que diablos pedir, me van a mirar raro.
-Siempre te miran raro, ya deberías estar acostumbrado.
-No voy a ir.
-¿Vas o te pego?
-Ves que hablando se entiende la gente.

Me da el dinero y me voy, escucho lejanamente que me dice algo pero no la entiendo, qué más da, sólo quiero comprarlas e ir al cine. Por suerte la farmacia queda apenas a una calle, y por mala suerte está llena de gente, así que mientras espero que se vayan finjo mirar algunas cosas en los mostradores pero al parecer todos están esperando que se vayan los demás. La hora del cine me apura y decido comprarlas pase lo que pase. Observo a las vendedoras en busca de una que inspire confianza pero ninguna lo hace, es más, todas parecen estar en la plenitud de la menopausia y a punto de colgar para siempre las toallas higiénicas. No me queda otra, enfrento a una que luego de escucharme me lanza un montón de confusas alternativas:

-¿Cómo las desea, acolchadas?
-Como si estuviera comprando una almohada o un cojín.
-¿Con alas, sin alas o flexialas?
-¿Acaso he venido a comprar un pajarraco o unas toallas higiénicas?
-¿De día, de noche?
-¿Existen "de tarde"?
-Con gel, con malla seca
-¿Estoy comprando una malla para jugar tenis acaso?
-¿Con cubierta suave?
-¿Existen con cubierta dura?
-¿Para flujo leve, moderado, abundante?
-Tengo bastante confianza con mi amiga pero tampoco es como para andar midiendo cómo es que va el dique.
-¿Con esencias naturales, normales?
-¿Existen las "anormales"?
-¿Invisibles?
-¿Las que usa la mujer invisible para no delatar su presencia?

Nada de lo que respondo le causa media sonrisa. Le pido cualquiera y regreso. Se las entrego y me mira como quien mira a alguien que has mandado a traer caramelos y en lugar de eso trajo clavos. La interrogo con la mirada.

-Éstas no son.
-¿Por qué?
-Éstas son de noche.
-¿Y no estamos de noche acaso?
-Pedazo de animal, son "de noche" porque sirven para dormir, no ves que son grandazas porque las vas usar más tiempo.
-Póntela nomás y vamos.
-Que se la ponga tu vieja, yo no voy a salir con ese bulto puesto, voy a parecer un travesti super dotado con esa cosa puesta en la vagina.
-Exagerada.
-No me des la contra, ve por otras.

Salgo de la casa y voy directo a decirle a la vendedora que la mujer invisible está con la regla, que necesito las toallas especiales para ella.

CULEBRITICA

2009-11-26T00:08:00.002-05:00

Estoy caminando por el colorido Parque Universitario, en el camino me cruzo con pirañas, putas, vagos, policías y todo tipo de menesterosos. Un grupo de gente está arremolinada ante algo que no sé qué es, me dejo llevar por mi curiosidad y me acerco -siempre con las manos en los bolsillos, no es que haga frío, es que hay demasiado delincuente rondado a la espera de una distracción para arrancharte lo primero que puedan- y me encuentro ante un charlatán que tiene enrollado en su cuerpo una enorme culebra y nos explica las bondades curativas de ciertos menjunjes preparadas en base a ellas.

Nada de esto parece entusiasmar al público, entonces decide dar un giro de rubro y de vender pomadas en base a culebras, le ofrece ahora al respetable tomarse fotografías con el animalejo que parece estar siempre dormido. Una chica le dice a quien parece ser su novio que se tome una foto, éste en un acto de lucidez le dice que no, que es peligroso, ella le hace una mueca caprichosa y le susurra algo al oído, a él le brillan los ojos (y todos intuimos lo que le ha prometido a cambio) y de un paso adelante, le pone un par de monedas al charlatán en la mano y éste le empieza a enrrollar el bicho en el cuerpo, luego se aleja y se dispone a tomar la foto con una antiquísima cámara que nadie sabe cómo diablos apareció ahí.

Cuando va por la segunda foto, la culebra parece notar que es victima de una explotación laboral y a manera de protesta decide ajustar el nudo sobre el cuello del arriesgado novio y lo empieza asfixiar ante el terror de todos los presentes que no atinamos a hacer nada (salvo la novia que empieza a gritar y tomarse el pescuezo como si la culebra la ahorcara a ella), el improvisado fotógrafo deja la cámara y guerrea con el animal para tratar de desatarlo de la cada vez más desfalleciente victima que empieza a tomar un color violáceo muy cercano a la muerte. El animal no parece ceder a pesar que el charlatán lo golpea con la funda de la cámara, y justo cuando el noviecillo valiente va exhalar su último hálito de vida, la culebra se desenreda y trepa mansamente sobre las rejas del Parque. Desde allí parece observar nuestras tontas y confundidas caras. Algunos distraídos que recién se han acercado aplauden pensando que acaban de llegar al final de un arriesgado acto en que una vez más el hombre sale triunfante ante el salvaje animal. El dueño de la culebra ve en esto una oportunidad única y empieza a pedir dinero y anunciar la repetición acto, los recién llegados le echan unas monedas y luego él trata de convencer al resucitado novio para repetir la maniobra. Decido irme de ahí mientras deseo que a la próxima el animal haga justicia y ahorque al charlatán.

LOS MARCIANOS LLEGARON YA

2009-11-19T00:06:00.002-05:00

Sólo algunas cosas las tengo claras y son las que pasaré a contar sobre aquel extraño encuentro cercano del tercer tipo en una oscura calle barrioltina.

Era miércoles o jueves o viernes (no lo recuerdo ahora y tampoco lo sabía en ese momento), tampoco recordaba (ni recuerdo) cuántos días llenos de drogas y alcohol llevábamos ya.

Nos juntamos nuevamente cerca de las doce de la noche, cuando en la calle sólo quedaban los pastrulos y los perros callejeros. Estábamos bien abastecidos de coca y trago, pero algo malograba nuestros planes: el nuevo alumbrado público que se estrenaba esa noche. Unos relucientes postes con sus respectivos focos lucían flamantes y erguidos iluminando cada rincón de la cuadra.

Nosotros, que éramos unos vampiros que odiábamos la luz, decidimos parapetarnos en la puerta de la vieja farmacia. Sentados en la grada principal nos llenábamos de trago y droga el cerebro. Era tanta la droga que en un momento no podíamos hablar, simplemente nos mirábamos y comunicábamos con unas indescriptibles muecas.

De pronto una potente luz anaranjada nos iluminó con violencia, casi podíamos sentir el calor que emanaba. Dejamos de lado todo lo que teníamos en la mano y miramos entre embelesados y desconcertados ese haz de luz que cada vez estaba más cerca. Uno de nosotros dio un grito terrible ¡Son los marcianos que nos han venido a llevar! Y a ninguno le quedó duda que efectivamente eso sucedía. La luz estaba cada vez más cerca y quemaba más, como la droga nos había entumecido hasta el último músculo, no podíamos ponernos de pie y sólo atinamos a agarrarnos de las manos y rezar a Dios para que nos salve de aquellos malignos seres extraterrestres que venían directo a abducirnos para someternos a sus más bajos experimentos científicos. No queríamos ser unos conejillos de indias interplanetarios. En el momento más profundo de la oración, una violenta explosión llenó de luz todo alrededor y nos encegueció por unos instantes, ni bien recuperamos la visión recuperamos también las fuerzas y salimos corriendo cada cual para su lado.

Llegué a mi casa y me escondí bajo las sábanas. No sé si fue el susto o el exceso de drogas lo que me llevó a sumergirme en un profundo sueño. Cuando desperté luego de unas horas, decidí salir a investigar si los marcianos seguían ahí afuera esperándome. Cuando gané la calle vi más luces en el lugar donde habíamos estado, eran policías que hablaban por radio y daban gritos alarmados, incluso había llegado la prensa. Envalentonado por esas presencias, me acerqué más y lo que encontré fue terrible: justo delante del lugar nuestra frustada abdución había caído –y explotado- no una temible nave espacial o siquiera un misérrimo y vulgar meteorito, nada que ver, lo que cayó frente a nosotros fue uno de los relucientes y erectos postes de luz que acababan de inaugurar esa noche, aquella noche que creímos que los marcianos habían -por fin- llegado ya.

EL QUE CIERRA PRIMERO CIERRA MEJOR

2009-11-12T23:41:00.002-05:00

Subo al micro y aunque milagrosamente no está empachado de gente, tampoco hay mucho espacio libre, espacio libre que si hay en la pista ya que al ser sábado en la mañana no hay muchos autos, lo que aprovecha el sicótico chofer para correr a toda caña. Como estoy de pie, tengo que sujetarme del pasamanos para no caer ante el zamaqueo de cada maroma pistera que hace el conductor. La mochila que llevo a la espalda se bambolea de un lado a otro hasta que una guapa chica que está sentada delante de mí me avisa que el cierre de uno de los bolsillos de la mochila está abierto, con una mano trato de cerrarlo pero no logro hacerlo (la otra mano la tengo aferrada al pasamanos que hasta ahora me salva de caer y hacer el ridículo) La chica, al ver mi impedimento, estira sus bellas manos y corre el cierre "yo te puedo ayudar, para eso tengo manos, déjame hacerlo" incluso me ofrece cargar mi mochila sobre sus piernas. Le digo que no se preocupe, muchas gracias.

Un par de calles más allá sube una anciana y todos fingen dormir para no cederle el asiento, todos menos la belleza que me ayudó. Se pone de pie y le ofrece el asiento a la anciana que ni tonta lo acepta gustosa. Luego de diez minutos la anciana baja del micro y deja el asiento libre, le digo a la belleza que se siente pero ella me dice que ya va bajar, que me siente yo nomás. Lo hago y lo que veo concentra todos mis sentidos: tiene el cierre del pantalón abajo. Le aviso y ella agacha la mirada para certificar mis palabras, luego trata de subirse el cierre con una sola mano pero es imposible (tiene la otra mano sujeta del pasamanos que la salva de caer y hacer el ridículo), entonces yo –que soy un caballero- le ofrezco mis manos en son de ayuda "yo te puedo ayudar para eso tengo manos, déjame hacerlo", me mira y sonríe, yo insisto y ella insiste con su ambigua sonrisa. El maldito chofer se detiene en una luz verde lo que le da ventaja a la belleza de subirse sola el cierre. La chica me vuelve a mirar –esta vez muy burlona- y me dice que gracias, que justo cuando me iba decir que sí, el chofer frenó, pero que para la próxima "de todas maneras". Es su paradero, se baja y veo con pena como se aleja esa belleza y su cierre que ahora ya no quiero subir, ahora quiero bajar.

A PEDIR SU MANO VIENE

2009-11-06T01:24:00.002-05:00

Hoy es al fin el día de pedir la mano de mi novia. Dos años de enamorados es suficiente argumento para dar el trascendental paso. He alquilado un traje y comprado un ramo de flores y los he cuidado toda la noche como un guerrero que vela sus armas en la víspera de la batalla.

Faltan unas cuantas horas para ir a su casa y enfrentar a sus padres. Siento que las fuerzas y el valor me abandonan, me traicionan, me dejan de lado. De los nervios se me afloja el estómago y hago varias visitas al baño. La ansiedad se ha apoderado de mí y sólo la puedo disimular al fumar y fumar. Pero esto ya no es suficiente, necesito algo más. Buscaré al David, él siempre tiene la solución en estos casos.

Su casa queda en el punto medio exacto entre la de mi novia y la mía. Cuando llego, me recibe con su eterna sonrisa que deja ver sus dientes amarillos de tanta marihuana fumada en la vida. Le explico lo que me sucede y sin decirme nada me invita un porrito. Ahora las cosas se ven mejor, mis futuros suegros no parecen tan malos y el valor parece retornar a mí. Me ofrece un trago para complementar la felicidad, dudo un poco pero hago lo más razonable: acepto y me tomo un trago directamente de la botella. El alcohol parecer horadar mi entrañas. ¡Como quema esta mierda!

Al rato ni el porrito ni el alcohol son suficientes. El David siempre tiene una solución para todo. Saca un poco de coca y nos metemos varios tiros. La coca subiendo por mi cerebro es una sensación de puta madre. Ahora no puedo ni hablar y pienso en cómo mierda hablaré con mis suegros. Me pongo noico y necesito más coca, pero cuanto más me meto, más ansioso me pongo. El David está tan duro como yo y me dice que el matrimonio es una mierda, que las pedidas de mano son ridiculez burguesa y que el precio de la carne se ha disparado. Está de lo más loco.

Ahora me siento como siempre que me meto tanta coca. Quiero pelear con alguien, romper algo, joder, destruir ¡que viva la coca y la reputamadre que la reparió! Le digo al David que tiene razón, que pedir la mano es una huevada, una paja, que me acompañe a casa de mi novia, me la voy a robar y a mis suegros me los paso por las bolas. Él celebra mi decisión y a manera de felicitación me invita más coca. La camaradería y el vicio me impiden negarme. Me meto más coca y me siento más hijo de puta. Le digo que con estas fachas no puedo ir a casa de mi novia. Vamos a mi casa a ponerme el traje. David lleva la botella en la mano y la coca en el bolsillo (y en el cerebro)

Entro a mi casa y mi hermanita se asusta al verme todo thriller y se refugia en brazos de mi madre. Quiero decirle que no tema, que la adoro y jamás la dañaría pero estoy tan duro que no puedo hablar. La miro y trato de trasmitirle el mensaje telepáticamente, ella no lo capta y me mira con más miedo. Me pongo mi traje con ayuda del David que me asesora en la imagen y las palabras (gritos) que debo decir (dar). Antes de salir nos metemos más trago y más coca, nos revisamos la cara en el espejo y despejamos cualquier saldo de droga.

Vamos por la calle dando un espectáculo: el David en sandalias, short, sin polo y un tragazo en la mano (y un falsazo en el bolsillo). Yo en traje y un ramo de rosas en la mano. Llegamos a casa de mi novia y no toco la puerta, la agarro a patadas. Me abre ella que con el susto de los golpes ha salido con su vestido (de estreno) mal puesto. Me mira y no puede evitar una mueca de horror al verme en ese estado (y con esa compañía). Trata de gritarme pero a la vez no quiere que sus padres la escuchen, pero es tarde, el viejo de mierda de su padre tiene oído de tísico y ha escuchado todo, sale detrás de ella y me mira primero con sorpresa y luego con odio. Me empieza gritar, que qué me he creído para ir así a su casa, que soy un coquero hijo de puta. Le pido que se calme, que no grite porque tiene un aliento a caca y él se enfurece más. Ahora aparece la bruja de su madre (que ha ido a la peluquería donde se ha hecho un peinado que la hace ver mil veces más fea de lo que es) y también me embiste con sus gritos. Detrás de mí el David me da valor (e intenta darme más coca) y me dice que no desmaye. Yo vuelvo a la carga y les digo que he venido por mi novia, que me pertenece y me la voy a llevar. El viejo busca algo con que pegarme (el muy cobarde sabe que mano a mano le arrancaría la cabeza) y la vieja grita a su hija diciéndole que ella la había advertido acerca de tipos "como yo". Ahora aparece en escena Flavia, su hermanita de quince años y eventual amante mía. Ella me mira divertida y me hace un guiño. Está disfrutando de esa escena (luego del sexo siempre me cuenta lo mismo: que sus padres le llegan altamente al pincho) y yo, como todo un caballero, no puedo defraudar a la dama y me pongo peor, la escena ahora es más dark. El viejo trata de golpearme con una escoba y yo le tiro las flores por la cabeza y le empotro mi pie derecho en su fofa panza. Mi (ex) novia trata de contener a su madre y ahora espero una distracción y a ver si mejor me robo a Flavia que está más rica y más tierna. De pronto la puerta se cierra con tanta fuerza que hace que se descascare la pared. Miro a David y nos encogemos de hombros y volvemos a su casa. Al final la vida con trago y coca y es más divertida.

Al rato la diversión se termina. Necesitamos comprar más pero no tenemos dinero. Hacemos lo más inteligente: empeñamos mi traje alquilado a cambio de una botella de trago y diez soles de coca. Con eso es suficiente para terminar de destruirnos.

P.D: Esta historia me la contó hace unos cuatro años un amigo que trabajaba conmigo. Lo vi hace unos días y me alegré de verlo casado y con una bonita hija. Claro, está casado con la chica de la historia (y me dijo que eventualmente aún se acuesta con su cuñada)

LO MAS TRISTE DEL MUNDO

2009-10-29T00:18:00.000-05:00

Mi amigo José ha venido hecho un océano de lágrimas a mi casa, me cuenta que ayer ha muerto un primo suyo, que lo quería mucho y es una pérdida irreparable. Yo en verdad nunca supe de la existencia del primo, mejor dicho nunca supe que estaba vivo hasta el día que murió. Luego de suplicarme por casi una hora que lo acompañe al velorio, me termina convenciendo, no por solidaridad, si no porque ya me parece insoportable su llanto y quiero matar todo ese asunto de la muerte de una vez.

Salimos y tomamos un taxi que nos lleva directo al velatorio. Cuando llego y veo la decoración, lo primero que pienso es que mi amigo se ha vuelto loco o el taxista se ha equivocado descabelladamente. El lugar parece todo menos un velatorio. Muy por el contrario, está lleno de globos y cintas de colores, parece una fiesta infantil. Volteo y con la mirada le pregunto qué sucede, dónde estamos, él me sujeta por el brazo y me hace ingresar, una vez dentro me dice que su primo era ....¡Payaso! y que era así como quería ser velado. Yo maldigo mi suerte y su muerte, si ya los payasos vivos me aterran, los muertos me asustan el triple.

Me paro en un rincón y observo como toda la situación se va poniendo en verdad terrorífica: al velorio a asistido todo el gremio de payasos de la ciudad y a manera de homenaje cada uno hace su rutina delante del féretro, mientras los familiares y amigos se ven envueltos en una rara mezcla de llanto con sonrisas. Una vez terminado todo eso, cada uno de los asistentes se acerca al féretro a "despedirse" del muerto. Cuando es el turno de mi amigo, se acerca y murmura algo, luego entra en una incontrolable crisis nerviosa, se aferra al cajón y da unos alaridos terribles. Todos lo miran a él y todos me miran a mí a la vez, todos esperan que yo, que llegué con él, sea la persona que lo retire de ahí. Yo miro el techo y finjo no darme por aludido, hasta que llega su hermana y me pide que por favor vaya por él. Sin más opciones, me resigno y me acerco. Lo tomo por el brazo y le digo que se calme, que va poner más nerviosa a la familia.

Aunque trato de no mirar dentro, no puedo evitarlo y lo que observo me termina de joder la vida: al primo lo han enterrado.... disfrazado de payaso. En mi vida he visto cosa más triste. No hay nada más triste que un payaso muerto dentro de un féretro, es lo más infinitamente triste que existe en el universo entero. Ahora soy yo el que no puede evitar derramar unas lágrimas y es la hermana quien tiene que venir y retirarnos a los dos. Una vez que esa patética imagen desaparece de mi rostro, recobro la compostura y hago una retirada digna de un mejor velorio.

EL GALLO SUBE

2009-10-23T00:02:00.001-05:00

Llego a casa luego del colegio y mi tío me dice que tenga cuidado al entrar a la cocina, le han encargado un gallo de pelea que es muy caro y lo ha encerrado en un espacio que queda libre ahí. Yo le digo que no se preocupe. Claro que lo primero que hago es ir corriendo a la cocina y buscar al animal. No me tardo mucho en encontrarlo, está debajo del lavadero y para que se no escape le han puesto una madera grande que siempre estuvo en un rincón y ahora luego de tantos años parece encontró una función (en verdad la madera encaja exacta y yo pienso que fue diseñada especialmente para no dejar escapar a gallos de pelea que le encargan a las personas).

Primero trato de entreverlo por encima de la madera pero el espacio es muy angosto, luego decido jalar un poco la madera pero nada, allá dentro todo sigue muy oscuro. Entonces decido abrir un poco más la madera pero calculo mal y el gallo termina escapándose, cuando (al fin) lo veo bien, noto que es un gallo negro, enorme y muy avezado que despliega sus enormes alas y da saltos amenazantes frente a mí. Luego parece percibir el terror que me invade, entonces se envalentona más y se decide a atacarme con todo, dando enormes saltos logra rozar mi cara con su espuela, de pronto me arrincona y yo siento que voy a morir bajo las alas de aquel horrible animal. En ese momento mis ojos distinguen una escoba y estirando mi brazo la llego a tomar y justo cuando el bronco animalejo me va dar el espuelazo mortal yo soy más rápido y le doy el escobazo mortal en la cresta y el gallo cae muerto al piso.

Asustado (ya no porque me vaya a matar el gallo si no porque ahora me va matar mi tío) trato de resucitar al animal pero todos mis intentos son en vano. Cuando lo reviso veo que no tiene ninguna herida, no hay rastros de sangre así que una rápida autopsia mental determina que el gallo ha muerto de una conmoción cerebral originada por un elemento contundente (o sea un vulgar escobazo). Lo cargo (y pienso que un gallo muerto pesa mucho), lo meto al lugar de donde nunca debió salir y me voy a mi cuarto. Al rato escucho como es que mi tío le cuenta a mi madre que el gallo apareció inexplicablemente muerto. Luego se resignan a su muerte y yo me siento más vivo que nunca, al final me he librado de la muerte.

QUE ES PEOR

2009-10-15T00:01:00.000-05:00

Qué es peor que un policía, otro policía. Qué es peor que Fujimori: Un fujimorista y qué es peor que un fujimorista: Un aprista y qué es peor que estos dos: Un Fujiaprista. Qué es peor que un chofer de micro: Un chofer de combi y peor que un chofer de combi: Un cobrador de combi. Qué es peor que enamorarse: Enchucharse. Qué es peor que no tener trabajo: Tener uno y que te exploten. Qué es peor que el fútbol: Un crítico de fútbol. Qué es peor que una procesión: Las beatas y borrachines que la acompañan. Qué es peor que un gol fallado: Un autogol. Qué es peor que un ladrón de bancos: El dueño del banco. Qué es peor que ser asaltado por un ladrón; Ser detenido por un policía. Qué es peor que tu enamorada te engañe con otro: Que te engañe con OTROS. Qué es peor que esa gente que llama a la radio a contar sus problemas: Los imbéciles que llaman para dar consejos sobre esos problemas y qué es peor que ellos: Los idiotas que escuchan esos programas, y qué es peor aun que todo eso junto: El supernabo que conduce el programa. Qué es peor que te planten: No tener si quiera alguien que lo haga. Qué es peor que no tener un día feriado: Tener un día feriado pero que igual te obliguen a trabajar. Qué es peor que un colegio del estado: Un colegio de policías y qué es peor que un colegio de policías: Un colegio religioso. Qué es peor que un católico: Un evangélico y qué es peor que un evangélico: No, ya no hay nada peor que eso. Qué es peor que no tener planes un sábado por la noche: Tener planes pero no tener dinero ni amigos para llevarlos a cabo. Qué es peor que el insomnio: Tener sueño y no poder dormir. Qué es lo peor de pelear con tu enamorada: Que en lugar de pelear te diga "no me sucede nada". Qué es peor que un insulto: La indiferencia. Qué es peor que un blogger: Los que se creen blogger, como yo por ejemplo.

SANTA ACTUACION

2009-10-08T00:06:00.001-05:00

Ha subido al semi vacío bus un vendedor de Santa Natura, no empieza a explicar las bondades de la granola para bajar de peso o de los pepinillos para las manos, pero al ver la escasa atención de su escaso público, decide apalear a otra técnica de ventas seguramente aprendida en un improvisado curso: mientras nos habla de un posible mal del estómago, se toma la panza y finge un repentino dolor, si nos habla de algún mal cardiaco, se toma el pecho y finge un posible infarto, si nos habla de algún problema con la vista, finge una ceguera que lo lleva incluso a tropezarse con los asientos del carro, en otro momento se empieza a rascar compulsivamente el brazo (aunque eso en verdad más parecía un problema de pulgas, pero nadie quería interrumpirlo) y así, poco a poco y en base a una buena actuación, empieza a llamar la atención de todos, incluso la mía, tan reacio a esos charlatanes que invaden el transporte público. Cuando nos habla del sobrepeso y sus complicaciones con el corazón, es que nos logra cautivar: de pronto finge (nuevamente) un violento ataque al corazón, se toma el pecho, su rostro de constriñe de desesperación y dolor, se toma de un asiento para no caer pero la muerte es inevitable y termina por dar contra el piso y luego de un par de convulsiones finalmente "muere" y se queda ahí por más un minuto (lo que en el fondo –aunque no lo admitamos- nos asusta a todos, creyendo que en verdad ha muerto), entonces se levanta poco a poco (como resucitando) se vuelva tomar el corazón, se pone de pie y todos lo aplaudimos y le damos dinero, nadie le compra sus productos naturistas, eso no nos importa, le damos el dinero a cambio de su soberbia actuación. Se baja y me quedo pensando que la actuación peruana ha perdido -sin saberlo-a un gran valor.

ATORO

2009-10-01T00:24:00.001-05:00

Tengo un hambre mortal, son casi las doce de la noche y no he comido nada en el día y ya mis tripas se quieren comer entre ellas. Al fin consigo dinero y voy por comida. Decido ir a un chifa que está a la vuelta (no porque sea el mejor, si no por la simple razón que es el único local abierto a esa hora) cuando llego veo que está lleno pero igual decido hacer mi pedido y esperar. Y es justo eso lo que me toca hacer: esperar y esperar. Delante de mí van pasando todo tipo de platos, desde una humeante Sopa Wantán, pasando por un célebre "Combinado" hasta llegar al deseado "Taipá especial", pero ninguno es mío, todos tienen estómago fijo.

Ha pasado casi una hora de espera hasta que sale el ayudante del cocinero y haciéndome un guiño me avisa que el próximo plato es mío, mis tripas hacen una tregua y yo cierro los ojos mientras alucino ese pollo chijaukay que me voy a tragar apenas regrese. Pero unos gritos me sacan de ese estado de ensoñación: un comensal, al parecer tan desesperado y hambriento como yo, en su apuro por saciar su hambre se ha atorado y ahora está sobre el piso, tomándose la garganta mientras sus acompañantes no saben qué hacer, algunos lloran, otros lo desatan el nudo de la corbata y algún despistado intenta darle masajes en el pecho. Todo el personal del chifa sale a tratar de atender al futuro muerto que a cada segundo se va poniendo más azul. Para suerte de la victima, en ese momento pasa una ambulancia de los bomberos que es detenida por los gritos de algunas personas. Con una rápida técnica, el paramédico ha logrado desatorar al tragaldabas y todo parece volver a la normalidad hasta que el dueño se da cuenta que todos los demás clientes (aprovechando el pánico y confusión) se han ido sin pagar la cuenta (incluso uno se llevo uno de esos gatitos rojos y dorados con una mano alzada que a manera de amuletos para la buena suerte usan los chinos), esto despierta la milenaria ira del chino que lanzando gritos en su idioma, decide cerrar el local, expulsándonos a todos sin importarle hayamos pagado, consumido o no. Incluso el tipo que recién se recupera de su asfixia es sacado a empujones.

Una vez fuera todos, el chino baja la puerta enrollable y tranca por dentro su local. Yo miro con odio al tipo que se atoró, el se siente avergonzado y trata de esgrimir alguna explicación. No le digo nada, saco un cigarro, lo pongo en mi boca y me voy maldiciendo el momento en que se le ocurrió atorarse (y maldigo más el momento en que pasó la ambulancia).

LA BODA DE ELLA

2009-09-23T00:14:00.000-05:00

El viernes por la tarde revisé el buzón y entre la correspondencia hubo un sobre que llamó instantáneamente mi atención. Era un sobre plateado, muy pulcro. Entré presuroso a mi casa y lo rasgué con menos consideración de la que debía. Lo que encontré dentro me pasmó. Era una invitación al matrimonio de……mi ex. En el instante mismo deseché la idea pero no el sobre, al cual dejé sobre la mesa por si reconsideraba la decisión.

Traté de hacer la siesta pero no pude, las imágenes de mi ex se me venían a la cabeza de manera angustiante, sentía que era un capítulo que debía cerrar. Decidí asistir, pero no a la iglesia, sólo a la recepción que se realizaría en un lujoso hotel. Desempolvé un viejo traje, lo planché y tuve que tomar una pastilla para poder conciliar el sueño de la espera.

Al día siguiente llegué a la recepción cuando ésta ya estaba avanzada. Sin saludar a nadie (nadie me conocía en verdad) me dirigí de frente a la barra y pedí un whisky que acompañe mis ánimos. Mientras bebía, observaba a la gente divertirse de manera tan idiota que hasta vergüenza ajena daba. Bailaban tratando de imitar coreografías y hasta hacían un "trencito" que provocaba verlos descarrilarse en algún profundo abismo.

De pronto mi mirada pasó del odio profundo a la angustia total. Había hecho contacto visual con mi ex, que ahora se acercaba sonriente a mí y a cada paso confirmaba lo hermosa que se había tornado con el tiempo y yo me llenaba de envidia de no poder disfrutarla ahora.

-Hola Joaquín
-Hola, felicidades, aunque no sé si dártelas, pero tenlas presentes, en todo caso si te lo pido me las devuelves.
-Cualquiera da un regalo en todo caso.
-Yo no soy cualquiera.
-Por eso mismo te dejé.
-¿Bailamos o seguimos con el intercambio de puñales?
-Bailemos.

Sin saber cómo, llegué hasta la pista de baile, la cogí por los brazos y la cintura y bailamos una canción que no recuerdo. Lo que si recuerdo es lo que sucedió después: sin pensarlo, la estaba besando, sólo podía sentir su fresco aliento y los gritos ahogados de estupor según iban descubriendo lo que estaba pasando. Al instante abrí un ojo (sólo uno, el otro lo mantuve cerrado para que pueda seguir soñando y vi que el recién estrenado marido (y más reciente cornudo) venía directo a mí. Debió ser que sólo usé un ojo para avizorar el peligro que no pude medir bien las distancias y lo siguiente que sentí fue un puñete que me tumbó al piso, luego sentí más golpes e insultos. Luego estaba en la sala de emergencias de una clínica. Nunca más volví a ver mi ex. Al fin cerré ese capítulo de mi vida.

A SOL LA BARRA

2009-09-17T00:00:00.002-05:00

Luego de varias noches de postergar nuestra incursión a los antros del Centro de Lima, hoy nos decidimos a hacerlo. Yo ya había ido alguna vez junto a mis amigos a ver ese grotesco espectáculo pero ella, como era de esperarse, no lo había hecho jamás.

Tomamos un taxi que nos deja en un estratégico lugar que nos permite observar y elegir a cuál ingresar, el grito de los jaladores es el mismo en todos los locales: "A sol la barra, a sol la barra, media hora de chicas lindas".

-Vamos a cualquiera de una vez que me estoy poniendo nerviosa.
-Elige tú.
-Te dije que cualquiera.
-Ok.

Ingresamos al que nos queda más cerca, pagamos dos soles por cada uno ("a sol" es sólo una estrategia de márquetin, una manera de jalar gente porque el verdadero precio es de dos soles). Ni bien ponemos un pie dentro nos recibe un golpe de calor acompañado de un olor pesado, nauseabundo.

-Carajo, ¿no dices que conocías? de todos los locales me vienes a meter a este que huele a mierda.
-Que feo huele, parece que se hubiera muerto un burro.
-Y que los demás burros del mundo han venido a su velorio.

De pronto las luces se encienden y podemos ver los rostros de varios de los asistentes: son caras sudorosas, excitadas, hambrientas. Están sentados alrededor de la barra que tiene forma de U. Se excitan más al darse cuenta de mi compañía -una guapa chica que contrasta su belleza con aquellos personajes grises, cetrinos, perdedores- de pronto sus miradas nos caen encima como flechas. Ella parece sentir el impacto de esos morbosos ojos, se coloca delante de mí y me pide que la cuide.

-Pero no me puntees nomás.
-¿Total? esos son los riesgos de cuidarte pues, además es mejor punteador conocido que desconocido.

Me da un codazo y me deja sin aire. Las luces se apagan, una voz que no sabemos de dónde viene (yo juro que viene del más allá y ella jura que viene del baño), anuncia el comienzo del "show", dice que la primera en aparecer es "Rihanna". Empieza a sonar una canción del viejo Joe Cocker, un haz de luz ilumina el centro de la barra y aparece una chica de mal aspecto, llena de tatuajes y cada vez que la luz le da de lleno, deja ver sus interminables estrías y sus carnes fofas colgándole por todos lados, a pesar de todo eso los parroquianos no dudan en tocar a la chica apenas se les acerca, incluso más de un avezado alcanza a darle un beso donde le caiga. El espectáculo es en verdad repelente, asqueroso, desalentador. Luego le siguen dos chicas cada cual peor que la anterior.

La voz invisible incita al público a consumir cerveza y luego anuncia el espectáculo principal de la noche: "El gran David". En ese instante hace su aparición sobre la tarima David, que es un enano (algo más de un metro aproximadamente). Sólo trae una pequeña tanga apenas visible en la media oscuridad, detrás suyo aparece otra chica que parece clonada de las demás: ausente, fofa, celulítica, sin gracia. La música suena y David se desprende de la tanga y deja expuesto su sexo enorme, brutal. Un grito de sorpresa estremece el local, luego le siguen unas risitas cómplices y al rato todo tipo de bromas ("guarda que esa cosa pica a alguien", "éste se la sacude con los pies", "ponle bozal a tu serpiente", "cuidado que te muerde la oreja")

-Mierda Jimmy, ¿será de verdad?
-Agárralo para que certifiques.
-Agárralo tú.
-Yo no soy el de la duda.
-Pero mira, ¿será de carne y hueso?
-De hueso lo dudo mucho, de carne pues seguro que si.

Vuelvo mis ojos a la tarima, de pronto David, haciendo unos movimientos felinos, ha doblado y sometido a la chica y la penetra una, dos, tres veces, para el delirio del público que le da ánimos y se muestra jubiloso. La música acaba y el show también. David y su acompañante se detienen de golpe, como si los desconectaran. Ambos recogen sus trapos y se van de lo más normal, sin hacerle caso a las bromas ni manos que los tocan por todos lados. El locutor nos dice que el show ha terminado y que sólo pueden permanecer dentro los que compraron cerveza. Nos miramos y decidimos irnos.

-Pensé que sería más divertido, ¿qué tiene los hombres en la cabeza?, ¿qué le ven de bueno a una tipa mofletuda y con más estrías que la panza de una madre de mil hijos?
-Ni idea, cada quien con su gusto, cada loco con su tema o cada tema con su loco, allá ellos.

La abrazo, ella mete su mano en mi bolsillo trasero. Nos vamos caminando y siento su mirada traviesa.

AMOR CRISTIANO

2009-09-11T00:27:00.001-05:00

A Mary la conozco hace unos meses, comentaba mi blog y yo comentaba el suyo. Un día me atreví a pedirle su msn y ella se atrevió a dármelo. Empezamos a chatear y me enteré que vivía en Canadá, que pertenecía a una Iglesia Cristiana. Cuando me dijo eso, empecé a dudar mucho de su amistad, siempre he considerado que las chicas cristianas son unas tontas del culo, pero ella rompió ese esquema, se mostró como una chica alegre, espabilada y coqueta.

En el chat nos pasamos buen tiempo, un día me dijo que iba regresar al Perú a visitar a su familia, me propuso encontrarnos y conocernos, acepté y me dediqué a vivir descontando los días que faltaban para su llegada. Cuando por fin llegó y nos pudimos ver, me pareció más guapa que en sus fotos (fotos que yo había visto a través de un amigo en común, ya que ella nunca quiso enseñarme alguna) y creo que yo la decepcioné un poco o, como dicen ahora, un poco bastante, ya que ella esperaba un chico guapo y me encontró a mí (que equivale a soñar con un Ferrari y encontrarse con un destartalado y famélico Tico)

Debido a mi caótica situación económica, decidí invitarla a un concierto punk que organizaba un amigo (y que en un gesto de solidaridad de género, me prometió regalarme las entradas y unas cervezas a cuenta de la producción). Fuimos al concierto que se realizaba en un local de Los Olivos, un local donde de lunes a domingo se realizan tonos tecnocumbieros, con la excepción de los sábados que son tomados por hordas de punkekitos misios. Cuando entramos, me saludó un viejo amigo al que apenas vi, traté de evitar pero fue imposible. Me dijo que le tocaba tocar a su banda (que en verdad no la conocía nadie) y me pregunto el nombre de "mi" chica, se lo dije y fue ahí cuando empezó mi desgracia.

Ni bien subió al escenario, dijo que la siguiente canción era dedicada de Joaquín para Mary, su novia. Mary, me miró coqueta y divertida, yo por dentro rezaba para que no vaya cantar alguna desgraciada letra, pero como siempre, todo salió en contra mía. La letra empezó, siguió y termino con una sola tonada: "Te voy a dar por el culo, te voy a dar por el culo y si viene tu vieja también le doy por el culo" y fue ahí que Mary pasó de la mirada coqueta a la mirada furibunda y mortal, me dijo que era un cerdo pervertido y yo negué todos los cargos.

La convencí que era un error, me creyó y salimos de ese lugar. Me propuso ir a uno que había conocido el día anterior. Era un bar muy cómodo. Pedimos unas cervezas y al rato, sin haber bebido mucho, nos estábamos besando, luego nos estábamos tocando y luego estábamos en un hotel, hotel donde ella pareció recordar todos sus preceptos cristianos y morales y me pidió que me detuviera, cosa a la que me negué mientras ella insistía que el sexo estaba reservado para el matrimonio y yo insistía que el matrimonio estaba reservado para los tontos. Al final y como siempre sucede, el sexo triunfo sobre las creencias absurdas y terminamos teniendo sexo del más destemplado, incluso mientras realizábamos cierta arriesgada maniobra sexual le pregunté si prefería ser mía o de Cristo y por primera vez en su vida rechazó a Cristo y me aceptó a mí (y una vez más triunfé sobre Cristo).

AYUDA DIVINA

2009-09-02T13:51:00.002-05:00

Una amiga me ha pedido que la acompañe a casa de su padre. Como no se lleva bien con él, me lleva a mí en calidad de pretexto: esperando yo dentro del auto, ella le dirá que está apurada, que tiene que hacer algo con un amigo que está en su carro y así su padre no le hablará mucho y la dejará ir pronto. Es un poco más de las ocho de la noche, el tráfico es tremendo, decide tomar el Puente Quiñónez rumbo a San Borja pero justo cuando entra en él, el carro se detiene, se chanta, se planta como una tozuda bestia de carga que siente que es demasiado el peso que lleva y decide no dar un paso más. Ambos nos miramos fijamente como decidiendo qué debemos hacer mientras de los demás autos nos lanzan todo tipo de improperios por obstaculizar el tránsito.

Me pide que baje a empujar el auto, yo me niego diciendo que está plantado en plena subida y así será imposible moverlo, ella va alegar algo pero los destemplados insultos de los chóferes me convencen de hacerlo. Me coloco detrás y empujo con todas mis fuerzas y el caprichoso auto no parece darse por enterado de mis sufridos intentos. Tomo aire y vuelvo arremeter con fuerza pero lo único que logro es que las venas que circundan mi sien se inflamen y empiecen a vibrar bruscamente. En un último y resignado intento, cierro mis ojos y le pido a Dios que me ayude, que si lo hace, volveré a creer en él y rezaré todos los días mil avemarías y tres mil padrenuestros. Es ahí cuando siento que el auto se mueve y pienso que Dios existe y los milagros también, que al fin el Supremo Creador se apiadó de mí y me envió ayuda divina. Cuando abro los ojos veo la ayuda que me envió Dios: son dos tracas inmensos (el más alto debe medir al menos un metro noventa), fortachones y (des)vestidos por un casi invisible hilo dental. Son de esos que andan agazapados en la penumbra de la noche a la espera de algún cliente y que conmovidos por mis patéticos esfuerzos para empujar el auto decidieron dejar de lado por un momento sus trajinadas labores sexuales y ayudarme. Una vez que el carro encendió , les agradecí y ellos me dijeron "cuando quieras te damos otra empujadita". Corrí al auto y le dije a mi amiga que acelere y no se detenga por nada.

LA BLOGGER

2009-08-26T00:11:00.002-05:00

La Blogger me dejó su correo electrónico.

Agregué a La Blogger.

A los dos días entró en línea, chateamos una noche entera, lo mismo hicimos los dos días siguientes. Acordamos vernos el próximo viernes en un bar del centro. Es un lugar ameno, tocan mucho reggae y la gente es muy tranquila.

Llegué más temprano que La Blogger, me senté en un rincón. A pesar de la penumbra que adorna la discoteca, logré reconocerla ni bien entró, me acerqué, la saludé y nos sentamos a beber unas cervezas.

Todo el tiempo que hablamos no pude dejar de mirarla, era en verdad mucho más guapa que en sus fotos (en las que se le veía realmente guapa), también muy inteligente, se ha leído todos los libros del mundo y no pude evitar sentir cierta admiración (y cierta envidia por no haber leído tantos libros como ella).

Luego de unas cuantas cervezas (las suficientes como para que me vengan unas incontenibles ganas de orinar) entramos a la etapa en que nos jugamos de manos. Toqué su mano fingiendo cierto interés por un anillo en su dedo medio, ella tocó mí brazo simulando cierta curiosidad por una cicatriz que tengo ahí. Cuando era obvio que nos íbamos besar, no aguanté más las ganas de ir al baño, me disculpé, salí disparado al baño pero cuando llegué éste estaba ocupado y con una fila enorme de gente esperando. Desesperado le pregunté a una de las meseras si había otro baño, ella que me había observado en mis piruetas para enamorar a mi acompañante, me hizo un guiño y me dijo que en el segundo piso había un baño que nadie usaba, le agradecí, subí corriendo, oriné, me lavé y cuando intenté salir, simplemente la puerta no abría.

Desesperado la forcé, pateé, grité, llamé por el celular, pero fue inútil. Con la música a todo volumen nadie me iba escuchar. Me resigné a mi mala suerte. Luego de veinte minutos de agonizar en un olvidado baño, un mesero, tan urgido como yo por orinar, abrió la puerta, me miró sorprendido, yo fingí normalidad, salí y bajé corriendo las escaleras en busca de La Blogger, pero ella no estaba donde la había dejado. La busqué con la mirada y lo que vi me dio ganas de regresar al baño, meterme en él y pasar el agua para perderme en los inhóspitos desagues limeños: La Blogger estaba bailando con un chico, bailando y besándose, bailando y besándose al ritmo de un relajante reggae. Asumiendo mi (nueva) derrota, decidí no decirle nada, ni siquiera que me voy y que no he pagado la cuenta. Al fin, que la pague ella.

HAPPY FATHER’S DAY

2009-08-22T00:20:00.001-05:00

El tipo nos había echado la noche anterior del cine. Nos humilló delante de nuestras chicas, a tres pasos del cine cruzamos miradas y sin decirnos nada, sellamos nuestra promesa de pronta venganza. Estábamos seguro que nos envidiaba, envidiaba nuestras vidas, nuestras chicas, al fin nosotros no teníamos que trabajar, levantarnos temprano o cualquier otra obligación. Nuestra vida consistía en drogarnos, tener sexo, jugar fútbol, emborracharnos y dormir hasta el mediodía. Nuestra vida era el paraíso, en cambio la de él.

-¿Estás seguro de hacerlo?
-Claro, tenemos que cargarnos a la mierda esa.
-Tienes razón, de paso le hacemos un favor al mundo, lo libramos de un perdedor.
-Lógico, ¿Puede haber algo más perdedor que un guardián de cine? su trabajo consiste en revisar si la gente está metiendo papitas o alguna bebida al cine, que humillante, creo que también le haremos el favor a él, lo libraremos de su horrible existencia.
-Si, hay que matarlo, al final nadie extraña a gente como esa, nadie echa de menos a los perdedores, ni en su trabajo se darán cuenta de su ausencia.
-Seguro, ni amigos debe tener, de niño tenía amigos imaginarios y éstos seguro ni le hablaban.
-Perdedor por dónde se le mire.

Llegamos unos diez minutos antes que termine la última función, nos agazapamos en una banca que está debajo de un árbol. Encendimos un porro y nos dedicamos a observar a toda la fauna que invade la ciudad apenas sus mediocres habitantes se van a dormir: putas, pirañas, rateros, vagos, traficantes, policías, ratas, perros, gatos. Cuando lo vimos aparecer, saqué la pistola y la revisé por última vez, estaba demasiado fría, helada, brillante, reluciente, lustrosa, lista para hacer justicia. Cuando el tipo estaba a unos pasos de nosotros, nos incorporamos y le apunté directo a la cara, el tipo palideció, nos reconoció y se quiso disculpar, darnos una explicación. Nos dijo que era padre de familia, que dos niños lo esperaban para celebrar mañana el día del padre o al menos eso creo que nos quiso decir porque no lo dejé terminar de hablar y le descerrajé un tiro en plena cara y cayó al piso como lo que era, una bolsa de basura. ¿Nunca han pasado por un edificio y alguien ha arrojado una bolsa de basura? ese mismo sonido que hace ésta al caer, fue el sonido del tipo al darse contra el piso, un sonido muerto, un sonido que a nadie le importa.

Nos acercamos a mirarlo, el tiro le había entrado justo por el ojo izquierdo, le salía humo de las orejas, lo movimos con el pie para ver si aún vivía, pero estaba muerto, bien muerto, tan muerto como siempre. Me agaché y le dije "Feliz día del padre, malnacido, perdedor", soplé el cañón de la pistola, la giré en el aire (como tantas veces lo había visto hacer en el cine) y la enfundé de nuevo. Unas ratas se acercaron a olisquearlo. Encendimos otro porro y nos despedimos unas calles más allá, al día siguiente era Día del padre y teníamos que ir a descansar temprano.

TIERNA Y DULCE HISTORIA DE AMOR

2009-08-13T21:24:00.001-05:00

Iba yo caminando de lo más concentrado pensando en los beneficios de la cirugía láser para reparar los defectos congénitos en las hormigas cuando de pronto cierto alboroto me sacó de mis profundas cavilaciones. Era una escena de un potencial crimen pasional, material perfecto para las páginas rojas de los amarillos diarios. Un asaltante de poca monta, conocido como "Trampa" (alías por el cual se puede deducir que la honestidad no es justamente una de las virtudes a mencionar en su velorio) amenazaba -pistola en mano- a un delincuente de menor monta que él, apodado "Tronco" (alías que según cuentan las leyendas urbanas, hace referencia al premio con el que la naturaleza condecoró sus viriles partes) por haberle robado -un ladrón acusando a otro ladrón de un robo- a su mujer, conocida en las esquinas barriales como la "Siete leches" (sobrenombre que nos hace inferir que la fidelidad no es justamente algo que practique asiduamente).

"Trampa" amenazaba a "Tronco" que arrodillado suplicaba por su vida, alrededor la gente se había detenido a observar el futuro asesinato como quien se detiene a observar a un par de payasos callejeros desarrollar su arte urbano (como era la una y treinta de la tarde, hora de salida del colegio, muchas madres con sus hijos en manos figuraban entre el informal público). Cada vez que parecía que "Trampa" iba disparar su arma, todos se tapaban los oídos (pero nadie se tapaba los ojos) y Tronco daba unos grititos bien cabrones. En ese inútil juego estuvieron cerca de cinco minutos hasta que el público se empezó a impacientar por la falta de acciones concretas y el exceso de falsas amenazas. Primero empezaron unos tibios murmullos, luego algunas rechiflas, hasta llegar al reclamo airado de una tía conocida como "La sacatacos" (dejo a su febril imaginación la explicación de tamaño apodo), que llena de impaciencia los gritó: "ya pues carajo, ¿lo vas a matar o no? se me pasa la hora y tengo que ir a cocinar y ver la novela, ¿qué crees, que estamos acá para perder el tiempo?", reclamos parecidos se sumaron en coro. De pronto Trampa se sintió ofendido en su ego de matoncito barrial y decidió liquidar el asunto y de paso liquidar a su rival de amores. Justo cuando lo iba hacer, apareció la manzana de la discordia, La "Siete leches" y dándole voces a los dos, les dijo que se dejen de cojudeces, que ella no era propiedad de nadie, que si quería se acostaba con ellos a la vez, luego le quitó el arma a "Trampa", le ordenó a "Tronco" que se ponga de pie, los obligó a darse la mano y disculparse entre ambos, luego los tres juntos cruzaron hacia la cantina y pidieron unas cervezas. El público se retiró decepcionado. Yo tuve que seguir mi camino. Para otra vez será lo de la sangre.

DEVUELVEME A MI NIÑO

2009-08-06T00:50:00.004-05:00

Sentado y acurrucado en la combi, voy pensando que ojalá el salvaje chofer no se estrelle y nos mate (en verdad me preocupo porque no me mate a mí, que muera el resto no es algo que me quite el sueño), ya que está enfrascado en una violenta carrera con otra combi de la misma ruta y por lo tanto maneja a toda velocidad sin respetar semáforos o peatones, apenas se detiene para subir pasajeros a bordo y cuando alguien va bajar no se detiene, obligando así a todos a bajarse a la volada, dando un salto digno del más prestigioso circo ruso. Claro que hace todo esto en complicidad de su fiel (y asqueroso) ayudante, o sea el vil cobrador, que le va avisando los movimientos de la competencia.

En esas estamos, cuando de pronto una señora (que va en el primer asiento con su hijo y al lado de otro señora -que también va con su hijo- ambas profundamente dormidas) despierta y avisa que va bajar en el próximo paradero, el chofer lanza una maldición porque sabe que detenerse sólo le va restar tiempo que el necesita para no dejarse ganar, así que apenas si se detiene, la mujer se baja, tratando –a duras penas- de mantenerse en pie, mientras el cobrador, más por apurar el paso que por ayudar a la mujer, toma al niño y lo baja, su madre, que ya empezó a avanzar, insulta al cobrador y toma al niño de la mano. El chofer la insulta peor y vuelve acelerar de manera brutal pero en ese momento se escuchan unos gritos e insultos más brutales aún, es la otra señora que acaba de despertar y está reclamando algo que nos deja a todos patitiesos: en el apuro por bajar a la primera señora, el cobrador tomó y bajó al niño equivocado, cosa que ninguna se dio cuenta, una por dormir y la otra por dedicarse a insultar al cobrador en vez de fijarse qué niño era el que tenía en la mano.

Ahora la queja es generalizada pero no por la actitud del cobrador sino por decidir lo qué se debe hacer, unos dicen que debe dar la vuelta inmediatamente y regresar donde bajó la señora para hacer el respectivo intercambio de niños y otros dicen que debemos seguir la ruta, al final los dos niños se parecen y con un poco de suerte con los años se reencontraran con su madre en algunos de esos programas de televisión que buscan gente. Es tanta la presión que el chofer decide regresar y le pide a los que no están de acuerdo que se bajen y tomen otro carro. Sin más remedio, decido bajarme y tomar otro carro.

REGALO DEL SEÑOR (TE ALABAMOS SEÑOR)

2009-07-30T00:15:00.002-05:00

Tengo una vecina evangélica, pero de las radicales, de aquellas que no aceptan discrepancias o el más mínimo "pero" en contra de su creencia. Por alguna inexplicable razón, ha consagrado buena parte de su tiempo a tratar de llevarme al rebaño de su Pastor y yo me he resistido de todas las formas habidas y por haber. Pero hoy, seducido por sus encantos (¿Quién dijo que las cristianas no eran sexys? ella lo es y mucho) decidí aceptar su invitación y confirmarle mi presencia para la noche siguiente en su casa, donde se juntaría un grupo de cristianos en una de sus habituales reuniones.

Tal cual acordamos, llego puntual a su casa y a pesar de mi sorprendente y novedosa puntualidad, ya el lugar está lleno de cristianos, todos usando saco y corbata, y yo sintiéndome un intruso total al haber asistido en short y sandalias (qué importa pienso, Dios no se fija en lo que traes puesto, pero luego creo que Dios es muy materialista y seguro reprobará lo que traigo encima). Tomamos asiento en las sillas que estratégicamente ha acomodado en el medio de la sala y ella se coloca delante de todos y luego de alguna extraña oración que yo no entiendo, nos dice que hoy recibirán a dos nuevos hermanos, que cada uno deberá contar qué es lo que los llevó de regreso al camino de Cristo. Anuncia a una chica que aún no llega y para mi sorpresa me anuncia a mí y yo maldigo y le pido a Dios que como prueba de su existencia, mande un rayo fulminante y achicharre a mi odiosa vecina (pero Dios una vez más demuestra que esta ocupado y no me hace caso).

Cuando ya me está anunciando para que hable delante de todos (y yo estoy alistándome para salir a la carrera de ese lugar), aparece la chica que está regresando al camino del Señor y no es una chica cualquiera: es una muy sexy, guapa y vestida con un diminuto traje que haría avergonzar a la más avezada habitante del más sórdido lupanar limeño. Y los ojos que la miran ahora no son tan cristianos que digamos, para ser sinceros, esas miradas son muy lujuriosas y muy mal disimuladas. La anfitriona tiene que simular una garraspera con su consecuente tocecita educada para que todos vuelvan al redil del Señor y aparten de su mente esos lúbricos pensamientos.

Luego de ese momento de debilidad carnal, ella la anuncia (nos dice que se llama "Bárbara") y le dice que por favor nos explique los motivos de su regreso al Señor Todopoderodo. Nuestra visitante empieza a hablar un tanto vacilante y no se le entiende bien pero al ver los rostros de interés con que la siguen, parece tomar mayor aplomo y ahora habla fuerte, claro y se le entiende todo (y se le ve todo) ".... he llevado por mucho tiempo una vida descarriada y promiscua, empecé desde muy joven, me dediqué a las drogas y el alcohol y cuando eso dejó de satisfacerme, me refugié en el sexo, empecé a tener sexo con todos, desde un amigo mío hasta un tío, incluso me acosté con algunas chicas que conocía en las fiestas....." de pronto el relato no parece la confesión de una chica arrepentida si no más bien el relato de una experiencia triple x de alguna descarriada mujer. Todos estamos de lo más concentrados en sus palabras (y todos tratamos de recrear sus palabras en nuestras mentes).

Al parecer la anfitriona ha notado esto y trata de cortar su relato, pero la silbatina generalizada y las amenazas de no diezmar, se lo impide. Se resigna a escucharla y nosotros seguimos disfrutando de esa biografía llena de sexo, lujuria y juergas. Cuando termina es obvio que ha todos nos ha quedado corta la historia y preguntamos si es el final, nos dice que si y de pronto un hermano se ofrece a regresarla al camino del Señor pero otro se pone de pie y le ofrece lo mismo. Otro cae de rodillas dando gracias a Dios por devolverle a la hermana perdida y pide que oremos por su salvación. Y yo los miro a todos y pienso que son una sarta de idiotas que quieren trasformar a la chica, y me pregunto para qué quieren eso, si así está muy bien ¡y que viva el pecado y al lujuria! y le quiero decir que si se quiere refugiar en el sexo nuevamente pues que me avise, que yo estoy dispuesto a darle asilo sexual. De pronto un empujón me saca de mis pensamientos, cuando veo qué es lo que sucede, no me causa la menor extrañeza: los hermanos se han enfrascado en una diabólica pelea por decidir quién será el encargado de encaminar hacia la fe a esa rica señorita que los mira divertida y se siente más rica de saber que todos esos discípulos de Cristo se están desollando por ella. Aprovecho la batahola para acercarme a ella y pedirle su número pero mi vecina se interpone y le dice que no me dé nada, ella duda y yo le digo que no le haga caso. Mi vecina insiste y le dice que soy un seguidor de Satanás, que me ignore, que ella es el camino a la salvación. La chica nos mira como quien elige entre el bien y el mal y como el mal siempre gana, me toma por el brazo y me pide irnos de ese lugar.

Mientras converso con ella voy pensando que después de todo, esas reuniones cristianas no son tan malas como creía, que más bien sirven de mucho, como por ejemplo para conocer a chicas malas (de verdad).

DIME QUE ME AMAS

2009-07-23T01:10:00.001-05:00

La situación del trabajo cada día está peor, la escuela de mi hijo está por comenzar y los gastos me tienen al borde del suicidio o la prostitución callejera. En todo eso voy pensando mientras voy a la oficina parado y aplastado en un horrible micro de interminable recorrido. De pronto mi celular empieza sonar y vibrar a la vez y con él vibran todos los que están pegados a mí, no quiero contestar pero ante la queja generalizada, decido meter mi mano y pujar entre todas esas carnes que me asfixian y contestar.

-Aló.
-Hola mi amor.

Mierda, es mi novia, maldito momento en que me llama.

-¿Qué tal cariño?
-Feliz, hoy tengo almuerzo de reencuentro con mis ex compañeras del cole.
-Me alegro por ti, que te vaya bien.
-¿Me estás cortando?
-No, para nada.
-¿Y por qué me hablas así todo jadeante?, ¿dónde estás?, no estarás con otra ¿no?
-No, estoy con otras.
-¿Qué?
-Qué estoy en el micro con un montón de gente.
-Mentiroso, seguro estás con otra o con la polilla de tu ex esposa.
-Carajo ¿qué estás fumado en el desayuno?
-No me cambies de tema.
-No me acoses.
-¿Seguro que no estás con nadie?
-Si, seguro.
-A ver, dame un besote fuerte y dime que me amas.
-No seas ocurrente, no te acabo de decir que estoy en un micro lleno de gente.
-Seguro estás con otra y por eso no lo haces, o lo haces o te voy a buscar dónde sea que estés.

Resignado a la decadencia de mi vida y poniéndome rojo (rojo muy rojo) por adelantado, decido besar el celular (fuerte muy fuerte) y decirle que la amo, obviamente las risas y burlas de los demás no tardan mucho en llegar. Cuelgo el teléfono y decido que lo primero al salir del trabajo es ahorcar a mi novia, dicen que eso es bueno para el estrés.

OJOS QUE NO VEN

2009-07-16T03:05:00.001-05:00

Hoy me ha tocado trabajar de noche. Luego de una pesada siesta, me levanto, doy un baño y salgo rumbo al paradero. No tarda mucho en llegar el carro, me subo y apoltrono en un asiento, prendo el mp3, cierro los ojos y decido olvidarme de todo. Cuando se produce un pequeño silencio mientras pasa de una canción a otra, siento una voz rara, quejumbrosa. Pongo pausa para escuchar mejor pero no logro captarlo bien, la curiosidad me vence y decido abrir los ojos: es un ciego dando un discurso más triste que un lunes por la mañana, de pronto parece que "me mira" y siento un tanto de verguenza así que desvío la mirada.

Luego de terminar con su discurso lastimero no parece convencer a nadie (cuando pasa por el dinero –irónicamente- todos fingen no verlo), nos da la espalda y resignado decide bajar sin quejarse de nada, incluso casi tropieza con un maletín que algún distraído no retiró del camino.

Por alguna inexplicable razón (como casi todo en mi vida) decido llamarlo para darle unas monedas, el tipo voltea, esquiva el maletín (y yo lo admiro por esa buena memoria, yo con mis dos ojos en funcionamiento seguramente me volvía a tropezar con el maletín) y se acerca a mí estirando su brazo, yo le pregunto cómo es que sabe fui yo el que lo llamó. Detiene su brazo y lo lleva hacia su cara, se despoja de sus lentes oscuros y me mira (ahora si de verdad) y me dice "misio de mierda, tanto tienes que preguntar para dar unas cochinas monedas", atrás mío una vieja grita "milagro, le ha vuelto la visión, yo sabía que mi San Judas Tadeo no tenía causas imposibles" y un señor que está a su lado y parece ser su esposo la grita: "calla vieja cojuda, no te das cuenta que es un estafador, deja de joder con tus santos o en todo caso pídeles que te lleven con ellos". Toda la gente estalla en risa, vuelvo a ponerme los audífonos y a cerrar los ojos mientras juro no abrirlos hasta llegar a mi destino.

LA VENGANZA

2009-07-09T01:37:00.001-05:00

Nunca resignes tu venganza, jamás las olvides, no la des por perdida, no te relajes. Si alguien te jodió, dañó o cualquier cosa parecida, cóbrasela alguna vez. Tarde o temprano llegará el tiempo de hacer justicia por tus propias manos.

Si alguien te jode, jódelo. No pongas la otra mejilla, deja esa tontería para los cobardes creyentes, tú sólo cree en ti y en tu venganza, tu justiciera venganza.

Eso sí, sé paciente, tómate tu tiempo, no te apresures, deja que cada plazo se venza, no desesperes, la paciencia es la mejor aliada de una buena venganza. Puede que tardes uno, dos, diez o treinta años pero la venganza te dará tu oportunidad.

No hagas caso de quienes dicen que la venganza es mala, esos son unos cobardes que no tienen el valor de desquitarse, aléjate de ellos, a su lado sólo tendrás derrotas, humillaciones y jamás justicia, justicia real, no la tonta justicia divina.

Apela a cualquier método para lograr tu cometido, cualquier camino es válido, no desmayes. Si la persona que te hizo daño cree que estás derrotado, deja que siga creyendo eso. Si cree que te mató, finge tu muerte. No escatimes recursos, el fin justifica los medios y los miedos.

Si es posible, finge que lo has perdonado, hazte -una vez- más su amigo, su amante, su servidor, su esclavo. Que se crea que estás de su lado, que crea que eres un tipo que perdona, un pusilánime sin orgullo, es lo mejor, que se crea el poderoso, cuanto más se lo crea, más grande será tu satisfactoria venganza.

Y el día que te toque cobrártelas todas, ese día será tu día. No te compadezcas, no te apenes, no te doblegues, al contrario, envilece tu alma, sé un tipo bárbaro, atroz, maldito, inmisericorde, vengativo, justiciero. No te dejes convencer por sus gemidos ni sus lágrimas, recuerda que alguna vez tú lloraste igual y a él no le importo. ¿Por qué habría de importarte ahora a ti?

Ten presente que la venganza es el camino más largo hacia la felicidad pero el más satisfactorio.

Una vez consumada la venganza, siéntate un tiempo a descansar, te lo mereces, disfruta del triunfo conseguido y quédate seguro que de ese momento en adelante, lo volverán a pensar antes de joderte.

PALABRA DE DIOS

2009-07-01T23:54:00.002-05:00

Nuevamente (y por enésima vez) ha subido un vendedor al carro, pero éste no es un vendedor común y silvestre, no, éste es un vendedor de otra categoría: nos vende a Dios, al Señor, al Todopoderoso, masterizado y digitalizado en sonido envolvente. Nos ofrece unos discos que el jura por Dios es la voz de Dios la que nos habla en ese disco (violando así el segundo mandamiento que nos indica no jurar en vano), claro que no nos explica cómo diablos consiguió que el Señor Todopoderoso ingrese a un estudio de grabación y nos deje para la posteridad ese testimonio y sin más coloca el disco en un aparato y a través de un parlante portátil empezamos a escuchar la voz del Creador (que misteriosamente se parece a la vez que sale en algunos programas del Discovery), así luego que Dios nos empieza a hablar de la madre, el detiene el disco y nos hace una reflexión acerca del tema y sigue en ese plan buen rato: Dios habla acerca de algo y el apuntala el tema con palabras propias, en una de esas que baja el volumen, no se da cuenta que ha subido un conjunto música ambulante a cantar al bus, el manager de Dios le dice que sean más educados, que el señor está hablando pero al parecer los músicos son ateos y se mandan con un alegre ritmo local a punta de charangos, quenas y zampoñas pero eso no parece intimidar al esbirro del Señor que sube más el volumen de su parlante y ahora Dios parece gritar por encima de la música andina y todo eso junto suena ahora a alguna rara mezcla de algún drogado DJ que ha fusionado el folklore andino con la voz del Dios, toda una fumada, una paja, un orgasmo de creación. En esas nos quedamos, Dios grita y los músicos se ponen más frenéticos con sus instrumentos, la gente se ha dividido en dos bandos: los seguidores del Señor y los seguidores la música, unos acompañan con alabanzas a Dios y otros con aplausos a los músicos.

Esta batalla entre el bien y el mal dura aproximadamente cinco minutos, pero como siempre sucede en las películas de ciencia ficción, al final venció Dios. Se impuso la máquina sobre el hombre, el parlante derrotó a los esforzados músicos, que blasfemando, deciden bajar del carro. El amanuense del Señor cae ahora de rodillas y grita ¡milagro¡ y algunos lo acompañan en ese sentimiento de agradecimiento y otros nos lamentamos y odiamos a Dios por ser tan malvado y no permitir que los músicos se lleven unas monedas. Luego de salir del estado casi cataléptico en que cayó por agradecer al Supremo Creador, se pone de pie y nos ofrece por cinco soles un disco de Dios, increíblemente algunos incautos se creen el cuento y compran uno. Cuando llega a mi lugar me ofrece uno:

-Yo no compro a estafadores.
-Blasfemo.
-Estafador.
-Ateo.
-Chupacirios.
-Descarriado.
-Borreguito.
-Mal elemento.
-Huele sotanas.
-Te irás al infierno.
-Después que tú.

Ofendido y sintiéndose Cristo crucificado y moribundo, alza la vista al cielo (en verdad alza la vista al techo del bus) y exclama "Señor, perdónalo porque no sabe lo que hace" y algunos asienten, "te lo pedimos Señor". El tipo se baja, algunos me miran mal y empiezan a abrir sus estuches y se dan con la ingrata sorpresa que están vacíos, que no hay disco dentro, que han sido estafados (una vez más en nombre del Señor). La señora de mi costado, que todo el tiempo me ha mirado como quien mira al demonio, ahora está avergonzada y me dice

-Me estafó, cómo voy hacer para escuchar a Dios.
-No se preocupe, Dios es muy grande y capitalista y está en todos lados, seguramente mañana mismo manda otro vendedor a que le venda otro disco.

Me mira con ojos de demonio y se persigna. Yo cierro los ojos y me regocijo de todos los que creyeron que Dios les hablaría alguna vez (y por un disco)

DAR ES DAR

2009-06-26T00:44:00.001-05:00

Es viernes, es marzo pero el verano sigue recio, implacable, ni durante la noche nos da una pequeña tregua. Como casi todos los viernes hoy me toca trabajar de noche y como casi todos los viernes por la noche, salgo retrasado y llego corriendo al paradero. Esta vez parezco estar de suerte ya que el carro no tarda en aparecer y hay muchos asientos disponibles, elijo el más cómodo, me pongo los audífonos y mientras avanza el micro voy observando la gente a través de la ventana.

Cuando devuelvo la vista al interior del carro veo que ya se llenó y sólo quedan dos asientos libres: el que está al lado de un borracho que se ha quedado dormido y el de mi costado. Un par de calles más allá sube una chica muy guapa que trae una minifalda (que deja ver sus fabulosas piernas), un polo descubierto por detrás (que deja ver su bella espalda) y unas sandalias que dejan ver sus bellos pies (lo admito sin rubor: los pies femeninos son uno de mis fetiches preferidos). Luego de vacilar entre el borracho o yo, termina eligiéndome y se sienta a mi lado, claro que yo he simulado no verla aunque en el fondo ella sabe que todos (hombres y mujeres) la hemos mirado, ya sea con deseo o envidia.

Mientras el carro sigue haciendo su ruta habitual, yo me siento orgulloso de las miradas de envidia que me dedican los demás hombres que van subiendo y bajando, al verme sentado junto a tamaño cuerito. Al rato, y cómo si ya el cielo no me hubiera premiado lo suficiente, el angelito en minifalda me habla, me pregunta la hora, yo quiero decirle que es la hora que a ella le dé la gana pero me contengo.

-Son ocho de la noche.
-Gracias.

No me dice nada más y yo me cocino los sesos tratando de pensar en algo para hablarle pero es nuevamente ella quien (re)inicia la conversación:

-¿Sabes si este carro pasa por Javier Prado?
-Si, y si no pasa, secuestro al chofer y lo obligo a que cambie su ruta.
-Jajajaja, gracias, eres gracioso.
-Lo mismo le dirás a todos.
-Nada que ver, no seas así.

Dice eso y me empuja por el hombro, el solo contacto de su mano contra mi hombro logra enervar mis hormonas, le sonrío y ella me hace un guiño. El amor se hace presente, ya casi la tengo conmigo, que viva el amor, es primavera en marzo, el amor cambia las estaciones. Nos dedicamos a preguntarnos varias cosas durante el camino, me siento cómodo con ella, cómodo y enamorado a decir verdad. En esas estamos cuando me pide algo que no esperaba:

-Sabes algo, por salir apurada de mi casa olvidé sacar mi cartera y no tengo para el pasaje, ¿crees que podrías pagármelo?

Sonrío, la miro embobado y le digo que si, que si quiere le pago un taxi, ella sonríe y acaricia mi mejilla. Cuando vuelvo a la realidad veo que ya está cerca mi paradero, le digo que acá me bajo, ella me susurra al oído que no olvide pagar el pasaje.

-Jamás.
-Gracias guapo, espero encontrarte otra vez.
-Dios te escuche y te complazca.

Avanzo hacia la puerta para bajar, el cobrador me detiene y me pide que pague el pasaje.

-Mi flaca lo va pagar.
-¿Cuál flaca?
-La que estaba junto a mí.
-Asu primo, ¿ese hembrón es tu flaca?
-Claro.
-Felicitaciones causita, mis respetos, no te preocupes, yo le cobro, puta que encima te paga el pasaje, suerte de los que no se bañan.
-Y eso que hoy me bañé.

Bajo del carro, volteo a verla, le mando un beso volado, ella me devuelve otro, veo que el cobrador se le acerca y le hago un gesto que todo está bien, me sonríe de nuevo y me manda otro beso. Me vuelvo a poner los audífonos y me cago de la risa mientras me la imagino discutiendo con el cobrador por el pasaje.

LOCOS

2009-06-19T00:28:00.001-05:00

Cuando estoy en el micro, parado y agradeciendo que no esté tan lleno, veo que de pronto sube un tipo enorme, cuando miro bien noto que está sucio y con la ropa ajada, mierda, es loco, trato de hallar un asiento libre para guarecerme pero no hay nada.

El loco empieza a hablar:

"Yo sé señores y señoras y de los otros también, que a muchos de ustedes se le ponen los huevos o los ovarios de corbata según sea el caso de los que les brindó la sabia naturaleza, cuando me ven subir pensado que les voy a robar o violar pero, disculpen la sinceridad y si no la disculpan me llega altamente en verdad, les veo una cara de misios que me provoca prestarles dinero y en cuánto a la violación menos aún lo haría, las chicas acá presentes en verdad están más chancaditas que uvas en el Festival de la Vendimia así que no lo voy hacer, lo único que quiero es preguntarles algo apelando a la sinceridad que no los caracteriza pero como no tengo a quién preguntárselo me quedan ustedes, así que peor es nada o a falta de pan buenas son tortas y vaya al diablo el perrito y la calandria, pero díganme: ¿ustedes creen que este servidor está loco o es un cocoroco lo que toco o me equivoco?, vamos, no sean tímidos, hablen, utilicen sus lenguas viperinas"

Nadie sabe qué decir, el loco va de uno en uno preguntando, los que no responden les da un gran grito que incluso hace llorar a algunas chicas. Cuando llega mi turno me lo pregunta y yo con más susto que certeza le respondo que si.

-Si loco, estás más loco que nadie y hablas más cojudeces que Nakasaki.

El loco me mira fijo, abre más sus enormes ojos y da un gran grito:

-¡Si! por fin conchasumadres, por fin alguien me lo dice a la cara, por fin alguien confirma mis sospechas, lo supe desde niño pero nadie tuvo el valor de decírmelo así.

Me da un abrazo fuerte y me dice que soy lo máximo, que cuando quiera me espera en su casa y que no me preocupe, que ya habló con el chofer para que me lleve gratis todos los días. Yo estoy que me enveneno con el olor que emana, es un olor ha guardado, a antiguedad, añejo. Me suelta y se va dando saltitos, baja del carro y a través de la ventana veo que se agacha como un actor que ha hecho una gran faena en el teatro.

Volteo a ver a los demás que ahora simulan no haberse visto afectados por todo esto y pienso en quién está más loco, si ellos, el loco que sospechaba que estaba loco o yo que le dije al loco lo loco que está.

LA COFRADÍA DE LOS NÚMEROS

2009-06-12T01:41:00.002-05:00

Luego de muchas postergaciones, al fin decido pintar mi habitación, las paredes lucen descascaradas y maltrechas, un par de manos de pintura las harían rejuvenecer. Luego de comprar todo lo necesario y desocupar mi habitación, emprendo la tarea. Todo transcurre con relativa calma hasta que una anotación con tinta azul sobre la pared llama mi atención: es un número telefónico pero no recuerdo de quién o cuándo lo anoté, decido olvidarlo de un brochazo pero algo hace que me contenga, curioso por saber algo más, lo memorizo, tomo el teléfono y marco el número.

-Aló
-Aló, este...
-¿Quién es?
-Mire, no sé cómo empezar.
-Generalmente se hace por el principio.
-Claro, mire el asunto es que estaba pintando mi habitación y encontré su número...
-Pintado en la pared, claro, venga, lo estamos esperando, ésta es la dirección...

Apunto apresuradamente sin preguntarle cómo sabía que estaba apuntado en la pared, cuando lo quiero hacer, ya ha colgado el teléfono. Decido seguir pintando pero una extraña angustia me lo impide, dejo todo, me doy un baño y voy en busca de aquella dirección.

Luego de una hora llego al lugar, es un edificio plomo, frío, con una antigua puerta de fierro. Toco el número del intercomunicador y por respuesta recibo el sonido metálico del seguro de la puerta abriéndose. Mientras subo la escalera puedo ver que todas las puertas están pintadas de negro salvo la que me indica la dirección que está revestida de una pintura ocre. Voy a tocar el timbre pero la puerta se abre y una voz empalagosa me invita a pasar, lo hago y me siento en unos muebles de terciopelo azul, fuera de eso sólo hay una mesa de centro, un cuadro con una figura indeterminada y unas botellas vacías sobre el piso. Ansioso como estoy, sólo atino a frotar mis manos contra mis muslos hasta que aparece una mujer de edad indescifrable y vestida de azul.

-Lo hemos estado esperando hace tiempo, ya nos estábamos preocupando.
-Sabrá usted disculparme, ya sabe, el trabajo, los estudios...
-No se preocupe, lo importante es que ya está con nosotros.
-Tiene razón.

Estira la mano y como caída del cielo aparece una chica que le entrega un sobre y se va como si flotara, sin hacerse sentir, no se va, "desaparece" en verdad. Me entrega el sobre y me dice que esperan sepa cumplir con mi tarea. Sin abrirlo acepto sus palabras y me despido con un gesto. En la calle abro el sobre y veo que hay una dirección, una llave y un lapicero azul. Me dirijo a la dirección, la llave encaja perfecta, abro y no hay nadie dentro de la casa, busco la habitación, anoto el número en la pared y me voy. Cuando regreso a mi casa lo primer que hago es borrar el número de mi pared de un brochazo y termino de pintar.

LLAMAN A LA PUERTA

2009-06-06T02:46:00.005-05:00

Es domingo y mi madre me ha invitado a almorzar. Llego increíblemente puntual y el almuerzo trascurre entre risas y recuerdo de viejas anécdotas. Una vez terminado, me pide que trate de resolver un pequeño problema en su computadora, lo que me pongo a hacer inmediatamente. Escucho que golpean la puerta y mi madre se acerca a fijarse quién es.

-¿Qué desea?
-¿Es usted la mamá de Jimmy?
-Aunque no quiera, si lo soy.
-Con usted quería hablar.
-¿Qué desea?
-Vengo a enseñarle a su nieta y a pedirle que hable con el poco hombre de su hijo y se haga responsable de ella.
-¿Mi nieta?
-La misma que está acá presente.
-Pero no se parecen....
-¡No lo apañe señora!

Mientras oigo todo eso, siento un miedo que me paraliza y empiezo a hacer un repaso mental de todas las chicas con las que me he acostado en los últimos dos años, repaso que no tarda más de diez segundos y me arroja un deprimente resultado: no sólo no me he acostado con nadie en los últimos dos años, sino que haciendo un ejercicio mental más profundo caigo en cuenta que no me he acostado con nadie al menos hace cinco años. En esas lamentaciones ando cuando el grito de mi madre me despabila.

-¡Jimmyyyyyyyyyyyyyyyyy, ven acá muchacho del demonio!

Me pongo de pie y camino rumbo a la puerta como quien camina rumbo a la guillotina. Cuando llego, miro a la eventual madre de mi eventual hijo y no la reconozco pero ni de pelea de cuyes.

-¿Tú eres Jimmy? me pregunta la desconocida.
-Si.
-Tú no puedes ser Jimmy.
-Lo mismo me digo yo todas las mañanas.
-No seas idiota, tú no eres el Jimmy que busco, el que me embarazó.
-Tienes razón, a ti no te embarazaría ni por salvar la especie humana.
-Idiota.
-Loca.
-Imbécil.
-Anda sigue de puerta en puerta a ver si encuentras un ingenuo.

Me mira, deja caer los hombros a manera de resignación y le pregunta a mi madre qué número de casa es.

-103
-¿No es el 102?
-102 golpes te voy a dar yo como vuelvas por acá.
-Par de locos.

Se va, mi madre cierra la puerta y yo vuelvo a la computadora.

MALABARISMO

2009-05-29T00:07:00.001-05:00

De un salto elástico me he subido a la volada al micro que apenas se ha detenido, reviso el interior y veo que el único asiento libre es uno al lado del chofer, venciendo mis habituales temores (tengo reparos de viajar al lado del chofer, pienso que al primer accidente voy a salir disparado a través del parabrisas) decido sentarme, colocarme el cinturón y encomendarme a la dudosa gracia del Padre Urraca. No he terminado mis atribuladas oraciones cuando el chofer lanza una maldición:

-Este pezuñento de mierda no me va ganar.

Dicho esto, pisa el acelerador a fondo, el carro parece sufrir un ataque de tos convulsiva y empieza avanzar a una velocidad que no se condice con su achacoso estado. Obviamente está enfrascado en una violenta carrera con otra unidad de su misma ruta. Me resigno a mi suerte: justo el día que me siento adelante, este par de enfermos decide correr como quien está en la Fórmula Uno.

Cuando llegamos al cruce con otra avenida, nos detiene el semáforo en rojo y dos malabaristas callejeros se plantan delante nuestro a hacer una rápida demostración de su arte urbano. Encienden unas pequeñas antorchas y las lanzan al aire con gran destreza, las intercambian entre ellos. Su eventual público lo mira entre asombrado (por su habilidad) y conmovidos (por su andrajoso estado). De pronto, al parecer en un exceso de confianza, deciden hacer lo mismo pero con los ojos cerrados. No sé sabe si es por mal cálculo o algún repentino mareo, pero no miden bien al lanzar una de la antorchas y ésta viene a caer justo sobre el capó del micro, desatando un repentino incendio.

En ese momento la luz cambia a verde y ante el asombro general el carro avanza, cuando le increpamos por qué no se detiene, su respuesta nos deja patitiesos:

-Voy retrasado, además con la velocidad que voy seguro el aire apaga el fuego de inmediato.

En esas discusiones estamos cuando veo que el siguiente paradero es el mío, le digo que voy a bajar, se detiene a medias y con otro salto elástico me bajo. Volteo y miro como el bus-incendio se aleja a toda velocidad. Le agradezco al Padre Urraca por el milagro concedido y sigo mi camino.

ESTE SECRETO QUE TIENES CONMIGO

2009-05-22T01:37:00.002-05:00

Hoy me ha tocado mostrar una oficina que tenemos en alquiler, luego del desfile de todo tipo de personajes (desde una tía que sudaba entera hasta un chibolo tartamudo) y cuando ya me aprestaba a volver, me llamaron para avisarme que iba otra chica a ver la oficina. Resignado me senté a esperarla, no tardó más de cinco minutos. La vi entrar, era imponente, parecía poner a sus (bellos) pies todo lo que estaba a su alrededor.

Sin dejar de sonreír y sin que los rayos solares -que entraban por la ventana- la toquen, me preguntó las condiciones del alquiler y algunos detalles más. Sacando fuerzas de donde no las hay, traté de contestarle de la manera más seria posible. Al final me dijo que lo que quería era poner una oficina para recibir llamadas para su servicio de señoritas que prestaba. Música para mis oídos, pero aún así no le daba crédito a lo que escuchaba. Repregunté para confirmarlo:

-¿Para qué deseas la oficina?

Sin perder la sonrisa eterna (eternamente bella), se sacó los lentes y con su tono seductor de canto de sirenas me respondió.

-Para poner una central de llamadas para atender un servicio de kinesiólogas. -¿Kinesiólogas?
-Si, damas de compañía.
-¿Damas de compañía?
-Servicio de acompañantes
-¿Acompañantes?
-Putas, merecas, prostitutas, a las que llamas, pagas y te las tiras.
-A ya, así en buen cristiano todos nos entendemos, pero no lo sé, si saben que es para eso quizá los demás inquilinos no quieran.
-Pero nadie tiene porqué saberlo, sería nuestro secreto.
-Me gustaría tener un secreto entre tú y yo.
-Sería encantador, pero tengo un problemilla.
-¿Cuál?
-No puedo pagar esa cantidad mensual, tendrías que hacerme un descuento.
-Eso no depende de mí, no soy el dueño.
-Pero podrías arreglar un descuento por mí, mira que si lo consigues te prometo un par de servicios gratis.
-¿Servicio completo?
-Completito.
-¿Ida y vuelta?
-Choque, atropello y fuga.
-¿Me lo juras?
-Por San Puta.

Le doy la mano y cerramos el trato, le prometo que para mañana mismo le tengo listo el descuento, me dice que si ya se puede mudar, le digo que es mejor no apresurarse. Sonríe coqueta, me da una tarjeta con su número y se va. Ni bien sale de la oficina rompo su tarjeta, llamo al trabajo y aviso que hagan más citas para mañana, que aún no lo alquila nadie.

ACTO REFLEJO

2009-05-15T00:35:00.001-05:00

Es la hora de regresar a mi casa, es hora punta (5 pm). Es febrero en Lima y todos nos freímos bajo ese vigoroso sol, ni bien veo aparecer el bus que me llevará a casa, el corazón me late de la emoción, pero la emoción amengua al ver que el bus está repleto y sin pensarlo mucho me trepo en él, previa pelea con otros peatones que pujan por lo mismo. Una vez dentro trato de acomodarme de la mejor manera en medio de esa masa de carnes, sudores y malos olores. Cuando encuentro un par de centímetros cuadrados libres me paro ahí y me aferró al pasamanos como quién se aferra a una cornisa para no caer al vacío.

Cuando el bus entra al desangelado barrio "El Porvenir" en La Victoria, veo un graffiti que llama mi atención: "El Porve es 99% crema, el otro 1% no sabe de fútbol", esbozo una sonrisa que no tarda en transformarse en una mueca de miedo y cólera, dos pirañones se acercan, globos de agua en mano, a bombardear el carro. Entonces miro las ventanas del bus en busca de una que esté abierta (asegurando que usaran ésa como blanco) y mientras repaso todas doy con la dura realidad: la única abierta es la que está frente a mí (no sé de qué me sorprendo, cómo si la suerte alguna vez hubiera estado de mi lado, ¡ja!), entonces sólo me queda desear algo, que venga un auto desde atrás y atropelle a ese par de desadaptados, pero nada, ni el diablo está de mi lado ahora.

Resignado a mi suerte, veo como dirigen sus globos justo por la ventana que está frente a mí y en un acto reflejo me agacho y los globos van a dar contra una chica que está detrás mío, ella me mira furiosa y me reclama por qué me agaché.

-Porque me iban a mojar.
-Y me mojaron a mí.
-¿Por qué no te agachaste?
-Pensé que te quedarías parado.

Mientras me habla (¿o grita?) con su mano trata de secarse la cara, yo la miro bien y veo al lado de su nariz algo negro que juro es una araña (y pienso en su mala suerte: encima de que la han mojado está a punto de ser picada por una araña ultra venenosa), entonces acerco mi mano a su cara (en otro acto reflejo) y tomo "la araña" con los dedos y ella atrapa mi mano y me pregunta qué hago.

-Tenías una araña en la cara.

Ella me mira furiosa, me dice que soy un idiota, que esa es su pestaña postiza que con la fuerza del globo se le ha desprendido, se pone a llorar y yo levanto la mirada y veo su mirada desigual: un ojo luce poderoso, potente, penetrante y el otro parece desvalido, con frío, como queriendo esconderse (obviamente sólo uno –el poderoso- quedó con la pestaña postiza). Avergonzada, exige a gritos que el carro se detenga y se baja corriendo, avergonzado guardo la pestaña postiza en mi bolsillo y entierro la mirada en el piso deseando ya no un globo de agua, sino una bomba atómica que me desaparezca para siempre.

SANGRE, SEXO Y ROCANROL

2009-05-08T01:32:00.002-05:00

y yo me levanté y me vestí,
las manos aún vendadas, y al llegar a casa
me arranqué las vendas de las manos y
escribí mi primer poema,
y no he dejado de pelear
desde entonces.

"El perdedor"-Bukowski.

Bebía mi cerveza divertido mientras metía monedas en el jukebox y ésta escupía los primeros sonidos que daba ese chico rico y rico de apellido Cobain (Kurt para nosotros, sus íntimos). Su ritmo me abrazaba y yo entregaba mi cuerpo a sus caricias musicales mientras alucinaba cogerme a CourtneyLove, su arrechante mujer. Cuando abrí mis ojos, había tres tipos mirándome como si fuera un gay mendigando por una verga justiciera, sin dejar de bailar les devolví la mirada, el más joven me retó:

-¿Qué me miras?

No le contesté, me puse de pie y patee su cara, su sangre salpicando, sus dientes en un viaje perfecto, su saliva derramándose, eran el marco perfecto para pelear. Su amigo de al lado se paró y mientras me decía "qué te has creído" yo me sentí un hijo de puta todopoderoso y nada misericordioso y de un certero puñetazo le partí su horrible nariz y le gritaba "te he hecho un favor feo de mierda, te he arreglado esa nariz horrible, deja de llorar como una niñita, deberías agradecerme, lámeme las botas triste hijo de puta" pero ya venía el tercero, el más grande, me miró divertido y deseoso de desgranputarme, yo lo miré con sangre y a tres pasos de mí se encontró con mi furia y ya estaba en el piso mientras pateaba su desproporcionada cabeza diciéndole la pobre mierda que era. Luego de ver a los tres miserables arrastrándose por el piso volví al Jukebox, eché más monedas y volví a hacer el amor con Kurt y Courtney mientras bailaba con mis botas llenas de sangre. Apenas termine le pedí un papel al asustado cantinero y escribí esta historia de sangre, sexo y rocanrol.

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

2009-05-02T02:19:00.001-05:00

Como cualquier día en mi anormal vida estaba en el paradero esperando (mientras rumiaba mi cólera por una pelea que había tenido con mi chica la noche anterior) que pase el micro que me iba llevar al trabajo cuando de pronto se me acercó un tipo con cara de nerd a preguntarme por una dirección que, más nerd yo, conocía. Cuando le iba decir donde era, el tipo me dijo que era la casa de su novia, que la amaba mucho y que quería darle una sorpresa y me enseñó una caja de chocolates. Dentro de mí pensaba qué diablos me importa eso, así que le dije que el lugar quedaba en una calle cruzando la pista, el tipo me quiso dar la mano como agradecimiento pero yo harto de su aburrida cara no le hice caso y diciéndome no sé qué cosa, cruzó la pista sin apartar la mirada de mí y como suele suceder en Lima, un chofer (más nerd que los dos juntos) recién se dio cuenta que tenía alguien delante cuando sintió el golpe. De pronto la escena era patética: el peatón nerd daba alaridos de dolor en el piso aferrado a su caja de chocolates y el chofer nerd daba gritos nerviosos. La gente que hace unos instantes me había visto hablando con el nerd agraviado me decía cosas como "ayuda a tu amigo", "piensa que te puede suceder a ti alguna vez" y en un acto irreconocible en mí, decidí ayudar a ese pobre nerd atropellado y entre chofer y presunto amigo decidimos llevarlo al hospital. En el camino el tipo no hacia más que llorar pero no de dolor ahora, sino de pensar que su novia lo iba esperar en vano. Cuando llegamos al hospital el chofer junto a unas enfermeras bajaron del carro al tipo y me pidió que por favor le mire el carro (si señores, a uno le pueden robar el carro así esté dentro de un hospital) le dije que si y mi "si" duró hasta que ellos se perdieron de vista. Ni bien pude me fui del lugar, tomé un taxi a mi trabajo y cuando llegué me di cuenta de lo que traía en las manos: la caja de chocolates del nerd. Esa noche fui a casa de mi novia, le dije que la quería mucho y que en señal de disculpas le había comprado una caja de chocolates, ella la acepto feliz, me perdonó y tuvimos el mejor sexo de reconciliación que recuerdo.

VELORIO

2009-04-25T03:30:00.002-05:00

He ido al velorio del padre de un amigo, en verdad detesto, odio y me hace muy mal ir a los velorios, esa exhibición morbosa de un cuerpo siempre me ha dado cierto repelús, tanto así que ya le he dicho a todos mis familiares y amigos que no me esperen en su velorio y que mucho menos me velen a mí, de frente al cementerio por favor. Pero en este caso puntual terminé asistiendo al velorio por error. Resulta que me había enterado que el padre estaba mal y decidí hacerle una visita a mi amigo para conversar un rato. Cuando llegué a la casa, toqué y no hubo respuesta, cuando ya me daba vuelta, la puerta se abrió y asomó la cara llorosa y doliente de mi amigo que corrió a mis brazos para decirme que su padre había fallecido en la mañana y que lo apoye en ese momento, cuando ya le iba decir que NO, empezó a llegar toda la parafernalia que rodea acontecimiento como estos: la capilla ardiente (que con ese calor iba arder de verdad), los arreglos florales (que le dan ese olor a muerte tan horrible al asunto) y hasta los ex compañeros de trabajo del difunto perfectamente uniformados (unos ex marinos mercantes o algo así), mientras observaba impávido todo ese asunto, empezaron a llegar los familiares y algunos infaltables chismosos. Harto de todo ese dolor masivo decidí escapar, cuando me disponía hacerlo una voz plañidera me pidió que por favor apoye a los tipos de la funeraria a sacar el cajón del muerto que acababa de llegar, mientras decía que no podía ya estaba cargando ese cajón que por el peso parecía contener el cadáver de una elefante y no de una persona. Luego de acomodarlo sobre unos parantes empezaron los rezos y las condolencias y comenzaron a exasperarse mis nervios.

Cuando cuestionaba mi suerte (y no la muerte), apareció mi amigo con una taza de café hirviendo (que quise rechazar porque hacía un calor terrible, además de estar encerrados todos ahí) pero la cortesía (maldita cortesía) me obligó a aceptar. Tratando de hacer una conversación le pregunté cómo es que su padre se enteró de su enfermedad y me contó una rara historia: resulta que el tío tenía relaciones con la empleada y un día en plena faena sexual el tipo vomitó encima de la chica que salió desnuda y asustada corriendo por toda la casa, lo que provocó que todos se enteraran del enredo. Pero el tío para evitar algún maltrato dijo sentirse muy mal y fue al hospital, el doctor detectó algo raro en él, le ordenó unos exámenes y con el tiempo el diagnostico fue contundente: tenía un virulento cáncer gástrico y escasas probabilidades de sobrevivir. Tal como se lo dijeron, sucedió, en menos de tres meses falleció.

No sé qué hubo de raro en esa historia que despertó en mí una reacción inesperada: me dio un soberano ataque de risa, me empecé a reír compulsivamente, de manera violenta y a todo volumen, en sonido envolvente, lo que obviamente provocó que todas las miradas y críticas se dirijan a mí, incluso el rostro de mi amigo pasó del profundo dolor al odio profundo. Me quitó la taza de café (y le di las gracias por eso y me reí más) y me pidió a nombre de él, su familia, los ex marinos mercantes y la memoria de su difunto (e infiel) padre que por favor me retire del velorio y que no vuelva nunca más (como si a uno le dieran ganas de regresar a los velorios). Yo en medio de mi ataque de risa traté de disculparme y explicarle que era algo involuntario, pero era peor, más risa me daba, hasta que vino su madre, o sea la viuda (y adornada por su marido), y me pido que me vaya o iba "usar la fuerza" (pensé que me iba embestir con los cuernos que le había dejado el marido) y (obviamente) me dio más risa aún. Agarrándome de los arreglos florales para no caerme de la risa, salí hasta la calle y gané un taxi con las justas ya que detrás de mí venía parte de la familia con ganas de enterrarme junto al tío.

Me reí todo el trayecto de regreso y hasta en mi casa por un buen rato más. No sé a qué se deba pero confieso que no tuve ninguna intención de burlarme. Supongo que he perdido un amigo. He escrito esto y me he vuelto a reír.

PIRATAS DE LAS PISTAS

2009-04-18T23:15:00.001-05:00

Un amigo me ha convencido de acompañarlo al cementerio a visitar a su madre, muerta hace unos años de manera trágica. Luego de dar unas vueltas decidimos caminar hacia la Plaza Italia y tomar el célebre "moradito", también conocido como "la 10", mítica línea de micro de indeterminado recorrido (nunca se sabe dónde empieza y menos dónde termina su ruta) que nos llevaría al cementerio. Todo transcurría de lo más normal (entiéndase por normalidad al viajar en ese micro aceptar personajes tales como borrachos, pirañas y alguna tía con su perrito en brazos) hasta que llegando al muy dichoso barrio de "Maravillas" subieron tres sujetos con facha de para qué te cuento si te voy asustar y ni bien el carro avanzó unos metros los tres pillaracos desenfundaron –cual viejo oeste- tremendas pistolas y bajo la amenaza de hacernos llegar más rápido de lo pensado al cementerio (y no en el moradito precisamente) nos pidieron le entreguemos todas nuestras pertenencias pero al parecer los tipos no tenían mucha experiencia en los menesteres del delito porque no calibraron bien el nivel socio-económico de los viajantes, que los miraron entre compadecidos, misericordiosos y hasta con un toque de vergüenza ajena ya que nadie ahí tenía más allá de unos míseros soles, ni siquiera un celular, un pírrico mp3, nada de nada, incluso el perrito de la tía fue visto como posible botín pero al ver su escaso pedigrí decidieron bajarse del micro no sin antes lanzarnos un insulto hiriente: "misios de mierda". Claro que nadie se sintió aludido. Nosotros bajamos en el cementerio, compramos flores y nos volvimos en el mismo micro como si nada hubiera pasado.

HUERFANO DE LA GUERRILLA

2009-04-11T14:09:00.001-05:00

Estos días me he topado en el micro al menos tres veces con el mismo (embaucador) tipo que dice ser un colombiano, que "acaba de ser asaltado" y necesita dinero para regresar a su país. Y cómo si fuera poco se describe a si mismo como un "huérfano de la guerrilla", así que con su dejo colombiano (de Cúcuta según él) nos quiere convencer a todos que le demos unas monedas (si son billetes mejor) para un retorno que al parecer nunca se da porque si bien esta semana lo he visto seguido, ya antes me lo he cruzado y siempre con el mismo falso argumento.

El punto es que al parecer no soy el único que se lo había encontrado tan seguido, si no también una tía de unos cincuenta años que hoy en medio de su charlatanería lo embistió a carterazos mientras le gritaba "estafador, maldito, hace un año que me cruzo contigo y nunca te vas" y el tipo que ahora si parecía verse en un aprieto de verdad sólo atinaba a pedir ayuda y que le saquen de encima a esa justiciera anónima pero obviamente nadie hizo nada que no fuera aplaudir y lanzar alguna arenga a favor de nuestra espontánea vengadora. Sólo cuando el micro se detuvo el tipo tuvo una oportunidad de escapar y dando grandes zancadas saltó del carro y siguió corriendo por las calles como si verdad lo persiguiera la guerrilla.

SORPRESA DE CUMPLEAÑOS

2009-04-02T01:48:00.003-05:00

Es la madrugada de mi cumpleaños y luego de beber unas cervezas con Y. en su casa, decidimos enrumbarnos en busca de otro lugar que nos cobije. Llevo conmigo el libro que me acaba de regalar, le digo que si me aburre su charla me pondré a leer. Llegamos a un bar barranquino que nos convence por su media luz y su música apenas perceptible. Nos parapetamos en la mesa mas escondida y pedimos unos mojitos. La hierbabuena y el alcohol nos animan a una charla llena de risas y disparates.

Cuando los mojitos nos van gustando más y planeamos dónde seguir la noche de pronto se nos acerca una chica guapa y nos pregunta si puede sentarse con nosotros. Hacemos un gesto de resignación que ella interpreta como un si. Se sienta y con un gesto apenas perceptible en esa media oscuridad envenenada por los cigarros llama al mesero y le pide tres mojitos. Los bebemos mientras nos interroga acerca de qué hacemos ahí y si somos enamorados. Con un gesto cómplice decidimos seguirle el juego, le decimos que estamos festejando un año de enamorados. Se alisa el cabello con los dedos, saca un cigarro, le da una profunda chupada y sonríe con un gesto de satisfacción.

Así pasa un buen rato, ente tragos, cigarros, sonrisas, preguntas y mentiras como respuestas. Cuando estamos lo suficientemente borrachos nos dice que quiere proponernos algo, Y. le dice que no se va volver burrier y yo le digo que el servicio completo cuesta cien soles, ella festeja nuestras bromas y nos dispara a quemarropa: "tengo mi novio que está sentado en esa mesa (nos señala una mesa al otro extremo y recién distinguimos a un chico guapo que bebe solo y nos manda una sonrisa trabajadamente seductora) y queremos hacer un intercambio sexual y los escogimos a ustedes". No lo termina de decir y explotamos en risas, el trago se nos sale hasta por la nariz. Ella no se inmuta y espera a que nos calmemos, cosa que tarda buen tiempo en suceder. Cuando lo hacemos nos reitera su propuesta mientras toca el cabello de Y., por un momento la escena me gusta pero no me dejo llevar. Le decimos que necesitamos pensarlo, le pedimos su número y ella lo escribe en una servilleta, la besa y la pone en el bolsillo de mi camisa. Se para y se va moviendo el culo como una yegua.

Terminamos los mojitos y vemos que nos siguen observando desde su mesa, decidimos ir al baño, ella memoriza el número y me dice algo al oído. Cuando entro al baño saco un lapicero y copio su número en todos los lugares posibles junto al siguiente texto: "pareja moderna busca incautos para intercambio, la casa paga los tragos". Salgo y veo a Y., le pregunto qué ha escrito, me lo dice matándose de la risa: "soy Nicole, me tiro lo que sea con tal que respire". Nos sentimos dos criaturas traviesas. Me abraza y besa en la mejilla y me dice que ése es mi otro regalo, salimos amparados en la confusión del alcohol. En el taxi de regreso nos damos cuenta que olvidamos el libro. Me dice que soy un tonto y yo le digo que seguro van hacer un trío con el libro y nos volvemos a cagar de la risa. No hay dudas que es un buen cumpleaños.

Asalto de Navidad

2009-03-26T01:44:00.001-05:00

Vamos a comprar con un amigo un regalo para su sobrino, decidimos ir al congestionado (y una vez chamuscado) "Mesa Redonda". Encontramos todo tipo de juguetes pero el que nos termina convenciendo es un carro enorme a batería donde cabe un niño grande, el vendedor se ha disfrazado estratégicamente de Papá Noel y con un tono de voz al ritmo de villancicos nos endulza acerca de todas las bondades de ese pequeño bólido, yo miro a mi amigo y le digo que es una buena oferta y a su sobrino le va encantar. En su afán por convencernos, nuestro improvisado viejito pascuero arrancha a un niño de los brazos de su madre y lo monta en el carro, faltaba más, nos convence. Le damos el dinero, nos envuelve el juguete en papel regalo y sentimos que hemos hecho un buen trato. Esquivando todo tipo de personaje que nos rodea llegamos a un taxi y me pide acompañarlo a su casa para entregarle el regalo a su sobrino "me llega esperar al 24, se lo doy hoy mismo", emocionado por participar en tamaña postal navideño-familiar no lo pienso mucho y me subo al taxi, en el camino hacemos todo tipo de bromas sobre cómo lo tomará su sobrino.

Cuando llegamos a casa del niño le entrega el regalo sin mayor trámite y él sin mayor trámite (ni siquiera le agradece) destroza la envoltura y destroza, de paso, su ilusión: lo que va emergiendo debajo de esos jirones de papel regalo nos deja patitiesos, de aquel bólido pistero que vimos hace un rato no hay nada, solo asoma un montón de pedazos de plástico y tecnopor, sintiéndonos ultrajados en nuestra inteligencia, tomamos todos los restos de basura y en otro taxi nos vamos de vuelta en búsqueda de ese Papá Noel estafador. Cuando llegamos encontramos una muralla de policías delante del puesto, a nuestro estafador navideño enmarrocado y sometido y al lado un montón de cojudos haciendo fila con su respectivo paquete de basura en brazos listos para reclamar. Humillados y avergonzados dejamos discretamente a un lado nuestro paquete y nos marchamos cada uno por su lado sin despedirnos.

YO NO ME LLAMO JAVIER (DEJEN YA DE JODER)

2009-03-19T02:01:00.002-05:00

Por si alguien no lo sabe mi nombre es Jaime, "Jimmy" es como me llaman cariñosamente mis amigos cercanos. Resulta que hace unos años postulé a un trabajo e increíblemente fui contratado de forma inmediata (pese a no saber ni medio sobre el trabajo).

El primer día que me presenté en el nuevo trabajo estaba muerto de nervios, ni bien entré, hablé con el Jefe que me preguntó mi nombre y diciéndome un par de palabras vacías mandó llamar a su asistente y le dijo que me llevará a mi lugar de trabajo y me diera las indicaciones necesarias.

-Lleva a Javier que es nuevo.
-Si Jefe.

En el camino le dije al tipo (un enano al que nunca vi reír) que yo no me llamaba Javier si no Jaime, claro él me ignoró olímpicamente y al irse me dijo "acá lo dejo señor Javier". Y fue así como poco a poco todos en la empresa me empezaron a llamar por ese nombre a pesar de mis (inútiles) aclaraciones. Así que con el tiempo al notar que era una pérdida de tiempo tratar de aclararlo me resigné a "llamarme Javier" (en el fondo hasta le tomé cierto cariño a ese nombre). Con el tiempo llegó el aniversario de la empresa y para los festejos organizaron un almuerzo de confraternidad (que en el fondo no fue otra cosa que una borrachera atroz y puñalera donde todos rajaban de la empresa y los jefes) y un sorteo donde el primer premio era un viaje al Cuzco y el segundo una tv gigantesca de mil pulgadas y no sé qué más chucherías encima.

Para efectuarse el tan deseado sorteo el jefe anunció que había escrito los nombres de cada trabajador en unos papelitos que el hijo del dueño irá sacando para anunciar a los ganadores. El primero se lo llevó (para sorpresa de nadie) la secretaria (y eventual amante) del dueño de la empresa y el segundo lugar fue para "Javier" cosa que mis compañeros recibieron con gran chacota y algarabía (y con grandes sospechas de que yo fuera el amante gay del dueño de la empresa).

Cuando me acerqué al jefe, éste me dio un ticket con el nombre de una conocida tienda para que pase a recoger mi nueva tv. Al día siguiente pedí permiso para ir a reclamar mi premio y apenas llegué a la tienda presenté mi ticket con mis documentos pero por toda respuesta recibí un gran insulto: "estafador" que en mis documentos decía Jaime y no "Javier" y a pesar que me deshice en explicaciones no me dieron nada. Cuando volví al trabajo fui a quejarme y por toda respuesta recibí otro insulto: "mentiroso" por parte de mi jefe que me acusó de haberlo engañado todo el tiempo diciéndole que me llamaba "Javier".

Viéndome enfrascado en tan absurda situación opté por ir al departamento de Recursos Humanos donde una vez más me quejé y donde me dieron la más absurda de las respuestas: que nada se podía hacer, el ticket había sido elaborado con ese nombre y no lo podían cambiar, salvo si tenía un hermano que se llame Javier...

Fue así como por una absurda confusión que nunca pude aclarar, terminé perdiendo mi premio que fue a parar en el comedor de la empresa luego de ser declarado desierto el segundo lugar.

SECUESTRADOR

2009-03-13T23:22:00.001-05:00

"Si desean de regreso a Pipo deben entregar 200 dólares, déjenlo en la última banca del Parque que está frente a su casa, luego recibirán instrucciones para recogerlo".

La lectura por parte de José, el fiel chofer, dejo asombrados a todos: Daniel, el padre, pareció congelarse junto a su taza de café. Karina, la madre, pareció quedar suspendida en el aire mientras bajaba el último escalón. A Carol, la engreída de 7 años, se le petrificaron las lágrimas y sus mocos se volvieron una dura costra. Sus oídos no daban crédito a lo que acababan de escuchar. No deliberaron mucho, de por medio estaba la tranquilidad de Carol ("Carito" en sus momentos de engreimiento), así que encargaron a José haga el trato y al día siguiente ya estaba "Pipo" de nuevo en casa, dejando su cagarrunta por todos lados como muestra de indescriptible felicidad.

En la calle del frente un gozoso tipo se frotaba las manos con los 200 dólares mientras planeaba su próximo golpe: "Mito", el bullero y nervioso Shitzu que todos los días paseaban unos niños en el mismo parque. Con mucho menos esfuerzo de lo planeado ya tenía a "Mito" en su casa, crispándole los nervios hasta el infinito con sus ladridos. Quizá fue por eso que no midió bien el alcance de lo que había hecho. Envió la nueva nota de rescate y con unos tapones en los oídos se hecho a dormir esperando nuevamente dinero fresco.

Cuando fue en busca del nuevo botín lo que encontró no fue precisamente dinero si no el frío del cañón de una pistola acariciándole la nuca. Cuando volteó estaba ahí un tipo enorme y con los ojos inyectados de venganza. Caviló tratando de ubicar ese rostro en sus recuerdos pero no lo reconoció (en ese ejercicio mental llego a recordar a un olvidado profesor de primaria incluso). De su bolsillo (como si fuera el bolsillo de un mago desde donde empiezan a surgir cosas impensadas) empezaron a salir desde billetes que nunca tuvo hasta navegables cantidades de cocaína. Sólo ahí cayó en cuenta: le habían sembrado drogas para inculparlo, todo el tiempo había estado seguro que por ser "secuestrador" de mascotas no iría preso, pero las drogas eran ya una cosa seria.

COSA (O CASA) DE LOCAS

2009-03-05T02:50:00.002-05:00

Es verano y estoy en casa de Yvonne, hace un calor sofocante y ni los ventiladores nos refrescan. Decidimos abrir la puerta y ventanas en espera de un aire fresco que nos alivie un poco el bochorno, pero nada de eso sucede. Hastiados ya de la situación y muertos de sed decidimos ir a la cocina en busca de algo helado para beber.

Cuando volvemos con una coca cola en mano cada uno, nos damos con tremenda sorpresa: en el sofá de la sala, despatarrada y viendo televisión está sentada…¡una loca! Ni ella ni yo sabemos qué hacer, sólo atinamos a mirarnos atónitos y confundidos. La loca se pone de pie, le quita la coca cola de la mano y se vuelve a sentar mientras se ríe a grandes carcajadas viendo las escenas de un violento crimen.

-Sácala.
-¿Yo por qué?
-Porque eres el hombre.
-A chucha, machista eres ahora, si te viera Flora Tristán le da chucaque.
-Chucaque me va dar a mí con esa loca en mi sofá.
-Por eso mismo, es tu sofá, tu loca, ergo tu problema mamita.
-No papito, fuiste tú el de la idea de abrir la puerta.
-La culpa es del calentamiento global.

En plena discusión la loca alza la voz.

-Pueden hablar más bajo por favor, es el colmo que una no pueda estar en paz nunca.

Volvemos a mirarnos.

-¿Estás segura que no es tu vieja? Hablan igualito.
-Cállate idiota, en lugar de derramar tanta tontería saca a esa loca de acá.
-Me rehúso, soy libre por la voluntad general de los pueblos y por la justicia de la causa que Dios defiende.
-SÁ-CA-LA
-Bueno pero no te enojes.

Me acerco a la loca y cuando le voy a pedir que se vaya ella me da la coca cola y me pide que le traiga otra pero "más helada porque hace mucho calor". Me siento absurdo y dudo entre traerle otra, salir corriendo o volver a intentar decirle algo pero la mirada furiosa de Yvonne me convence de hacer un nuevo intento. Le pido por favor se retire, ella me mira burlona y me dice "no jodas y no me hables hasta los comerciales". Sin más opción me quedo a esperar los comerciales mientras Yvonne me hace todo tipo de gestos para que la eche y yo ya no sé a qué loca hacerle caso (si a la que está sentada o la que está de pie haciéndome gestos).

Cuando llegan los ansiados comerciales voltea y me dice:

-Ahora si jovencito ¿qué desea?, ¿para que soy buena?
-Deseo que se retire, usted entró acá y está no es su casa.
-Mierda, Colón eres, descubriste América.
-No es eso…
-Si ya sé que no e mi casa pero sólo quiero ver un poco de televisión y descansar un rato, no sabes lo jodido que es la calle, nadie nunca me da la razón, cómo si no la tuviera.

Miro a Yvonne y sin más nos resignamos a esperar que se vaya sola, lo que no tarda más de cinco minutos. Se pone de pie, sacude su descolorido vestido y haciéndonos un gesto de despedida se va sin más. Lo primero que hacemos es trancar la puerta, luego cargar el sofá y sacarlo al jardín a la espera de deshacernos de él mientras pienso qué al final me quedé con la más loca.

ESPERANDO (SENTADO)

2009-02-26T02:08:00.002-05:00

Es lunes y me he quedado dormido (el día anterior me he emborrachado con una amiga que acaba de volver a Lima), voy retrasado al trabajo. He subido a una degradante y genocida combi limeña que va a una velocidad de fórmula 1 sin frenar siquiera al momento de doblar una calle. A pesar de estar abarrotada de gente (algunos mal sentados y otros doblados en tres) en una esquina suben un par de personas más: una anciana que refunfuña de todo y una chica muy sexy pero nadie les da asiento así que yo haciendo gala de mis modales le doy el asiento no a la anciana si no a esa preciosura que tan rico huele, pero ella me dice que no gracias pero que si por favor le puedo llevar su cartera para así poder sujetarse bien en cada zamaqueada que nos mete el chofer asesino, cosa a la que no me niego.

Al rato me despierto sobresaltado (me he quedado dormido, la juerga del día anterior me empieza pasar la factura) y noto que me he pasado un par de calles así que me busco a la chica que me dio su cartera, pero veo que no está. Sin más opción bajo y me voy al trabajo (obviamente que al verme ingresando con una cartera soy blanco de las más arteras bromas de mis compañeros)

Cuando ya estoy solo decido abrir la cartera en busca de alguna pista de cómo ubicar a la chica que me la dio. Al vaciar su contenido voy encontrando las cosas habituales: ni, maquillaje, lapiceros, encendedor, un celular y algo que sin saber qué es me llama la atención, cuando me fijo bien es un súper sexy hilo dental negro que en cuestión de segundos me hace alucinar febrilmente a la dueña de esa preciada prenda. Luego, entre emocionado y excitado por tan portentoso descubrimiento, decido llamar a un número que encontré en su celular bajo el nombre de "casa". Cuando llamo pregunto por ella (he visto su nombre en el dni) y dejo mi número con el encargo de que tengo su cartera.

Ese mismo día en la noche me llama y queda conmigo en pasar por mi casa al día siguiente muy temprano. Tal cual quedamos se presenta en mi casa antes de las siete de la mañana y yo que desde las cinco la espero ansioso la invito a pasar pero ella me dice que no, que está apurada.

-¿Te puedo agradecer de alguna manera?
-Lo ideal sería que usaras ese hilo dental delante mío.
-¿Tú crees?
-Claro, luego moriría feliz, en pleno orgasmo.
-Por ahora no será posible.
-Lo sé.
-Pero queda pendiente, yo te llamo.
-Gracias, esperaré ansioso tu llamada.
-Seguro guapo.

Han pasado cuatro años y sigo esperando su llamada.

¿GENEROSIDAD?

2009-02-19T01:33:00.003-05:00

El domingo quedé en cenar con una amiga a la que no veía hace mucho tiempo. Si bien no habíamos acordado previamente qué o dónde comer algo nos terminamos encontrando justo delante de una pollería, así que sin más pensarlo entramos a comer un peruanísimo pollo a la brasa. Cuando nos trajeron la carta encontramos entre los platos que nos ofrecían uno muy tentador: carne a la parrilla, bife, chorizos anticuchos y dos cuartos de pollo a la brasa más una gaseosa como de 35 litros, así que con la intención de cometer el pecado de la gula no lo dudamos y pedimos tamaña tentación.

No se tardaron mas de diez minutos en servirnos y en menos de diez minutos ya habíamos arrasado con parrilla, anticuchos, chorizos y bifes (sin hablar ni media palabra, la verdad ni a ella ni a mí nos interesaba que había sido de nuestra vida en todo este tiempo, sólo queríamos tragarnos esas jugosas carnes) pero aún nos sobrevivían dos humeantes y carnosos cuartos de pollo que valgan verdades ya no nos entraban en nuestros abotagados estómagos de tantas carnes.

-La verdad no me entra ni el agua.
-A mí tampoco Jimmy ¿qué hacemos?
-Llamar una ambulancia para que me lleve a mi casa, voy explotar.
-No, ¿qué hacemos con los cuartos de pollo?
-Dejarlos nomás, yo ya no puedo ni tragar saliva.
-Pero me da pena.
-Ya están muertos, normal nomás.
-No es eso.
-¿Entonces?
-Es que ya están pagados.
-Eso si.
-Me da pena que se pierdan.
-Nada, ya están grandes, seguro no se pierden.
-Digo que deberíamos llevarlos.
-A ya, tienes razón, pide que te los den para llevar.
-Pero me palteo.
-Normal nomás
-Me da roche.
-Ya sé, tengo una idea.

Llamo al mesero y le pido que me aliste esos dos cuartos de pollo para llevar.

-Son para mi perrito, ya sabes como son las mascotas, luego se resienten si uno no les lleva algo.
-No se preocupe, yo entiendo.

Me dice eso, me hace un guiño cómplice y se va llevándo el pollo. Al momento regresa con una bolsa pero no con una del tamaño adecuado para dos cuartos de pollo, muy por el contrario es una bolsa inmensa que más bien parece contener cinco pollos super gordos y me la entrega.

-¿Qué es esto?
-Su pollo joven.
-Te has equivocado, lo mío eran apenas dos cuartos.
-Si lo sé, pero LE AUMENTÉ LOS RESTOS DE COMIDA DE LOS DEMÁS para que su perrito no se queje.
-No jodas!!
-¿Perdón?
-Nada, muchas gracias.

Mi amiga y yo nos miramos confundidos y nos sentimos los más grandes cojudos de la noche, salimos a la calle y apenas vemos unos perros callejeros le abrimos la bolsa y nos vamos fumando y resignados (a ser los más grandes tontos de la noche)

CASI LO MISMO (PERO NO)

2009-02-12T00:33:00.002-05:00

Hace varios días que no visitaba a mi madre así que ayer decidí pasar por su casa comprándole antes unos chocolates que le gustan mucho, pero tuve la mala suerte (no sé de qué me extraño si siempre la he tenido) de llegar justo cuando ella salía a hacer unos pagos así que me pidió la esperara un rato y de paso reciba a una viejísima tía mía a quien sólo conocía de nombre (María). Fue justamente por esas razones que le pregunté cómo la iba reconocer y ella me dio por toda respuesta "es una viejita, es la única que va tocar la puerta". Sin más qué hacer me senté a leer el diario (y comerme el chocolate que traje de regalo) mientras esperaba la visita.

Fue entonces que cuando ya me dormía en la espera sentí que tocaban la puerta, me fijé por la mirilla y efectivamente ahí estaba ella: una viejita arrugadísima y llena de canas que miraba ansiosa la puerta y yo conmovido por esa mirada que me resultaba tan familiar abrí la puerta, le dí un beso y sin más preámbulos la hice pasar y le pregunté si deseaba algo.

-¿Puedo usar el baño?
-Claro, cómo no.
-Gracias.
-Adelante.

Cuando salió del baño le pregunté si deseaba servirse algo.

-No gracias.
-Pero no sea así, tómese algo, mire que el frío...
-Ya que insistes te acepto un anís.
-Enseguida se lo traigo.

Sin tardarme mucho le llevé una humeante taza de anís que ella tomó precipitadamente y sin quemarse. Ni bien la terminó me dijo si podía recostarse un rato porque se sentía un tanto cansada y yo conmovido por su fragilidad y conocedor del ancestral vinculo familiar que nos unía no dudé en decirle que si y hasta sentarme a su lado y contarle mi vida mientras ella cogía sueño, cosa que no tardó mucho en suceder porque apenas empezaba ella ya roncaba como un camión viejo.

En ese momento regresó mi madre acompañado de una vieja tan vieja como la que yacía dormida tal placidamente en el sofá y mientras yo me llevaba el dedo a la boca en señal de silencio ella me miraba entre extrañada y horrorizada:

-¿Quién carajo es esa vieja?
-¿Cómo qué quién? es mi tía María.
-Oye pavazo, esa vieja no la conozco, ésta es tu tía (mientras zarandeaba del brazo a la verdadera María)

Me dijo esto mientras mi falsa tía pedía con su adormilada voz "menos bulla porque no dejan dormir" y yo entre rojo de la verguenza y conmovido por la impostora decidí despertarla y preguntarle quién era.

-Me llamo Angélica.
-¿Y qué hace acá?
-Usted debería responder eso, yo sólo pasaba por acá y me orinaba así que estaba tocando puertas a ver quien me prestaba el baño.
-La cagada.
-¿Cómo dice?
-No nada.

Sin más que hacer le pedí que se retire, ella se suso de pie, cogió los chocolates (o lo que quedaba de ellos) que traje para mi madre, se miró en el espejo y haciendo un gesto altivo se fue sin decirnos más, mientras mi madre me miraba furiosa y yo agachaba la cabeza avergonzado.

LECTURAS PELIGROSAS

2009-02-05T00:50:00.003-05:00

Tengo la costumbre de escuchar música a todo volumen en el reproductor y leer mientras viajo en bus. Siempre llevo un libro en mi fiel y trajinada mochila y hoy no tenía que ser diferente, así que apenas abordé uno, me senté, subí el volumen, saqué mi libro (DesayunoenTiffany's) y me puse a leer distraídamente, tan distraídamente que cuando alcé la mirada noté que ya hace varias calles había pasado mi paradero, entonces guardé apresuradamente el libro en la mochila y ni bien avancé sentí que ésta se atracó en algo, así que por el apuro tiré con fuerza de ella pero no logre zafarla, entonces voltee a ver qué diablos la tenía atrapada y lo que vi me dejó pasmado: en mi apuro al guardar el libro no noté que al cerrarla, el cierre de la mochila había atrapado el pelo (largo y rubio de farmacia) de la chica que estaba sentada delante de mí y era de ella (o de su cabello) de quien tiraba con fuerza y claro, no oí sus quejas por el alto volumen del reproductor.

Lo que hice entonces fue deshacerme en disculpas mientras trataba de correr el cierre para liberar su pelo. La gente estaba dividida en dos bandos: los burlones que apenas ahogaban su risa y los amargados que no cesaban de decir cosas cómo "irresponsable" o "deberían detenerlo" incluso. Apenas liberé su cabello bajé del micro como alma que lleva el diablo mientras analizaba las consecuencias que puede traer la lectura apasionada en un micro.

ALFILERES EN EL MICRO

2009-01-29T03:08:00.002-05:00

Estoy viajando en la 23 desde el centro hacia San Borja cuando sube el enésimo vendedor de penas a convencernos con sus palabras y su arte para que le demos dinero. Éste es un tipo con cara de maleante venido a menos que saca unos alfileres y se los empieza a clavar en el cuerpo mientras nos cuenta que ése es un arte que aprendió en la cárcel. Cuando ya se ha clavado como 8 alfileres y se va incrustar otro en la nariz, de pronto (como es normal) el chofer pisa el freno en seco y todos nos vamos hacia delante, cuando hubo vuelto la calma (y nuestros estómagos a sus lugares) notamos algo que nos llena de asco y horror: al tipo se le ha clavado el alfiler en un ojo y ahora da alaridos quejumbrosos y se llena de sangre la cara mientras nadie atina hacer nada menos yo que trato de fingir que no he visto nada mientras vuelvo la vista sobre mi libro y mis oídos al reproductor pero los gritos del tipo son cada vez más fuertes y no puedo disimular más hasta que un tipo le dice al chofer que se detenga porque hay que auxiliar al pobre personaje pero el chofer no se detiene a pesar de que la protesta ya es generalizada y cuando me voy a sumar al coro de reclamos veo que mi paradero es el siguiente y levantando bien las piernas para no pisarlo (ni mancharme de sangre), aviso que voy a bajar y apenas pongo pies en tierra firme siento que me he sacado un gran peso de encima: por la confusión del accidente no me han cobrado el pasaje.

DESALOJADO

2009-01-22T00:30:00.002-05:00

Sandra ha decidido, a manera de expulsar demonios y malas vibras, remodelar su casa o sea que le cambien el piso, pinten y hagan algunas ampliaciones con sus correspondiente reducciones. Todo esto no debería preocuparme o extrañarme en lo más mínimo ya que estoy por demás acostumbrado a sus medidas radicales e impulsivas pero junto con esto decidió mudarse a mi casa (sin siquiera tener la delicadeza de preguntarme) hasta que la suya esté nuevamente habitable.

Los primeros días habían sido agradables, llegar a casa y encontrar alguien que te espera para acompañarte y encima con una comida digna de dioses es algo por demás deseable, pero con el transcurrir del tiempo nuestra relación amical se tornó francamente insostenible. Todo empezó un día que entré a lavarme los dientes y encontré el tubo de pasta dental destapado y, obviamente, la bendita tapita no estaba por ningún lado, cuando fui y le pregunte dónde estaba ella me respondió de lo mas fresca con su sonrisa de dientes recién cepillados "por ahí debe estar". Respuesta que me desesperó pero sacando cordura de donde no la hay opté por callar e ir a dormir.

Obviamente no pude dormir por la cólera y ella que había dormido toda la tarde y ahora estaba insomne puso música a todo volumen mientras chateaba y hablaba por teléfono (cómo diablos puede hablar por teléfono con esa bulla, es algo que nunca sabré). Así que hecho un demonio que no podía dormir me levanté y fui a pedirle por favor que dejara de hacer tanta bulla, claro que con la bulla que había no se dio por enterada. Entonces apagué su lap top y ella, frunciendo el ceño, me dijo:

-¿Qué te pasa?
-Que no puedo dormir.
-¿Y yo qué culpa tengo?
-Toda.
-No jodas, tú que estás más loco que el caballo del Quijote.
-No, la loca eres tú que a las cuatro de la madrugada sigue en una batahola de callejón.
-¿Y?
-¿Cómo que "Y"? deseo dormir y por lo tanto debes apagar todo esa bulla.
-Lo que pasa es que te estás volviendo viejo y aburrido.

Dijo esto y apagó todo. Sintiendo que había recobrado la autoridad sobre mis territorios, volví a mi cuarto, pero la sensación de victoria no me duró mucho, en verdad nada: ahora había encendido la televisión y veía a todo color (y todo volumen) a un chef preparando un exótico potaje que jamás nadie en su sano juicio comería. Como es de esperarse no pude dormir esa noche.

Ella, quizá notando su error, me preparó un exquisito desayuno y luego se fue dormir diciéndome esto:

-Ahora que te vas puedo dormir en paz, no sabes cómo me jode la bulla.
-Dímelo a mi carajo.

Me fui tirando la puerta. Cuando volví por la noche ella estaba fresca y energética, yo traía unas ojeras hasta el piso, entonces, motivado por el cansancio, decidí darme una ducha e irme a la cama sin más trámite. Me duché y cuando cogí mi toalla para sacarme, esta estaba ¡mojada! y si hay algo que odio en esta pútrida vida es justamente eso: encontrar mi toalla mojada, ni siquiera húmeda, no lo soporto. Cuando le reclamé, totalmente calato, por qué diablos mi toalla estaba así, me dijo que no encontró nada para secarse el cabello y usó mi toalla. Entonces no soporté más y le dije que si no se corregía, mañana mismo agarraba sus cosas y se iba a un hotel o a casa de alguna amiga. Ella me miró con ojos al borde del llanto y diciéndome "no jodas" me dio la espalda y se fue (a tirar a la basura la cena que me había preparado).

Me metí a mi cama y justo cuando sentía que encontraba el tan anhelado sueño ella entró, sin tocar ni avisar:

-Discúlpame.
-No se trata de eso, se trata de que corrijas tus hábitos, ésta no es tu casa.
-Lo sé, sólo quiero que me disculpes.
-Es que no pasa por eso.
-¿Me vas a disculpar o no?
-Bueno ya, te disculpo.
-¿Puedo dormir contigo?
-Sólo si prometes no hablar ni dormida.
-Ok.

De un salto elástico (y mal calculado) se metió a mi cama y golpeó mis más intimas partes, lo que me hizo dar un aullido cual fiera herida (y muy posiblemente estéril para el resto de su vida) entonces ella no sabiendo si acariciar, soplar o qué diablos hacer con la parte afectada me miró nerviosa y burlona, a mí -que las lágrimas se me salían- no me quedaban fuerzas siquiera para recriminarla. Me voltée y no sé si me quedé dormido del cansancio o desmayado por el dolor. Cuando me desperté a media madrugada sentí adormecido medio cuerpo y pensé que el golpe había sido más fuerte de lo que pensaba pero al instante descubrí el motivo: se había quedado dormida sobre mí y encima babeado media cara. La desperté –intenté hacerlo en verdad- y ella dio manazos al aire como peleando con un invisible rival, luego gritó y me tiró una bofetada y siguió dormida de lo más plácida y de lo más adormecedora encima mío.

Al día siguiente me levante, cansado y hemipléjico. Ella lo hizo feliz y me pidió dormir juntos todas las noches:

-Debería mudarme contigo.
-¿Estás loca?
-No, pero contigo he dormido como no dormía en años.
-Una noche más que duerma contigo y quedo totalmente paralizado.
-Exagerado.
-Asesina.

Esa noche cuando volví del trabajo la encontré dormida en mi cama justo de una manera en que no me permitía echarme, así que resignado guardé un poco de ropa y unos utensilios de aseo personal en una maleta y fui a casa de mi madre que sorprendida de verme llegar (y en ese ruinoso estado) me preguntó si me ha sucedido algo.

-Nada, sólo que estoy refaccionando mi casa y está en un desorden total.
-¿Te vas a quedar a dormir acá?
-¿Puedo?
-Claro.
-Gracias, madre no hay dos.

Duermo y toda la noche sueño con la vil manera que he sido desalojado de mi casa.

VAMPIRA

2009-01-15T00:29:00.003-05:00

La madre de un amigo ha sufrido un accidente grave y está internada, él me ha pedido que por favor done sangre, que ya no tiene dinero para seguir comprándola, me ha citado en el Hospital Loayza. Si los hospitales ya son de por si lugares deprimentes, éste le gana a todos: sus paredes grises, sus jardines malformes, su destartalado mobiliario y su antiquísimo instrumental lo hacen desear a uno saltearse ese paso y pasar de frente a la morgue. Cuando me encuentro con mi amigo se deshace en agradecimientos, eso me abruma, ya que la verdad si estoy ahí no es porque mi espíritu solidario me haya ganado (es más, carezco totalmente de uno), por el contrario, yo no quería ir pero la verdad es que no encontré manera de negarme ante el trance que afrontaba.

Luego de los saludos me lleva hacia el lugar donde hay que dar la sangre, me entrega una bolsa de papel que lleva dentro otra bolsa y unas cánulas. Hago una fila, cuando llego ante la encargada, ésta me entrega un formulario que debo llenar previamente. Lo leo y hay una pregunta absurda: si soy homosexual. Decido no responder y se lo entrego con esa respuesta en blanco, cuando lo lee me pregunta por qué no respondí, le digo que me parece una pregunta trasnochada, qué cómo pueden partir de la premisa que por el hecho de ser homosexual se es más promiscuo que un heterosexual, Me mira como diciendo "seguro eres cabro", me dice que si no respondo esa pregunta no puedo donar, luego de refunfuñar termino por responderla. Pongo que no lo soy, pero por dentro pienso que viendo mujeres como ella, ganas de volverme cabro no me faltan.

Luego de hacer otra fila, llego ante un tipo bajo, cetrino, de mirada huidiza, que me pide mi DNI, luego toma mi mano y pasa un algodón con alcohol sobre mi dedo medio, antes que le pregunte qué va hacer ya me pinchó el dedo y me está sacando sangre, sin decirme nada más me pide que espere un rato. Salgo y me pongo a esperar no sé qué. Luego de cinco minutos él mismo tipo me llama y dice que estoy "apto", que espere mi turno. Me pongo (una vez más) a esperar, pero como el lugar está atestado de donantes, algunos con la mirada asustada, otros que se hacen bromas entre ellos para darse valor, me siento abochornado y decido salir a esperar fuera del laboratorio.

Afuera ya es de tarde y el frío se siente con fuerza, sólo hay una banca vieja sobre la que una persona, vestida con un pantalón azul, una chompa verde y una bufanda roja que le cubre la cara, está tan encorvada y tapada que no llego a distinguir si es hombre o mujer. Me siento a su lado procurando no hacer bulla, de rato en rato volteo a mirarla, en una de esas me parece notar que no respira. Pienso que quizá se haya muerto de esperar, así que decido acercarme a escuchar si respira o no, cuando estoy cerca, siento una voz carrasposa:

-¿Me quieres robar?

Por la voz noto que es mujer, no sé cómo disculparme.

-No, sólo es que...
-Pensaste que estaba muerta y te asustaste.
-Sí, esa es la verdad.
-No te preocupes, no eres el primero, además algún día alguien tendrá razón y de verdad me encontraran muerta acá.

Sólo atino a sonreír mientras ella empieza estirarse, se retira la bufanda y el cabello que le cubre la cara y deja ver sus impresionantes ojeras y un aura negra que parece darle un maquillaje de película de terror a su rostro. Se pone de pie y estira las piernas, se despereza y me vuelve a mirar:

-¿Vienes a donar?
-Si, para un amigo.
-Ah, pensé que eras la competencia.
-¿De qué?
-No te me hagas el mocho ahora.
-En serio, no sé de qué me hablas.
-Yo soy una vampira.

Dice esto y mueve sus largas uñas como imitando a los vampiros de las películas. Caigo en cuenta que es una de esas personas que se dedican a vender su sangre en los hospitales. Mientras pienso qué decirle, escucho que me llaman, es mi turno. Entro, sin mucho trámite me piden que me acueste sobre la camilla, una enfermera (¿o doctora?) toma mi brazo, me pregunta:

-¿Es tu primera vez?
-Si.
-Entonces procuraré no ser muy ruda.
-En verdad me gustaría que lo sea.
-¿Eres masoquista?
-Sólo cuando estoy en los hospitales, me dan un no sé qué.

Estira mi brazo, pasa un algodon sobre una vena que se nota claramente.

-Que rica vena tienes.
-Lo mismo le dirá a todos.

Siento la punción, volteo y veo mi sangre que llena rápidamente una bolsa mientras una máquina zumba a mi lado, cuando miro hacia la otra camilla puedo ver a la chica con la que hablé afuera, ella mi mira y vuelve hacer un gesto vampiresco, esta vez con los dientes, yo sólo sonrío, me parece muy graciosa. Cuando termina de llenarse la bolsa me sacan la aguja y me piden que repose un rato. A los cinco minutos me dicen que ya puedo retirarme, ella también se para, mientras espero que me devuelvan mi DNI no puedo evitar mirarla: luce aún más desfalleciente y pálida que cuando la vi afuera, pareciera que si entrara una corriente de aire, ésta la mataría.

Al salir me pide un cigarro, le digo que en el hospital no podemos fumar, me mira como diciendo que soy un idiota, me toma de la mano y me lleva hacia la parte trasera. Hay unas ambulancias viejas, computadoras obsoletas y todo luce oxidado, es algo así como el depósito de los cachivaches del hospital. Le doy un cigarro, se lo enciendo, hago lo mismo con el mío, la miro nuevamente:

-No te preocupes que no me voy a morir.
-Parece.
-Tú pareces muy inocente con esa carita de mosca muerta que te manejas y no te lo creo.
-¿Cada qué tiempo lo haces?
-Cada tres semanas más o menos.
-¿No debería ser cada tres meses?
-Si, pero que voy hacer pues, de esto vivo.

Se terminan los cigarros, hay un silencio incomodo, no sabemos que decir, la verdad es que yo aún quiero hablar con ella.

-¿Vamos a tomar algo para el frío?

Se lo he propuesto casi sin pensar.

-Ya te estabas tardando.

Salimos del hospital, en la calle nos recibe una manada de taxistas, ambulantes, jaladores, putas y demás especimenes. Damos la vuelta y llegamos a un Café, nos sentamos y ella sugiere que pidamos unos jugos especiales.

-Para recuperar fuerzas.
-Que así sea.

Pedimos dos jugos especiales y unos sánguches triples. Ella acomoda su cabello largo y negro, hace un gesto y deja traslucir una belleza especial a pesar de su aspecto moribundo, es como una belleza indómita, rebelde, que se resiste a desaparecer de ese rostro a pesar de tanto jaleo.

-¿Cómo te llamas?
-Llámame Mara.
-Ok Mara.

Espero que pregunte mi nombre, pero no lo hace.

-¿Tienes mucho tiempo en esto de la sangre?
-Casi un año, una vez me pidieron por favor, de ahí me enteré que pagaban y como no consigo trabajo pues con ésto me recurseo mientras tanto.
-¿Mientras tanto?
-Si, voy a donar una vez más y de ahí paro la mano, me recupero y vendo un riñón, ya hasta comprador tengo, con esa plata me voy a Italia a trabajar allá.
-Que buen plan.
-Sí, ya estoy harta de esta vida, me estoy volviendo loca.
-¿Por qué?
-Mira, por ejemplo la vez pasada estaba cortando el pan y se me fue el cuchillo y me corté la mano, me salió un chorro enorme de sangre y en lugar de preocuparme en parar la hemorragia por mi salud, pensaba en cuánto dinero estaba perdiendo ahí, no vi mi sangre como algo que me da vida, si no como dinero, te juro que me sentí mal y así que ahí decidí parar lo más pronto posible.

La miro sin decirle nada, su historia me tiene alelado.

-Parezco loca ¿no?
-Un poco.
-Y eso te arrecha seguro.
-¿Por qué afirmas eso?
-Porque los hombres se arrechan de cualquier huevada.
-Me acojo a la quinta enmienda.
-¿Cuál es esa?
-La que me permite guardar silencio ante las preguntas.

Se ríe de buena gana, vuelve a acomodar su cabello, vuelve a asomar su belleza tan pálida, parece una princesa desastrada pero a la vez bella y envolvente, seductora sin proponérselo.

-¿Tienes teléfono?
-¿Ahora me quieres afanar?
-Si me dejas.
-Lamento decirte que no tengo, además no me busques, yo te encuentro, ya sabes que los vampiros tenemos un don especial.
-Entonces todas las noches sangraré un poco esperando que vengas por mi sangre.
-No me tientes.
-Esa es la idea, tentarte.
-Entonces esfuérzate más.

En eso llega el mesero, entrega la cuenta.

-Yo pago.
-Claro, yo no iba pagar, para eso dios te hizo hombre, para pagar las cuentas.

Cancelo, le digo que voy al baño. Cuando vuelvo ya no está, sobre la mesa hay una nota escrita en una servilleta: "Gracias, me voy a mi castillo, yo te busco Jaime, una mordida. Mara". Sabía mi nombre, eso me emociona un poco, salgo del Café, tomo un taxi, vuelvo a ver la servilleta, curiosamente está escrita con tinta roja. Suena mi celular, es mi amigo, maldigo, recuerdo que salí sin despedirme, mi dedo sangra, la ciudad también.

DETENIDO

2009-01-08T01:29:00.002-05:00

-Te buscan.
-¿Quién?
-Ricardo.
-¿Qué quiere?
-Que lo ayudes hacer un trabajo.
-Dile que ahí voy.

Mi tío me acaba de pasar la voz de un amigo que me busca, así que me alisto para salir. Cuando estoy alcanzando la puerta de la quinta donde vivo veo que entra un tipo corriendo con un revolver en la mano lo cual me detiene y me deja pensando en qué debo hacer pero en ese momento siento un golpe en la espalda que me tumba al piso. Cuando levanto la mirada lo primero que encuentro es el cañón de un fusil apuntándome directo a la cara y un tipo que me amenaza.

-No voltees porque te mato conchatumadre.
-¿Qué pasa?
-Tampoco hables carajo.

Ahora siento que alguien cae a mi lado, al voltear veo que es mi amigo Ricardo que me pide calma, que no pasa nada. Mientras él me habla el tipo que me apuntaba me ha sacado los pasadores de las zapatillas y me ha amarrado de manos y pies. De manera brusca me pone de pie y hace caminar a empujones a pesar que no lo puedo hacer bien por estar atado. Al llegar a la calle veo una camioneta estacionada y me dicen que suba, yo les digo que no puedo, entonces uno de ellos me toma por la cintura y el cabello, me levanta y tira de cara dentro de la tolva de la camioneta y a mí lado cae (una vez más) mi amigo.

Ni bien avanza la camioneta alzo la cabeza para que alguien de la calle que me conoce me vea y le avise a mi familia lo sucedido pero inmediatamente me pisan la cabeza y me advierten que no me mueva ni haga nada. Cuando han transcurrido unos cinco minutos escucho que hablan por una radio y aunque la estática me impide oír claramente lo que dicen al menos logro entender algo detrás de esas metálicas voces:

-Ya los tenemos capitán.
-¿Todo bien?
-Perfecto.

Entonces decido preguntar dónde vamos.

-Te vamos a llevar a la playa a matarte conchatumadre.

Esa amenaza me paraliza de miedo (todo esto me ha sucede en Barrios Altos, donde dos años antes un comando paramilitar asesinó cruelmente a unos individuos en una fiesta) entonces sólo agacho la cabeza y me resigno –increíblemente- a morir lleno de balas en una alejada playa limeña. Pero no es así, de pronto el carro se detiene y me bajan en medio de la calle y me obligan a caminar hacia un edificio que no tardo en reconocer como un local policial que sale en las noticias algunas veces. Mientras camino amarrado y cogido del cogote por un policía escucho los murmullos (idiotas) de la gente a mi alrededor. Que pena, tan joven y robando, tan blanquito y es un delincuente, qué habrán hecho, ojalá se pudran en la cárcel. Yo sólo pienso en llamar a mis padres y pedirles me rescaten.

Apenas doy unos pasos dentro del edificio y veo un policía sentado detrás de una máquina de escribir, entonces me libro del tipo que me tiene tomado y voy hacia él, le digo que me ayude.

-¿Qué te pasa?
-No sé por qué me han traído acá.
-Algo habrás hecho.
-Yo sólo salía de mi casa y estos tipos me detuvieron, apenas tengo dieciocho años (le muestro mi recién estrenada libreta electoral)

El tipo parece intuir cierto error y se alarma. Se pone de píe y habla con los que me han traído pero ellos se ríen y no le prestan mucha atención y me llevan a una sala enorme, llena de policías sentados leyendo o dormitando, a ninguno parece llamarle la atención nuestra presencia. Ahora entran dos tipos enmarrocados a los cuales reconozco como unos delincuentes que viven en el mismo barrio que yo y uno de los policías me dice que ya nos jodimos, que ya cayó toda la banda. Entonces me doy cuenta que han caído en un error: me han detenido por equivocación y aunque trato de explicárselo no me hacen caso.
Sentado en un rincón junto a mi amigo han trascurrido unos quince minutos cuando de pronto unos gritos de dolor nos alarman y asustan. Entonces entra un policía y me jala a la fuerza hacía unas cortinas enormes, al pasar éstas me doy a cara con una escena digna de una pela de polis malos: uno de los tipos que reconocí hace un rato yace colgado de unas sogas que lo suben y bajan hasta hundirlo en el fondo de un barril lleno de agua. El policía me dice que es mi turno y yo ya quiero llorar. Le explico nuevamente que es un error y al ver el terror en mi rostro parece pensar (cosa imposible en un policía, aún no encuentro uno que piense) que se equivocaron, así que me saca de ahí y pide le explique bien. Eso hago y le digo que mi papá es periodista y trabaja en un diario muy importante. Al oír ese detalle el tipo palidece y me desamarra, me lleva hasta un teléfono para que pueda hacer una llamada, la misma que hago a mis padres que no se han enterado de nada aún.

Luego de la llamada me han llevado a otra sala donde me invitan gaseosa y galletas mientras se deshacen en disculpas. Al rato llega mi padre secundado de un grupo de abogados que amenazan con mil demandas mientras un oficial le pide hablar en privado. Luego de cinco minutos regresan ambos y el oficial me pide disculpas y me dice que los policías serán sancionados por sus errores y si hay algo más que pueda hacer por mí, entonces me pregunto si es que aparte de asustarme y joderme, han hecho algo por mí. Le digo que no, que sólo quiero irme. Se vuelve a disculpar y me pregunta si mi amigo se va quedar, le digo que no y me lo llevo abrazado, él sólo sonríe y me dice que ya pasó todo.

DESTRUCCION

2009-01-01T03:44:00.003-05:00

Son las siete de la mañana, los sonidos de combas, picos y lampas me han despertado (valga la redundancia) de golpe. No sé qué diablos pasa, de pronto parece que están construyendo un edificio en medio de mi sala, así que alarmado salgo a ver qué pasa, pero mi sala está intacta, ni un rasguño. Cuando caigo en cuenta que los golpes son en casa de mi vecina, decido ir a quejarme por semejante agresión a mi preciado sueño. Toco su puerta y ella alarmada por mi calamitoso estado (mis ojos rojos por falta de sueño hacen perfecto juego con mi torva y feroz mirada, además que sólo traigo puesto una sandalia y el otro pie descalzo) me explica con su tono de voz tan seductor (no puedo negar que ella tiene cierto duende que la hace tan encantadora) que están haciendo unas pequeñas remodelaciones que incluyen todo el servicio de agua y desagüe. Encima me pide (en verdad me lo impone, pero tiene una voz tan sexy que uno ni cuenta) por favor ampliar los trabajos desde mi casa, para que así no vuelva a "colapsar el sistema" claro que yo no puedo negarme y acepto, así que a los cinco minutos ya tengo a tres obreros con aliento alcohólico haciendo añicos el piso de la cocina, les he preguntado cuánto tiempo tardaran, me han dicho que no más de una hora primo.

Claro que ha pasado más de una hora y los tres borrachozos obreros no han hecho sino romper indiscriminadamente y sin ningún sustento técnico el piso. Cuando llega el mediodía y mis nervios están a punto de estallar. me dicen que es hora del refrigerio y me quedan mirando, yo no tengo ni idea, hasta que uno de ellos me pide pal menú pe varón. Obviamente yo no quiero darles ni medio sol pero lo pienso bien y no vaya ser que estos tres resulten de la facción radical de construcción civil y en un dos por tres me tumben el kiosco sin más ni más, así que le entrego unos billetes con la advertencia que vuelvan rápido, me dicen que si. Lo que ahora sé es que antes debí definir "rápido" o comparar conceptos. Regresaron a las dos horas, se sentaron a fumar, eructaron e incluso uno tuvo el atrevimiento de cagar en mi baño, luego hicieron la finta de romper un poco, escarbar algo y cinco en punto, como si tuvieran un reloj en el culo, salieron disparados diciendo que la jornada había terminado y que mañana no vendrían a trabajar, ya que ellos estaban afiliados al sindicato de cons(des)trucción civil e iban acatar la huelga acordada y que estaban de acuerdo en cada uno de los puntos establecidos en su plataforma de lucha y que pobre de mí que contrate algún "amarillo" para que completen el trabajo y así, gritando proclamas a la reivindicación laboral, la justicia social y a Marx, se fueron de mí casa.

Volvieron a los tres días (un sábado) con cara de no haber participado en ninguna huelga sino más bien de haber estado internados en algún prostíbulo-chingana de mala muerte todo el tiempo. Se cambiaron (podía jurar que la ropa de trabajo estaba más limpia que la de diario) y en lugar de retomar el trabajo se echaron a dormir la resaca de lo más frescos, pidiéndome incluso que al salir cierre la puerta porque hace frío pe causa. Se levantaron a la una en punto de la tarde, se limpiaron las legañas y me pidieron que les pague "su semana", yo a esa hora ya estaba odiando profundamente a mi vecina y su seductora voz, así que cogí una de sus lampas y blandiéndola de forma amenazante les dije que tenían media hora para arreglarme el piso y largarse por donde vinieron, ellos al parecer no me creyeron y se lanzaron risitas burlonas entre si, dieron media vuelta y amagaron con marcharse, pero fue el brutal crujido de un hueso roto de su compañero por un certero lampazo el que los hizo desistir de su plan y aterrados ante mi repentina locura empezaron a trabajar de manera frenética pero para sorpresa suya les ordené que en lugar de tapar el hueco lo ampliaran más. Ellos sin saber por qué y meados del miedo me hicieron caso sin chistar. Cuando el hueco era lo suficientemente profundo les ordené meter en él a su ahora desmayado y fracturado compañero, ellos se miraban incrédulos pero ante mi amenaza de romperles un hueso a ellos, terminaron metiéndolo en el hueco, justo cuando estaban agachados dentro del hueco de otros dos certeros golpes desmayé a ambos, procedí a enterrarlos rápidamente, coger cemento, arena y hacer una mezcla para tapar el piso, pulirlo y dejarlo mejor que antes (mejor de lo que hubieran hecho ellos)

Por la noche mi vecina toca la puerta para preguntarme cómo estuvo el trabajo de los obreros, le digo que perfecto, la invito a pasar y verlo, ella queda admirada y me dice que al final salí ganando, pero que se extrañaba que los obreros no hayan vuelto a su casa para cobrarle, le digo que no se preocupe, que yo les pagué incluso de más por tan buen trabajo, ella me dice que soy un encanto, me da un beso en la mejilla y se va dando saltitos como una niñita. Yo me siento un chico malo que ahora duerme con tres muertos en la cocina.

ELLA ES DEMOLEDORA

2008-12-26T01:03:00.002-05:00

Estamos parados en la entrada del cine decidiendo con que película perder el tiempo, cuando optamos por una (de superhéroes) hacemos la fila para comprar las entradas. De pronto viene una chica enorme y con apariencia de físicoculturista-lésbica y se pone delante de "Y", ella voltea y me mira cómo diciendo ¿y ésta? yo me encojo de hombros, ella la toca por el hombro y le pregunta qué sucede, ella responde con su vozarrón de camionero ex-presidiario:

-Nada, yo estaba acá, sólo que tú no te diste cuenta.

"Y", atarantada por semejante voz decide no prolongar más el asunto. En ese momento nuestra fornida rival decide irse:

-Me llegó esta fila, no la hago más, que la hagan los idiotas.

Nos miramos y sonreímos. Como por hechizo la fila avanza rápidamente y cuando estamos a dos personas de la ventanilla vuelve a aparecer el mastodonte y se vuelve chantar delante de nosotros. Evitando un posible lío, con considerables bajas en nuestro bando, decidimos ignorar los noventa kilos de músculos y anabolizantes que yacen delante nuestro. En eso se suma a la musculosa un personaje pequeñín, de voz aflautada y bigotes ridículos, ella lo besa y parece que se lo va tragar (más que su novio parece su llavero). Luegode comprar las entradas hacemos otra fila para poder entrar a la sala que nos corresponde, para sorpresa nuestra, la paquidérmica cinéfila no está, así que luego de las burlas de rigor decidimos hacer nuestra fila como dos ciudadanos modelos. Cuando estamos por ingresar (al fin) se aparece ella y su títere que parece colgar de su brazo, se nos planta delante sin la menor explicación. Cuando le reclamamos, nos mira furiosa:

-Me da la gana ¿algún problema?
-Ninguno, sigue nomás.

Decidimos retrasarnos apropósito para evitar sentarnos cerca a ella. Cuando hemos considerado que ya debe estar lejos entramos y nos sentamos en una fila de butacas vacías. En el preciso momento que de la pantalla salen las primeras imágenes, aparece la gorda con su bandeja del respectivo super gigante combo number five dando pasos por la estrecha hilera de butacas que ocupamos y justo delante de "Y" tropieza y derrama la gaseosa helada sobre su cabeza. "Y" me mira llena de furia, yo entro en pánico (sé lo que esa mirada significa), pienso en algo para calmarla, me entrega su bolso, la gorda rebuzna:

-Para que te sientas ahí pues desteñi....

La gorda no a podido completar su frase debido a que "Y", en un ágil movimiento que haría qué al mismísimo Jet Li se le cayera el cinturón (negro) de la envidia le ha clavado un furibundo tabazo en el pescuezo que le produce un ahogo con sus respectivos estertores pre-muerte. No contenta con eso la toma del pelo y con una fuerza irreconocible en sus cincuenta kilos, la arrastra fuera de la sala mientras el títere-llavero de bigotes da brincos a su lado gimoteando y tratando de decir algo que a nadie le importa. Una vez fuera la obliga a disculparse, la gorda, llena de sorpresa, espanto y dolor sólo atina a pedirle disculpas, explicándole un supuesto malentendido. Toda la gente que había observado la prepotencia de la gorda aplaude ahora a nuestra justiciera como si fuera el final esperado de la película. Cuando "Y" voltea, aun llena de enjundia, no sé qué hacer, entonces atino a darle su bolso y levantarle el brazo declarándola ganadora por nocaut fulminante, ella sonríe orgullosa y malvada, yo sonrío orgulloso y feliz. No necesito más películas de superhéroes, ya tengo mi propia superheroína.

FARSANTE

2008-12-18T01:32:00.002-05:00

Todos lo odiábamos, todos nos llenábamos de pica, de rabia y pena cada vez que lo veíamos entrar ya sea apoyado en sus muletas o socorrido por el hombro de algún solidario guardia que se sentía obligado apenas lo veía llegar (con las justas) hasta la puerta del Banco, ese mismo Banco en que nosotros, sanos y jóvenes aún, teníamos que hacer largas colas o esperar que se anuncie nuestro ticket de atención, mientras él, enyesado alguna vez la pierna , otra el brazo, pasaba de frente a ser atendido, incluso por encima de ancianas o gestantes que apenadas le cedían el paso a aquel pobre joven que siempre parecía estar sufriendo un accidente.

Hasta que llegó un malhadado día: mientras esperaba ser atendido, noté me faltaba un documento, así que decidí volver a la oficina. Para llegar rápido tomé un atajo por el que normalmente no iba, fue en ese momento que me percaté de algo que me hizo hervir la sangre de cólera: ahí estaba nuestro ex desvalido, sin yeso, montando una reluciente moto y marchándose feliz de la vida. Dudé un instante en seguirlo e increparle el por qué de su maliciosa actitud, pero decidí guardarme tamaño descubrimiento para una mejor ocasión. Las venganzas hay que pensarlas con la cabeza fría, así se disfrutan mejor.

Al día siguiente, mientras esperaba (una vez más) ser atendido, trabé conversación con una chica que había observado ya varias veces mientras ella miraba con furia a nuestro farsante personaje, le conté lo que había visto y ella alzó las manos como diciendo "lo sabía", me dijo que apenas lo viéramos entrar deberíamos desenmascararlo, luego que mejor no, que lo agarremos a golpes. Le pedí que se calmara, que mejor lo denunciemos públicamente, avergonzarlo sería el mejor castigo, ella quedó en silencio, en su mirada se podía ver como disfrutaba su imaginaria venganza.
Pero pasaron un par de días y el tipo no aparecía, llegamos a la conclusión que me había visto y sentido descubierto, por lo tanto decidió cambiar de Banco, así que mientras ella me increpaba por no haber hecho justicia en el momento exacto, en ese exacto momento apareció él en una silla de ruedas, más enyesado y dolorido que nunca y justo cuando se dirigía a la ventanilla de atenciones especiales, ella se le fue encima como una fiera, le volteó la silla, empezó a patearlo, cuando la gente le preguntó por qué abusaba así, ella grito que el tipo era una farsa, que nada de eso era cierto, que su yeso era de utilería, que para demostrarlo se lo sacaría en ese mismo momento. Dicho ésto, tomó su bota de yeso y empezó a tirar de ella con fuerza, pero más fuerte eran los gritos desgarradores de dolor que daba él ahí tirado en el piso, pero ella no detenía su vehemente accionar. Y fue tanta la brutalidad de su fuerza que terminó arrancándole el yeso, dejando al descubierto -para el horror de todos los ahí presentes- una herida recién suturada y que producto del jaleo estaba sangrando nuevamente.

Ella volteo a mirarme, dijo que yo le había dicho, yo me sentí culpable y justo cuando ensayaba una explicación que sonara lógica, el tipo, ahora casi desmayado de dolor, explicó que si, nos había mentido muchas veces, pero justo ese día que sintió descubierto su secreto, por tratar de huir al voltear la calle se estrelló contra un auto y se rompió la pierna. Eso explicaba los días que no había parecido por el Banco. En ese momento invadió a la gente una mezcla de pensamientos: Si compadecerse de aquel pobre diablo ensangrentado y mentiroso o seguir los trámites bancarios como si nada hubiera sucedido. No tardó mucho el consenso general: seguimos haciendo los trámites, claro que le cedimos el paso a nuestra justiciera, claro que levantamos bien los pies, nadie quería mancharse con la (farsante) sangre del farsante.

BLUETOOH (O BLUTÚ)

2008-12-11T00:46:00.004-05:00

las últimas noches xx va dormir a casa de nn, su mejor amiga, ella está pasando por un momento personal delicado y él suele acompañarla en las noches, cuando las penas y el insomnio acechan con mas fuerza. ayer, como ninguno lograba conciliar el sueño decidieron beber un vino que ella siempre guardaba para otra (mejor) ocasión. el alcohol los fue librando poco a poco de sus barreras y temores, a la mitad de la botella los ánimos estaban bastante desinhibidos así que se animaron a bailar al ritmo de "Walking with a ghost" de The White Stripes, ella hacía unos movimientos en verdad gráciles y sexys, él mas bien daba unos pasos torpes y descoordinados. en un momento, sin darse cuenta, él estaba detrás de ella tratando de seguir sus pasos y al otro instante estaban enfrascados en un beso profundo y apasionado. aunque algo les decía que eso estaba mal, que antes que nada eran amigos pero la pasión era mas fuerte y terminaron cediendo y amándose varias veces esa madrugada. En uno de esos momentos, quizás el más intenso, mientras le pedía que la llamara puta y lo llamaba papi, ella tomó su celular y empezó a grabar aquel encuentro desmesurado y placentero. cuando todo había acabado, él le pidió ver el video, ella se negó, alegó que era una travesura y que si quería verlo tendría que hacer mucho mérito, él no insistió, la abrazo y se quedaron dormidos mientras calculaba cómo lograr ver ese video.

al día siguiente la invitó a cenar, ella aceptó gustosa, no le pensó mucho, al fin la había invitado a su restaurante preferido. esa noche, luego de cenar pidieron una botella de vino, quizás como buscando un pretexto para amarse nuevamente. en medio de su distraída cháchara ella dijo que le iba mostrar el video pero con una condición: que lo vea cuando esté solo, no delante de ella, le causaba mucha vergüenza alegó. él le pidió su teléfono prestado, mañana te lo devuelvo insistió. ella le dijo que no, que se lo pasaría por "bluetooh", él sacó su celular, ella buscó el video y se lo envió. al rato, cuando la transferencia había terminado y el vino estaba por hacerlo también, empezaron a sentir las miradas curiosas de los demás comensales, incluso notaron las sospechosas apariciones de varios meseros a la vez preguntándoles si deseaban servirse algo más. incómodos por esa repentina arremetida de miradas, decidieron retirarse del lugar, pidieron la cuenta, el mesero que se la trajo apenas pudo contener la risa. cuando ya estaban cerca a la salida, desde una mesa ocupada por jóvenes, sintieron una voz burlona que los paralizó de la vergüenza: chau puta, adiós papi y todo el restaurante, incluidos meseros y cocineros que asomaban por las rendijas, estallaron en una risa generalizada. sólo ahí cayeron en cuenta de lo que había sucedido: al enviar ese video en un lugar cerrado, todos los demás que tenían un celular lo habían recibido también. abochornados por tamaña situación, salieron corriendo, esa noche, antes de amarse, apagaron y escondieron los celulares.

FABRICANTE DE MENTIRAS

2008-12-04T00:09:00.003-05:00

Él le doblaba la edad. La esperaba siempre en la esquina a la salida de su escuela. Ella no podía evitar sentir una extraña sensación en su cuerpo al pasar a su lado, si bien podía ir por la calle del frente algo la hacía pasar por donde estaba él, siempre con un cigarrillo en la boca. Cada vez que sentía su mirada penetrante, recordaba las palabras de su madre: "Ten cuidado de estar hablando con extraños, hay mucho pervertido en la calle". Esas palabras más que una advertencia le sonaban a una invitación al deseo, una tentación que en muchas de sus noches -cuando el recuerdo de él lograba calentar su cuerpo- la hacía sentirse sucia, entonces sólo rezaba y pedía perdón a dios pero terminaba cediendo a esos oscuros pensamientos.

Pero al día siguiente, cuando la hora de la salida se acercaba ella volvía a sentir ese deseo de verlo, de su mirada oscura vistiendo de deseo su cuerpo. Era el sonido del timbre anunciando el fin de las clases lo que la llevaba a volcarse apurada a la calle, jamás se quedaba siquiera un rato con sus compañeras en esas largas conversas acerca del chico que conocieron o el disco que compraron.

Él esperaba ansioso el momento de verla acercarse con su falda a cuadros, sus medias tan blancas como su piel que iba enrojeciendo a cada paso que daba hacia su mirada. A veces temía que se haga sospechosa su diaria presencia, más de una vez se había retirado cuando alguien daba una vuelta cerca a él, pero más podía su deseo que aquel temor y siempre volvía al lugar, al lugar de su futuro crimen.

Un día, sin ponerse de acuerdo, se decidieron por fin. Ella lo había imaginado toda la noche. Había sido un amanecer especialmente afiebrado, estremecida con el recuerdo de esa mirada tan excitante. Él se había prometido romper sus temores y acercarse a ese fruto prohibido. Cuando ella salió de la escuela no fue hacia él, en cambio decidió cruzar la calle y tomar aquel pasaje desolado que tanto miedo la había dado en el pasado, él -sabiendo que pensaban lo mismo- la siguió cautelosamente. Cuando se encontraron solos, lejos de aquellas inquisidoras miradas, se decidieron por fin amarse, no se preguntaron siquiera los nombres. Fue en medio de ese oscuro pasaje donde ella le entregó lo que tantas veces en noches de fantasía le había entregado ya. Y fue él quien seducido por esa flor, poseyó por fin ese púber cuerpo que tantas veces había deseado.

Ella volvió a su casa con una extraña sensación de felicidad, de ese mal que tan bien le hacia sentir. Cuando su madre la interrogó acerca de esa sonrisa enigmática, ella le dijo que hoy había aprendido la mejor lección de su vida, que nunca había deseado (subrayo imaginariamente esa palabra) tanto volver a la escuela. Él volvió a su casa con la gloria de haber tomado por fin aquel fruto tan ansiado. Desde ese día él la esperaba en el pasaje, desde ese día ella nunca más falto a clases, desde ese día ella cruzaba la calle a su encuentro, desde ese día se amaron perversamente.

VISITA

2008-11-27T02:05:00.003-05:00

"M" es una de las dos tías que quiero, la recuerdo con especial cariño porque cuando yo era un niño ella tenia la delicadeza de visitarme seguido para cocinarme lo que yo deseara y antes de marcharse dejarme una generosa propina que yo canjeaba feliz por montones de golosinas en la bodega del barrio. Pero la recuerdo sobre todo por algo en especial: cuando niño, fuimos -junto a mi madre y mis hermanos- al Parque de Las Leyendas, a medio paseo surgió, como caído del infierno, un grotesco payaso que en su afán de hacerme alguna gracia me correteó y cuando yo ya estaba al borde del colapso, apareció ella con su brazos generosos y salvadores para rescatarme de aquel monstruo de boca pintada, nariz inflamada y pelo rojizo.

Hace aproximadamente veinte años que no la veo, apenas recibo vagas noticias de ella a través de mi madre. Así que he decidido ir a visitarla, le he pedido a mi madre la dirección, ella me la ha dado junto a una severa advertencia: " mejor no vayas, esta muy cambiada, se ha vuelto una amargada, vive junto a su hermana y a su madre que ya están locas". Haciendo caso omiso a sus advertencias decido ir a verla. Le compro chocolates y flores, tomo un taxi. En el camino me voy poniendo cada vez más ansioso.

Cuando llego a su casa, toco el timbre pero nadie atiende, luego toco la puerta, escucho una voz pedregosa, no me cabe duda que es "I" la hermana de mi tía "M", una vieja antipática y alucinada. Me pregunta quién es.

-Soy J.
-¿Qué "J"?
-El hijo de "R".
-¿Qué "R"?
-Su prima.
-¿Qué prima?
-La hija de "S".
-¿Y qué quieres? porsiacaso no tenemos dinero de la herencia y las tierras ya las vendieron.
-No vengo por eso, sólo quiero visitar a mi tía "M".
-Tienes que esperarte.
-¿No está?
-Sí pero se está bañando.
-Bueno, esperaré.

La infame "I" no me abre la puerta, me hace esperar en la calle. A los diez minutos siento que abren la puerta o empiezan a abrirla, al parecer viven en un bunker: se escuchan muchas llaves, cadenas, cerrojos y demás tipos de seguros. Quien me ha abierto la puerta es "G", la viejísima madre de "M" e "I", cuando voy a poner un pie dentro de la casa ella me detiene, pone un felpudo fuera de la casa y me pide que limpie mis zapatos ahí, luego, para sorpresa mía, saca un spray y me empieza a rociar un liquido en los zapatos que no tardo en identificar: es baygon, un veneno contra insectos. Cuando la miro ahí agachada rociándome su infame veneno siento unos fuertes deseos de estrellarle una patada entre ceja y ceja pero me contengo.

Luego me pide que me saque los zapatos y los coloque en una canasta que hay al lado de la puerta. Ahora descalzo me invita a pasar al comedor, me sirve -en un vaso descartable- agua tibia y se marcha sin decirme nada. Al instante aparece "M" o los retazos de ella: de aquella tía guapa y bien plantada no queda absolutamente nada, me ha costado reconocerla entre esas arrugas y un pelo teñido de un rojo altamente puteril, pero me ha costado más fingir una sonrisa de felicidad. La verdad es que en ese momento me arrepiento de no haberle hecho caso a las advertencias de mi madre.

-Qué tal tía ¿cómo está?
-No me ves hasta las huevas, ¿estás ciego, te haces al cojudo o te llamas Ramón?
-Bueno tía en verdad yo no la veo tan mal.
-No me mientas, seré vieja pero no cojuda.

Me desconcierta, no sé qué decirle.

-Le he traído chocolates y estás flores.

Coge las flores y las tira a la basura sin el menor reparo, en cambio los chocolates los abre y empieza a devorar manchándose grotescamente la boca y a ponerse súbitamente roja, por un momento parece la abuela de aquel payaso que me correteó de niño, en ese momento quiero que aparezca mi joven tía "M" y me salve de esa horrible claun.

Se acaba los chocolates, una mosca se posa sobre su cara manchada de chocolate y ella no hace nada por espantarla.

-¿No tienes más?
-Bueno no, pero prometo traerle más la próxima.
-La próxima que vengas quizá ya esté muerta.

Tú ya estás muerta, hasta las moscas se posan en ti, pienso.

-No hable así tía.
-Yo hablo como me da la gana, no seas insolente.
-Disculpe.
-Bueno, al grano, ¿Qué te trae por acá?
-Sólo quería visitarla y saber cómo estaba.
-Bueno, ya has visto como estoy, más cagada que palo de gallinero.
-Yo no creo...
-¿Deseas algo más? ni esperes que te invite almorzar, acá ya nadie cocina, sólo nos traen la comida del comedor del barrio.
-No se preocupe.
-No, si no me preocupo, en verdad me da igual, sólo quiero que no esperes almorzar ni que te invitemos algo, ya te dieron tu vaso de agua, confórmate con eso.
-Sí, muchas gracias.

Se produce un silencio tenso e incomodo, ella me mira como esperando que me vaya de una vez, no me deja opción, me inclino para ponerme de pie.

-Bueno tía, me retiro.
-Ya era hora.
-Ha sido un gusto.
-Te he dicho que seré vieja pero no cojuda, ¿qué gusto va ser ver a tres viejas que están hasta el culo?

No soporto más, termino de ponerme de pie, para su sorpresa la abrazo y le digo gracias, te quiero mucho, ella me pellizca el brazo y me dice que me vaya, que olvide esa visita, que por favor nunca más vuelva. Salgo, me pongo mis envenenados zapatos, decido caminar un poco, entiendo su mensaje: no quiere que la vea ahora que está vieja y jodida, quiere que la recuerde cuando era joven y alegre, eso me prometo, sólo eso voy a recordar.

BACKSTAGE

2008-11-20T02:00:00.001-05:00

CIEGO AMOR: Caminaba pensando en el color de los ojos del avestruz cuando de pronto me tope con una chica que recogía un gato maltrecho de un basural, me conmovió su actitud y decidí imaginar cómo serían las cosas luego entre ellos. Hasta ahora me arrepiento de no haberle hablado.

MALA CITA: Un amigo me contó que había ido a una cita con una chica que sólo conocía por msn y todo el tiempo la había alucinado (palabras textuales) como una “yeguaza”, plancha quemada, le tocó una elefantaza. La solidaridad amical me llevó a escribir algo tratando de vengarlo, no sé si lo logré.

LOCOS: Una vez un loco me siguió dos calles enteras y cuando me alcanzó me dio un papel que él juraba se me había caído. Yo que no estoy para contradecir a un colega lo acepté callado y me fui sin más.

VENGANZA A COLORES: Yendo a recoger a mi hijo del cole me tropecé con un tío de lo más quejón que le reclamaba a un padre y su asustado hijo por el mal comportamiento de éste lo cual me pareció una cobardía enorme. Me fui odiando profundamente a ese tío panzón e insolente. Lo demás ya está escrito.

DE COMPRAS: Esto es sencillo ¿no odian a las mujeres que se demoran una eternidad para comprar un par de medias? esa historia fue mi pequeño desquite.

DIA V: La historia es muy cierta salvo la parte del beso que es (era mejor dicho) un anhelado secreto mío. Cada vez que recuerdo esa rara incursión dominguera a la sierra de Lima no puedo evitar reírme de buena gana.

DIA V

2008-11-20T00:38:00.003-05:00

Es media mañana del domingo, me acabo de encontrar con V, hemos quedado en ir a visitar a "Timo", su tío ("hemos quedado" es un decir, ella lo decidió y aunque yo no quería no pude negarme). Vive en una hacienda fuera de Lima. Llegamos luego de una hora de camino, toca la bocina para que abran las rejas y al instante -alguien que no logro ver- las abre y entramos, se estaciona a un lado y caminamos hacia donde su tío que está tirado sobre la hierba y a la vez está que se la fuma. Es un tipo flaco, larguísimo, de piel roja y unos enormes rizos dorados que asemejan unos resortes sobre su cabeza, parece vivir un Woodstock eterno: sólo trae un bóxer, los pies llenos de barro y un porro en la mano. Cuando estamos frente a él se pone de pie, le da un fuerte abrazo y un beso, a mí me mira con curiosidad y me alcanza el porro, le doy dos caladas y se lo devuelvo. Mejor saludo para conocernos no puede existir.

Luego de una breve charla sobre la familia (Timo es hermano de su padre pero al contrario de éste, V lo quiere mucho: él la crío un tiempo y le prodigo una enseñanza llena de libertades y sin convencionalismos) llaman a Cesáreo el encargado de la hacienda que vive eternamente enamorado de V. Al instante aparece: es un tipo cobrizo, de metro y medio. un cuerpo robusto y curtido por tantos años a cargo del lugar, su rostro asemeja una roca, sus cabellos trinchudos parecen unas púas listas para embestir. Saluda a V con una reverencia, es obvio que su presencia lo pone nervioso en cambio a mí me estrecha la mano con dureza, cuando ella le dice -con el único afán de molestarlo- que soy su "pretendiente", él parece enfurecer aún más y trata de destrozarme la mano, Timo mira la escena chino de la risa (y chino de tanto porro). Cuando V le pide que traiga dos caballos, recién me suelta y dibuja una sonrisa diabólica. Ahora mi temor es otro: traerán caballos, V quiere montar, quiere que yo lo haga, yo no quiero, no puedo negarme, auxilio!!!!.

A los cinco minutos aparece Cesáreo trayendo dos caballos: uno es blanco con negro y tiene un porte esbelto, el otro es marrón y es a primera vista un animal chúcaro, hostil. Obviamente el primer caballo es para V y el segundo para mí. Ella lo monta con una destreza única, parece toda una amazona, yo no puedo siquiera subirme al mío, Cesáreo se acerca a "ayudarme", me da unas indicaciones ininteligibles, lo único que le entiendo es "ya te jodiste blanquiñoso de mierda", sus palabras me suenan a sentencia. De pronto V sale disparada en su corcel y para sorpresa mía el caballo originalmente chúcaro se ha transformado en uno dócil que avanza con pasos elegantes y señoriales, miro a Cesáreo con sorna, él no se inmuta por el contrario me lanza una mirada malvada. De pronto el caballo parte en una violenta carrera sin rumbo, no tengo ni la menor idea de cómo detenerlo, trato de buscar el botón de "stop", pienso sino hay un puto manual que indique cómo detener esta bestia, sólo al escuchar un silbido de Cesáreo el animal se detiene bruscamente y yo salgo disparado hacía adelante dando de cara contra la hierba e inmediatamente llega V asustada. Me sangra la nariz, Cesáreo también está a mi lado, me dice que soy un tonto, que no seguí sus indicaciones, Timo sufre de otro compulsivo ataque de risa, me siento humillado.

Llega la hora del almuerzo y pasamos a la cocina donde hay una enorme mesa de madera, la cocinera (y mujer de Timo a juzgar por la manera como le pellizca las nalgas) es Dorita, una mujer de aproximadamente 40 años y una palidez asombrosa. Mientras esperamos que sirvan, Cesáreo se ha remangado la camisa y me ha retado a medir nuestra fuerza con las manos, yo me niego, Timo saca un billete de veinte soles y los apuesta a Cesáreo, V saca uno de cincuenta y los apuesta por mí, es tarde, ya no puedo negarme. Como era de presumir, Cesáreo me ha derrotado inmediatamente, casi me ha partido la muñeca, una vez más me ha humillado, una vez más cree que así conquistará a V.

Ahora nos sirven la comida, Dorita ha preparado una Carapulcra riquísima, claro que no puedo hacer ese comentario delante de V, con ella puedo hablar de todo, elogiar a quien sea pero si hay algo que está absolutamente prohibido para mí es alabar cualquier tipo de comida que no haya sido cocinada por ella. Sé que si lo hago se enojaría mucho y no me hablaría en mucho tiempo. V cocina demasiado bien y no soporta que alguien lo haga mejor que ella, si es que acaso eso fuera posible. El almuerzo ha transcurrido mientras contábamos anécdotas y disfrutábamos de un excelente vino, cuando terminamos, salimos y nos echamos sobre la hierba Timo, Dorita, V y yo.

Timo saca (una vez más) unos porros, los enciende y nos lo va pasando, fumamos lentamente mientras vemos como cae la tarde y empieza oscurecer, en nuestra alucinación empezamos a imaginar figuras con las estrellas, creemos haber descubierto un perro, un gato y hasta un correcaminos. Cada vez que "encontramos un nuevo animal" Timo estalla es un ataque de risa que deriva en un feroz ataque de tos que lo hace ponerse mas rojo de lo que ya es. Al rato, empachados de comida, drogas y risa nos quedamos dormidos. Cuando despierto V está abrazada a mí, murmura entre sueños, se despierta al instante, me mira feliz, me dice que gracias y besa mi nariz, yo beso sus ojos, la abrazo fuerte y siento que la adoro, que nunca quiero perder a una amiga como ella, que tengo el privilegio de haberme cruzado en su camino, soy absolutamente feliz en ese pequeño instante, la felicidad dura lo que tardamos en separarnos.

Se pone de pie y me dice que es hora de irnos, Timo ya está fumando otro porro, Dorita sigue dormida. Nos despedimos de él, subimos al carro, cuando estamos saliendo aparece Cesáreo para abrir la reja, me mira todo triunfador, V detiene el carro y se baja, nos llama a ambos, cuando estamos los tres juntos ella me besa sorpresivamente, no es un amistoso beso en la nariz o la mejilla, muy por el contrario, es un beso apasionado y lúbrico, deslizo mis manos por su cuerpo, cuando nos separamos puedo ver un odio bíblico en los ojos de Cesáreo, me acerco y le digo al oído "ya te jodiste tu huevón". Subimos al carro y nos marchamos mientras miro encantado a V que me ha vengado, lo ha hecho con la crueldad necesaria para estos casos, me siento orgulloso de tener una amiga tan solidaria y cruel, siento que la adoro. Ella me mira cómplice. Pone "Do You Love Me" de Nick Cave y me dice"no te la vayas a creer huevón". Jamás me la creería, te quiero mucho como enamorarme de ti, pienso. El camino de vuelta es largo y oscuro, ya no nos decimos nada, no es necesario, ya lo sabemos todo.

DE COMPRAS

2008-11-13T01:58:00.002-05:00

Estuve saliendo con una chica que conocí casualmente hace un tiempo. Coincidimos en un banco, ella no sabía como usar su tarjeta (yo menos pero gracias a un golpe de suerte "me ligó" y la pude ayudarla) luego regresamos caminando juntos, intercambiamos correos y empezamos a chatear, quedamos en salir un día, fuimos a bailar y tomar algo, la pasamos bien, no me pude quejar e imagino que ella tampoco.

La siguiente salida fue se dio de manera imprevista. Era sábado por la tarde y me encontraba en mi cama viendo un partido de fútbol cuando sonó el celular y vi que era ella, obviamente me emocioné pero fingí un tanto de indiferencia. Me pidió que la acompañara a comprar, no me dijo qué, pero acepté gustoso. Quedamos en encontramos en un centro comercial.

Cuando llegué nos saludamos y al entrar sé dirigió inmediatamente hacia la sección de ropa femenina, se puso a escoger y probarse compulsivamente todo tipo de trapos, cuando ya tenía demasiados como para usarlos en una sola vida nos dirigimos a la caja para cancelar, hicimos una fila de cuatro personas, al llegar su turno se puso a observar nuevamente cada prenda, yo la observaba a ella sorprendido, al final de revisar cada una costura por costura, decidió que nada le gustaba y volvió a su loca y compulsiva búsqueda. La misma situación se repitió por tres veces más.

Cuando ya estaba en la cuarta (y yo odiándola profundamente y al borde del crimen pasional) entró al probador de ropa y fue ahí cuando vi mi oportunidad: cambié las etiquetas del precio de la ropa, se las di todas, tranque por fuera su puerta y le dije a la encargada que había una chica que quería pagar menos cambiando las etiquetas de los precios y me fui sintiendo que me desquitaba y de paso vengaba a todos los vendedores que tiene que soportar a personas que como ella escarban, rebuscan y se prueban todo tipo de ropa para al final no comprar nada y decir ese pretexto más antiguo que la traición: "Voy a darme una vuelta y regreso", eso mismo pensé en ese momento querida : "Voy a darme una vuelta pero jamás regreso".

Mientras me dirigía a la salida sentí un alboroto del que no pude sustraerme y volví hacia los probadores pero cuando llegué ya no había nada. Le pregunté a la misma encargada con la que hablé hace un rato por la chica que entró ahí y me dijo que era un error, que no había entrado nadie y ante mi insistencia encontré por toda respuesta las hostiles miradas de las vendedoras y comprendí que no había nada qué hacer.

VENGANZA A COLORES

2008-11-06T00:42:00.002-05:00

Luego de unos días oscuros he tenido deseos de vengarme, de desfogar mi furia. Pensé en llamar alguien, invitarla a salir para usarla tal y como me usó, no me hubiera sentido mal por eso pero noté que joderla sería darle un privilegio que no merece, es tanto el desprecio que me provoca ahora que mi venganza sería mucha recompensa para alguien así.

Cuando estoy en una esquina rumiando mí frustración recibo una llamada de la madre de mi hijo, est enojada, apenas logro entender algo entre sus destemplados gritos, le pido que se calme, toma aire y me explica todo más tranquila pero a medida que lo va haciendo también va perdiendo la paciencia y nuevamente no le entiendo nada. Al final me queda más o menos claro: Mi hijo ha pintado la pared de un vecino y éste se ha ido a quejar. Quiere que vaya hablar con él.

Llego a su casa y ella sigue enojada, salgo con mi hijo, subimos al carro y nos dirigimos a casa del vecino, él me explica que fue una travesura, que no quiere ir a disculparse, le digo que lo entiendo pero igual tiene que hacerlo, que me ha parecido un exceso. Cuando llegamos a la casa del vecino toco la puerta, de pronto aparece, es un tipo enorme, trae un bivirí y un short, huele mal, mi hijo se asusta y aprieta mi mano. Empiezo a hablar:

-Bueno vecino, venimos a disculparnos por lo que hizo....
-¿Así que usted es el padre?
-Efectivamente, como le decía....
-¿Y no sabe criar a su hijo?
-Justamente por eso es que....
-La próxima que ese bicho de mierda pinte mi pared le tiro a mi perro para que lo joda y aprenda.

Me llenode cólera al escuchar eso, voy a reaccionar pero él da un silbido y aparece ante nosotros un perro enorme y feo que se le cae la baba y nos gruñe con furia, mi hijo se aterra, yo me muero de miedo, me pongo delante de él, no sé qué hacer, luego el viejo se ríe estruendosamente y nos tira la puerta. Nos miramos con mi hijo y sabemos lo que tenemos que hacer. Al regresar a su casa le digo a su madre que ya arreglé todo, que no hay problemas, al despedirme de mi hijo él me lanza una mirada cómplice. Nos veremos al día siguiente.

Al otro día voy en la noche, en el carro traigo una mochila con todo lo necesario, mi hijo sale y sé sube rápidamente. Manejo con las luces apagadas, me estaciono a unos metros de la casa del vecino, nos ponemos unos pasamontañas negros que nos cubren el rostro y nos damos unas palmadas para animarnos. Bajamos, nos acercamos sigilosamente, trepamos la pared, de la parte de arriba le lanzamos unos trozos de carne al perro, estos tienen un potente somnífero, esperamos unos minutos y se duerme profundamente con la lengua colgando y ahora parece un perro ahorcado. Sacamos unos spray de pintura y pintamos al perro, ahora parece un arco iris, un perro sicodélico, un perro hippie. Volvemos a la calle y pintamos sus paredes, escribimos todo tipo de cosas como "muere viejo de mierda ", "los niños al poder”", "las mujeres arriba y los hombres abajo", "el peor amo de un perro es otro perro". Luego pintamos su carro, un viejo Oldsmobile del setenta que cuida como oro.

Terminamos y nos marchamos muertos de risa, al volver a su casa su madre nos mira sorprendida, como interrogándose qué hemos hecho. Al otro día paso en la tarde por casa del viejo y lo veo furioso delante de su carro, a un lado está el perro encadenado y pintarrajeado, su pared llena de colores y frases, toda esa escena me produce un gran placer, no hay duda: La venganza en un placer dulce, casi orgásmico. Sólo falta que le de un infarto al viejo y la felicidad sería perfecta. Pongo un disco de Pink Floyd y me marcho feliz, mis ánimos de venganza por ahora están sosegados.

Prefiero la calma que me deja la venganza a la frustración del perdón.

LOCOS

2008-10-30T23:20:00.002-05:00

Hoy un loco me ha seguido por un buen rato en la calle, debo confesar que al principio me dio miedo, tanto que haciéndome el "loco" (Curioso ¿no? Haciéndome el "loco" ante un loco, ¿Los locos se harán los "cuerdos" antes los cuerdos?) apagué mi mp3 para poder estar más atento a sus movimientos, doblé intempestivamente en alguna esquina, volví sobre mis pasos en otras calles, pero él no me perdía rastro, cada vez que volteaba a verlo alzaba la mano como señalándome y parecía ahogar un grito, claro yo fingía que no me enteraba de sus pasos. De pronto, en mi desesperado afán de perderlo intenté cruzar la pista pero un auto me cerró el paso y cuando intenté regresar a la acera me di cara a cara con él: toda su ropa era negra o estaba negra, su cuerpo era una mugre total, en la cabeza tenia puesta una bolsa azul, el pecho lleno de estampitas de santos, debajo de su brazo izquierdo llevaba unos libros entre los que pude distinguir uno de Ribeyro y en su mano derecha traía……mi DNI!!!!! (Imagino que se me cayó y él lo recogió). Me había perseguido por todas esas calles sólo para alcanzármelo. Luego cuando se fue, volteó y me mandó una sonrisa como quien dice: "Seré loco pero no cojudo".

MALA CITA

2008-10-23T01:34:00.003-05:00

Hace un tiempo conozco vía messenger a Erica, una chica estudiante universitaria, amante de la poesía y los porros. Hemos tenido largas y entretenidas charlas por ese medio, luego con el tiempo hemos intercambiado números y hemos tenido aún más largas y entretenidas (y calentonas) charlas. Después de muchos devaneos hemos quedado en conocernos hoy. Ella eligió este día porque según los reportes del clima va llover y ella quiere un encuentro en un Café mientras llueve. Toda una escena poética.

Luego de pasarme una hora decidiendo que ponerme tomo el regalo que le compré y que me servirá como identificación ("El Libro de Dios y los Húngaros" de Toño Cisneros, me gusta decirle "Toño" y no Antonio, suena como a un amigo), tomo un taxi porque no me quiero retrasar así que es mejor evitar el horrible tráfico limeño. Llego al lugar, es un viejo y acogedor Café miraflorino, la busco con la mirada y lo que encuentro no me gusta nada:

Ahí está ella sentada al fondo, pero ella no "es ella" o –mejor dicho- no puede ser ella: Es horrible, es fea, esa cosa que yace ahí sentada no puede ser la dueña de esa voz tan arrulladora y sexy a la vez, debe haber un error, seguro no pudo venir y mando a su doble (digo "doble" no por el parecido sino por el doble de peso) a avisarme de su ausencia.

Trato de fingir que no soy, voy a dar media vuelta pero el libro, maldito libro, maldito Toño que me delata, ella me llama:

-Acá J, acá estoy.

Quiero huir, deseo un terremoto, un tsunami, un meteorito, un huracán, la reelección de Fujimori, cualquier cataclismo que me libre de esta, doblemente fea, situación.

-Hola Erica, qué tal...
-No seas tan serio ni formal ¿dónde está el chico tan gracioso que me hace reír con sus ocurrencias en el messenger?

Me provoca decirle que ese chico ha muerto, acaba de morir del susto, del susto de verte gorda.

-No nada, es que me siento un tanto palteado...
-Hazme el favor, toma asiento.

Si, eso mismo, quiero sentarme pero en la silla eléctrica, que una violenta descarga acabe con mi vida, acabe con este martirio.

-Claro, sentémonos.
-Pídete algo, mira que yo de los nervios me he comido un par de bocados.

Miro la mesa y lo que veo me asombra: No se ha comido un par de bocados, se ha tragado un par de toneladas de comida, parece la mesa de un naufrago que no comía en meses: está llena de platos vacíos, migas de pan, vasos con restos de jugos.

-No gracias, la verdad no tengo hambre, sólo...
-Ah esté es mi libro ¿no? gracias, veo que cumples tus promesas.

Dice esto y me arranca el libro de la mano, juro que le clavé las uñas a la tapa, no quería dárselo, no mereces ningún libro estafadora.

-Si bueno, no era para menos.
-Que amable, como yo pensé que no me traerías nada no te compré nada, que mala soy.

Si, efectivamente, que mala eres para ir por la calle zangoloteando esas carnes fofas, eres un atentado a la vista, por favor que alguien me deje ciego!!!.

-No te preocupes, normal nomás.
-Si no me preocupo, sólo te lo decía.

Termina de hablar, eructa y una risa escandalosa y callejonera invade ese tranquilo Café, los demás comensales voltean a mirar, ella parece ignorar todo o peor aún, darse cuenta, y se ríe más fuerte, se ríe y de sus fauces sale un horrible aliento, esto es demasiado, me cago en dios. Quiero escapar.

Mi celular suena, ¡dios existe!, contesto presuroso, me pueden estar llamando para decir que me voy preso, pero qué mierda, la cárcel seria el paraíso al lado de este hipopótamo voraz.

-Aló.
-¿José?

Mierda, es equivocado, que importa, digo que si, que soy José, soy la Madre Teresa si quieres causita, pero no me cortes.

-Si.
-Ahí estoy yendo, te espero, no me falles hermano.
-Claro, no te fallaré hermano, ahí estaré puntual, muchas gracias por acordarte de mi.

Mi elefantiásica acompañante me mira curiosa.

-Es mi hermano, quiere que lo vea urgente.

Le miento descaradamente, no voy a ver ningún hermano, ni siquiera tengo uno, soy hijo único.

-¿Y me vas a dejar acá?
-Te llevaría pero es un asunto familiar.
-Qué importa, después de todas las cositas que me dices al teléfono somos cómo familia ¿no?

Ahora quiero dispararle, si tuviera un arma ya te hubiera volado la tapa de los sesos gorda.

-Tienes razón, déjame ir por un taxi.
-Ya, yo voy yendo al baño a ponerme guapa.

Te tardarías mil vidas y nunca estarías guapa infame.

-Claro ve, yo voy a busca un taxi.

Salgo a la calle y detengo el primer taxi que encuentro, no le pregunto si quiera cuanto me cobra ni le digo donde voy, sólo le pido que avance, que maneje rápido.

-¿Adonde señor?
-Llévame a la mierda si deseas, pero cualquier lugar lejos de este será mejor.

Parece entenderme, esquiva un auto y maneja veloz, miro hacia atrás, miro el horrible error que cometí: jamás debí comprarle ningún libro.

CIEGO AMOR

2008-10-16T00:24:00.003-05:00

Estábamos caminando por esa calle llena de árboles cuando de pronto te detuviste de golpe, como los soldados en las pelis cuando sienten que han pisado una mina y un paso más los despedazaría. Te pregunté qué sucedía, no me respondiste, sólo giraste y volviste sobre tus pasos, moviste unas bolsas de basura que habían a un lado y cogiste una masa informe, sanguinolenta. Yo te miraba asombrado, me la mostraste, no sabia qué diablos era, sólo sentía miedo, de pronto la besaste y susurraste unas palabras, ahora no sólo sentía miedo, sino nauseas también pero estabas llorando, llorabas conmovida, enfurecida, te pregunté (una vez más) qué sucedía, me miraste indignada como diciéndome lo tonto que soy, qué cómo es posible que no lo note, recién en ese momento pude ver lo que pasaba: tenías un gato entre las manos o al menos algo que se asemejaba mucho a uno, estaba lleno de sangre, según me lo ibas mostrando lo podía ver mejor. Era pequeño, debía de tener un mes a lo mucho y le faltaba un ojo, donde debía haber uno sólo había una costra enorme. Paraste un taxi, yo estaba más desconcertada ahora, subiste sin decirme nada, te seguí, recién ahí me dijiste que íbamos a una veterinaria, supuse que en un acto de "bondad" pagarías para que una inyección acabe con el martirio que llevaba por vida ese animal pero no, cuando llegamos y el veterinario te dijo que no había mucho que hacer, sacrificarlo es lo mejor señorita, que un gato tuerto sufriría mucho tú te opusiste tenazmente, con esa terquedad tan tuya y dijiste que no, lo cuidarías, que lo cure y ya. Así lo hizo, lo curó y te lo llevaste, yo te critiqué, no deberías hacer eso, que tus padres se enojarían, que ese animal no merece una vida así, me dijiste que yo era un animal que no merecía vivir por pensar así. Tal como lo dijiste lo hiciste: lo cuidaste con un amor único, un amor del que aún conociendo lo cariñosa que eras, me sorprendió, le diste un tiempo y una dedicación tan noble que, debo reconocerlo –avergonzado- llegué a sentir celos de aquel animal. Luego creció, creció y fue todo un gato, corría por toda tu (su) casa (al fin tus padres se resignaron a él) persiguiendo lo que sea que encontrara en su camino y cuando llegabas tú, ay cuando tú llegabas, a agarrarse, nadie se podía acercar a mas de un metro porque entonces él era una fiera llena de celos, era natural, todos te querríamos para nosotros, eras exclusividad oculta de nuestros afectos. Un día el que llegó fui yo y no había fiesta, más bien se podría decir que la tristeza se podía tocar en ese momento: estabas llena de lágrimas y lo traías entre tus brazos, lo cargabas como deseando que nadie lo toque, parecías una madre celosa de su cachorro y algo así era lo que había pasado: se había escapado por la noche atraído por unos tenues ronroneos, trepó el techo y fue a dar a la azotea en la que una gata había parido, curioso se acercó a olfatearlos y en eso llegaste tú, no sabias cómo pero algo te había hecho ir hasta ese lugar pero junto a ti llego la gata, un animal inmenso y furioso que ahora lo miraba lleno de odio a tu (nuestro) gato, cuando quisiste reaccionar era imposible, ya estaban envueltos en una cruenta pelea que no se detuvo hasta que cayó la gata muerta y él mal herido pero su herida era grave, quizás en ese instante, dentro, muy dentro de ti, deseaste que hubiera muerto también: estaba ciego, la gata de un zarpazo le había arrancado el único ojo que le quedaba, corriste al veterinario, te dijo lo mismo que la primera vez, sólo que ahora todo era doblemente grave, un ojo menos doble el dolor. No te disté por vencida, qué lo ibas hacer pues. Hiciste que lo curaran y con todo el cargo de conciencia encima bajaste a los seis gatos recién nacidos. Para sorpresa tuya esa noche él se echo con ellos, dándoles calor, ese calor que con su poca vida les brindaba para que ellos vivieran. Quién sabe, quizás le habías trasmitido tu eterna nobleza y él se sentía culpable de matar a su madre y ahora se sentía en el deber de cuidarlos a pesar de su ceguera y de la ceguera de esos gatos, porque eso era un concierto de ciegos, todos maullaban buscando algo en la oscuridad, él los lamía y limpiaba con una dedicación similar a la tuya. Te pasabas el día alimentándolos y cargándolos, te turnabas con él para darles calor, cuando tú lo hacías el se paraba e iba caminando como un borrachito, chocándose con todo hasta que aprendió dónde estaba cada cosa y ni más tropezó. Ellos crecieron, los tuviste que regalar, el día que se fueron lloraste abrazada a él que sabiendo de tu dolor y sobreponiéndose al propio te hizo toda clase de mimos y piruetas para animarte, los mismos que en un gato ciego se veían doblemente tiernos. Hasta que un día sucedió lo que todos temíamos: obedeciendo a su instinto audaz y rebelde, tan suyo y tan tuyo, tan de ustedes, decidió dejar la seguridad de su (tu) hogar aventurándose a la calle. Obedeció su instinto pero todo el tiempo de encierro lo había vuelto demasiado confiado. Nadie vio en verdad como sucedió, te dieron muchas versiones, lo claro fue que un carro lo había matado, yo te consolé o intenté hacerlo (como si eso fuera posible) diciéndote que lo habías tratado muy bien, que vivió más de lo que cualquiera hubiera pensado y que seguramente su muerte fue rápida y no la sintió. Pero ambos sabíamos que mentía, ninguno se tragó le cuento, sabíamos que el pobre había sufrido y que la sola imagen de su muerta atroz no nos dejaría dormir nunca más en paz, que todas las noches cerraríamos nuestros ojos intentando encontrar su ciega mirada.

BACKSTAGE

2008-10-09T02:44:00.003-05:00

LAGRIMAS: Viendo un programa sobre el cuadro del "Niño que llora" de Bruno Amadio recordé que de niño iba a casa de una amiga donde había un cuadro de esos y todo el terror que me producía mirarlo siempre (era extraño pero por más que deseaba no podía dejar de mirarlo) así que intenté escribir una historia amanera de exorcismo. Fallé, aún me da miedo.

REYES MAGOS: Con Yvonne fuimos a visitar a una amiga que había tenido un hijo recientemente pero para horror nuestro el niño era increíblemente feo y su madre exageraba en los cuidados (los guantes de la empleada y sacarnos los zapatos antes de entrar son detalles ciertos). Al salir no pudimos dejar de hacer comentarios sorprendidos por lo feo de la criatura. Siempre tenía a mi amiga en línea, desde que lo publiqué dejé de verla, qué habrá sido.

EL CHE TUERTO: Tengo un amigo que vive en La Victoria y algunas veces cuando lo visitaba subíamos a la terraza de su casa a fumarnos algo y un día nos encontramos con su vecina, una china mas buena que el pan, le invitamos lo que fumábamos y para suerte nuestra ella tenía más. Lo demás se me ocurrió en pleno trance fumastélico.

ADOPCION: ¿Nunca les ha pasado que un total desconocido los saluda en la calle confundiéndolos con otra persona? a mí me pasó exactamente lo mismo una vez con un tipo que insistió durante varias calles que era "mi primo" y quiso llevarme a su casa a comer con "nuestra familia". Confieso que me asusté y apenas pude salí corriendo.

69PUNTOG: Suelo escuchar programas de radio en la madrugada y en algunos llaman unos tipos a contar sus miserias a manera de desahogo pero los conductores resultan siempre unos plomazos. Quise vengarme de ellos. El título es de una canción de Sabina que habla justamente sobre un programa de radio donde llaman todos los desahuciados.

PUNTADA EN FALSO: Mi abuela va cumplir 96 años este quince de octubre y obviamente está llena de achaques. Una noche se sentía muy nerviosa y me quedé acompañándola en su cama, durante ese tiempo me contó muchas historias pero me llamó la atención especialmente una en la que me dijo que ella (es costurera) le había hecho el vestido de novia a casi toda las mujeres de su familia y la costumbre mandaba a dar la última puntada con un cabello de la próxima chica que está en edad de casarse. Mientras me la contaba yo apuntaba todo sobre un periódico que le había llevado.

NAVIDAD EN ENERO: De niños mi madre acostumbraba llevarnos a pasear por el centro de la ciudad a mis hermanos y a mí. Recuerdo especialmente todos esos tíos disfrazados de Papa Noel friéndose las entrañas bajo el jodido sol de enero limeño y recuerdo más claro aún el pútrido olor que dejaban a su paso. Verlos y olerlos terminaron asesinando en mí la encantadora idea de que Papa Noel existía.

LAGRIMAS

2008-10-09T01:46:00.003-05:00

Todos los días al subir las escaleras de la casa de Carmen no puedo evitar mirar ese cuadro: Es un niño que llora, tiene unas lagrimas feas y toda la tristeza del mundo encima, pero no me conmueve, no me apena como esos niños que veo en la televisión de noche echado en las piernas de mi madre, este niño llorón lo que me causa es terror, su mirada parece estar siempre encima mío, me persigue a todos lados, sólo el secreto amor que siento por Carmen me da valor para todos subir diariamente esas gradas que crujen como galletas que se parten y mirar como me mira ese niño lacrimoso.

Hoy Carmen me ha confesado su temor hacia esa imagen. No sólo le teme al pesar frente a ella, todas las noches tiene horribles pesadillas en las cuales el niño sale del cuadro y se acerca a ella suplicando ayuda, gimoteando, llorando destempladamente de la mano de Inmaculada, su niñera, pero es ella la que se despierta llorosa y aterrada. Sus papás no le creen y por el contrario la reprenden y le advierten que por nada del mundo sacaran el cuadro de su lugar.

Al contarme todo estoI me ha tomado de las manos, me he sentido emocionado, con mis manos he secado sus lagrimas, hemos urdido un plan para acabar con tan siniestro personaje, lo urdí yo en verdad, lo urdí con todo el deseo de vengar a mi amada. Esa noche sus padres se irán a una fiesta, como tantas veces me dejan quedarme a dormir en su casa bajo el cuidado de H.

Cuando sus padres se han ido Carmen aprovecha la primera distracción de Inmaculada, va al baño, abre el botiquín y saca las pastillas que su madre toma para dormir, luego a escondidas, le vierte la pastilla en un vaso de refresco que le invita, ella lo acepta con una mueca de cariño, lo bebe y no tarda mucho en quedarse dormida. Apagamos la luz, vamos a la sala, descolgamos con mucho esfuerzo el maldito cuadro y lo envolvemos con un vestido de Inmaculada para no verle esa mirada torva. Vamos al jardín interior, ella va por un envase de combustible del taller de su padre, lo rociamos y le prendemos fuego, extrañamente no tiene el olor de la madera que se quema, es un olor distinto, como cuando a nuestras madres se les quema la carne que cocinan, coincidimos en el comentario, que importa dice ella, quizás si estaba vivo, pero ya no, ya está muerto. Cuando está todo chamuscado caemos en cuenta que quemamos el vestido de Inamaculada, reímos, nos suena a travesura, recogemos los restos y los metemos en unas bolsas, lo arrojamos a la calle, ella me besa, me dice que vayamos a dormir. Duermo feliz esa noche, siento que he vengado a mi amada, siento que ese beso me volvió en todo un hombre, ya no soy un niño.

Al rato alguien me despierta de golpe, mis ojos heridos por la luz no pueden ver nada, sólo el inconfundible olor de mi madre me hacer notar quien es pero no está sola, hay a su alrededor muchos policías y hombres que hablan en voz baja, siento temor, cuando volteo para ver a Carmen noto que no está. Mi madre me dice que sus padres ya se la llevaron, que no tema, que todo va pasar, me siento terriblemente confundido. Ahora aparece mi padre que me envuelve con una sábana y me lleva, mientras bajamos las escaleras observo aterrado que ahí está el niño llorón observándome, no sólo con su mirada perseguidora de siempre, ahora me mira con cierto aire de burla. Me aferro a mi padre, nunca he sentido tanto miedo.

Apenas llegamos a casa le pregunto a mi madre qué ha sucedido, por qué tanta gente, ella no me dice nada, sólo murmulla con mi padre, cuando ella se va mi padre me mira confundido, se sienta frente a mi, y me da un abrazo, mi madre vuelve, esta hablando por el celular con O, mi hermano mayor, lo que escucho que dice me paraliza: "No te asustes Martín, tengo que contarte algo que no te va gustar, al parecer unas personas entraron a casa de Carmen y atacaron a Inmaculada, se ensañaron con ella, unos perros callejeros que pasaban por afuera encontraron su cuerpo quemado metido en unas bolsas y lo arrastraron por toda la calle, es horrible ¿cómo puede haber gente tan enferma?" Cuando termina de hablar siento nauseas, ahora me veo a mi mismo vomitando, me veo como si no fuera yo, me veo como me miraba el niño llorón. Es fácil adivinar que las pesadillas jamás van abandonar a Carmen.

REYES MAGOS

2008-10-02T01:11:00.003-05:00

Hoy junto con Yvonne hemos ido a visitar a una amiga que acaba de tener un hijo, en el camino le compramos algunos regalos (unos ropones, sonajas y unas sandalias minúsculas para el verano), luego, mientras maneja me cuenta que le asusta tener un hijo, de sólo imaginárselo y ante el temor de quedar embarazada es capaz de no volver a tener sexo nunca más, claro que luego empieza a enumerar las bondades de su más reciente novio y decide correr el riesgo.

Cuando llegamos a la casa de Sandra (que ojala jamás lea esto) entramos y lo primero que nos llama la atención, cómo si fuéramos entrar algún templo oriental, es que nos pide nos saquemos los zapatos y los dejemos en una especie de recipiente similar a los que hay en los juegos donde los niños tienen que subir sin ellos. Eso nos causa un mal presagio, luego nos dice que esperemos un rato, el bebé aún duerme, ante nuestra común intuición optamos por decirle que no se preocupe, que le dejamos los regalos y otro día volvemos, ella nos dice que cómo se nos ocurre si ya estamos ahí.

Ha transcurrido mas o menos media hora de una insufrible charla: Sandra nos ha contado como es que no puede darle bien de lactar bien a su hijo y ha tenido que usar un aparato especial para succionarse la leche de los senos y como si fuera poco nos hizo "una demostración" ante la cual tuve que disculparme he ir al baño para que no vea el ataque de arcadas que me dio. Cuando regreso veo que Yvonne está azul de las nauseas pero salvadoramente aparece Hilda, la niñera del bebé que lo trae en brazos y, para mayor paranoia nuestra, tiene puestos unos guantes quirúrgicos.

Nos acercamos encantados a él (más de agradecimiento porque nos libró de esa horrible charla que por la ilusión de verlo) pero cuando voltea no podemos evitar hacer una mueca de sorpresa: Es feísimo, y no es feo como los bebés cuando nacen y están medio hinchados, este está condenado a serlo toda su vida. Evidentemente fingimos y lanzamos las clásicas frases aduladoras: Que bonito, es igualito a tí, que gracioso, tiene la nariz de....", parece que quiere hablar y demás mentiras habituales.

Entregamos, cual Reyes Magos (pero si incienso, mirra y menos oro) nuestros regalos y huimos de ese niño que al parecer también nació en un pesebre, pero que se incendio ni bien vio la luz. Una vez en la calle tenemos la sensación de haber salido de la casa el terror, de haber apreciado en vivo al último hijo de "La Familia Monster". Mientras enciende el auto me dice:

-Por Dios, que feo ese niño ¿se le incendio la cuna o qué?
-Parece un Critter.
-¿Critter? Parece el hijo negado de Chucky.
-Encima lo cargan con guantes.
-¿Y quién va cargar eso sin unos?
-Pero la loca es “Sandra ¿qué diablos tiene para hacernos pasar sin zapatos? ¿qué mierda alucina? ¿qué su híbrido es el hijo de Buda?
-Se volvió loca, creo que el impacto de ver a su hijo tan feo la quemó.
-El impactado soy yo, encima tuvimos que decirle todas esas huevadas, que lindo y demás porquerías.
-Y ella que decía "si, si es lindo, salió a mí", me daba ganas de decirle que no, que ella si es bonita, ya nunca quiero tener un hijo, es definitivo, eso fue una señal del destino.

EL CHE TUERTO

2008-09-25T01:49:00.003-05:00

Acabo de notar que no tengo más nada que hacer, he enviado mi último mail, despedido a mi última ciberamiga, colgado el teléfono, bebido la chela del estribo. Así que decido salir a fumar un porrito a la terraza, es verano, Lima es un horno, mi casa una hoguera, mi corazón un infierno. Salgo sin polo, mi abdomen luce gordo, producto de tantas cervezas y horas sin hacer nada más que chatear y matar imaginarios rivales en el Play. Enciendo el porro, miro las luces de la ciudad, es una visión que siempre me conmueve, las luces de la ciudad apagan las luces de mi vida, pienso, extraña contradicción. Maldigo.

Ahora río, me siento con taquicardia y me río de eso, cuando me drogo soy capaz hasta de reírme de un pedo del vecino, me río insensatamente. Entoonces del otro lado de la terraza aparece mi vecino, un coreano que, sospecho, recién llegó a Perú, recién llegó al infierno, tiene la sonrisa del qué no sabe lo que le espera en esta ciudad de mierda. Me mira y saluda con la mano cómo si atrapara una mosca, pronuncia algo que me suena como quien me lee la constitución húngara pero en arameo, contesto su saludo y cruzo los dedos, contra chino de mierda. Deseo que se vaya, he bajado el porro para que no lo note y la sola idea de que se extingue sin probarlo me enerva, por fin se va, chau chinito.

No termina de meterse a su departamento el coreano y levanto mi porro, lo fumo angustiado, desesperado, como si mañana se fueron a extinguir todos los campos de marihuana del mundo (o sea el apocalipsis total). Ahora sale su hija, una coreana con cara de plato y culo de negra. Me mira y sonríe, le hago una mueca, ríe más ahora, me acerco hacia su lado, le acerco el porro, le quiero explicar qué es pero ella lo coge y la da una profunda calada, el idioma de las drogas es universal. Ahora esta, literalmente "china de risa".

Trepa su lado de la terraza y salta hacia al mío, siento un poco de temor, la droga me emparanoia demasiado, alucino que su viejo es un samurai que seguro aparecerá con una espada enorme a cortarme en pedacitos, pero al verla bien, noto que se parece a Chun Li, ese personaje tan sexy de Street Fighter y se disipan mis miedos. Trae una camiseta con la foto del Che (Es un Che tuerto: Le falta el ojo derecho) y un short cortísimo que dejan a la luz sus deliciosas piernas. Para (grata) sorpresa mía saca de su apretado short (¿Cómo diablos puede entrar una mano en ese lugar tan ajustado?) un porro que enciende diestramente, se nota que no le gusta perder el tiempo, le da dos caladas, me lo toca (el porro malpensados) y lo fumo, siento el sabor de su saliva en él, no sabe fumar, pero igual, qué chucha, me excita ese sabor, me excita tu sabor de chinitadrogadictaviciosademierda pienso, pienso y me arrecho, me arrecho y la miro, la miro y me arrecho más de lo que se puede aún.

Terminamos el porro y empezamos a besarnos, siento su aliento a marihuana en mi boca, siento sus muslos contra los míos, siento sus tetas durísimas, siento que voy explotar. El Che ahora esté en el piso. Violando cualquier ley de la realidad he logrado sacarle ese short que parecía pegado a su piel, he arremetido contra ella, ella ha acometido contra mi, nos hemos drogado de sexo, más drogas, más gozo, creo que he muerto y he ido al infierno, que felicidad. Se levanta y veo nuevamente su cuerpo desnudo, es un lujo. Se viste, El Che ahora parece sonreír, ella lo hace coquetamente, toma mis cigarros y se va.

Desde esa tarde-noche salgo todos los días a la misma hora a fumar a la terraza, desde ese día El Che hace la siesta desparramado sobre mi piso, desde ese día El Che odia ser un tuerto que no puede ver claramente lo que ahí sucede.

ADOPCION

2008-09-18T00:14:00.005-05:00

-Hola primo.
-Hola…
-¿Cómo estás?
-Bien, pero....
-No sabes cuanto me alegro, tiempo sin verte.
-Bueno...
-Carajo, tanto tiempo sin vernos y no me das un abrazo, ven dame uno.
-.........
-Ese es mi primo, ¿cómo está mi tía?
-Bien, ya sabes los años, los achaques....
-Si, eso pasa siempre, pero la salud buena ¿no?
-Si.
-¿Y mis primas?
-Bueno, dos ya se casaron....
-Asu ¿y no me invitaron?
-Bueno, es que todo fue muy rápido, además no te......
-Ya me lo imagino, pero ven primo, estoy viviendo acá a la vuelta, vamos a que saludes a tu tía.
-Pero es que estoy apurado, en medio de....
-Vamos primo, años de ausencia y te vas a negar, vamos.

..............................................................................................................

-Mamá, mira a quien me encontré, tu sobrino.
-No te puedo creer, sobrino ¿cómo has estado?
-Bien, pero déjeme....
-Ven, siéntate, quédate a comer.
-Si quédate primo, siéntate, no nos hagas ese desaire.
-Bueno ya, pero ando apurado con la hora, además creo que acá hay…
-Caramba, ese mi sobrino, me ha emocionado verte de nuevo, creo que hasta la presión se me ha subido.
-Cuidado tía eso es un poco delicado.
-Mira acá está tu prima, salúdala, no seas tímido.
-Hola prima....
-¿Primo? Hola !!!!, que emoción, cuánto tiempo.
-Si pues prima, si no fuera acá por tu hermano no los volvía a ver.
-Ven, dame un beso, un abrazo.
-Sientense por favor y sírvanse.

..............................................................................................................

-Y primo ¿Qué tal la comida?
-Buena primo, felicitaciones tía, muy rico todo.
-¿Te gustó?
-Bastante tía.
-Cuanto me alegro, pero llevate un poco para que le invites a tu mami.
-No es necesario.
-Pero llevate. Caramba, pónganse de pie, tráiganme un envase para servirle a su primo, ingratos.
-Yo voy mamá.
-Llevate esto y dile a tu mami que me visite pronto.
-Seguro tía, después de esto como no vamos a frecuentarnos nuevamente.
-Que gracioso mi sobrino.
-Bueno, ahora si, ya me tengo que ir, muchas gracias.
-Ya sobrino cuídate.
-Chau pues primazo, anímate un día para tomarnos unas cervezas, ya sabes con este calor…
-Claro.
-Chau primito, salúdame a mis primas, diles que cuando nos juntamos para irnos a una disco.
-Claro prima, apenas las vea....

Salgo de la casa de "mi familia", camino con un envase de comida entre mis manos, mientras voy pensando en quiénes chucha son esa sarta de locos que me llevaron a su casa diciéndome que soy "su primo".

69PUNTOG

2008-09-12T00:25:00.002-05:00

M ha terminado hace un par de semanas con su novio y ahora está muy deprimida. Sentía que lo quería mucho pero esa relación caminaba al fracaso así que haciendo acopio de valor decidió ponerle fin. Por esa razón sus últimas noches han sido especialmente tristes: llega a casa, apenas cena y se echa en la cama a fumar y escuchar música, pero hace dos días descubrió un programa que le llamó la atención: "69PuntoG", el nombre es sacado de una canción de Sabina que a ella le gusta mucho. Ahí llama mucha gente desesperanzada, desilusionada, desahuciaba, al borde del suicidio o alguna locura y piden canciones no "tan comerciales" mientras cuentan sus penas. El programa lo conduce Z, un chico de voz cautivante que es a veces secundado por D, una chica que por toda descripción sólo se dice algo: "La chica de la oscuridad", aunque sólo hace esporádicas apariciones para presentar alguna rareza musical que nunca se sabe cómo llega a sus manos, mientras Z guarda algo en secreto: está enamorado de ella.

Una noche M decide mandar un mensaje de texto, le pide una canción de Frank Delgado y le cuenta un poco su historia, Z lee su mensaje al aire, luego le manda saludos y pone su canción. Ella lo escucha, tiene una rara sensación al oir su nombre en la radio y siente que ha ganado un nuevo amigo, un cómplice en quien confiar sus penas.

La noche siguiente ha ido al programa D y a puesto una canción en italiano que ella no logra reconocer, pero siente que le agrada mucho su voz. Escucha ese programa con especial detenimiento hasta que Z empieza con su habitual ronda de pedidos musicales y se atreve a enviar un mensaje más: le cuenta un poco mas de su historia y le pide "From a shell" de Lisa Germano, piensa que no encontrará esa canción, quiereo hacerle una travesura y lo imagina arrinconado sin poder hallarla, pero Z la sorprende: saludos para M, nuestra nueva compañera de aventuras quien nos ha pedido esta bonita canción. Seguidamente la voz la Lisa Germano invade su habitación y ella deja escapar una lágrima. Se siente especialmente atraída por él.

Al día siguiente va a trabajar deseando que el día transcurra lo más rápido posible, sólo quiera regresar a casa y escuchar a Z. Ni bien termina la jornada sube a su auto y maneja rápidamente de vuelta, se da un baño, cena y decide dormir hasta las once de la noche que empieza el programa. Se despierta puntual, la radio esta encendida y sintonizada en la estación del programa, se siente animada al escuchar los primeros saludos de Z. Luego decide mandarle un mensaje mas atrevido: "Me encanta tu voz, hoy no quiero música, sólo dame saludos especiales, besitos". Ha escuchado ansiosa todo el programa, cuando ya la desilusión la abatía lo escucha mandar saludos especiales para alguien especial...., empieza a sonreír pero luego, al escuchar el mensaje completo apaga furiosa la radio: .....llamada I, ella no lo sabe pero la intención de Z es darle celos a D. Luego no puede dormir tranquila, se siente absurda de sentir celos de un tipo del cual sólo conoce su voz pero no lo puede evitar.

Al otro día se la pasa malhumorada en el trabajo, incluso tiene una fuerte discusión con su jefe, regresa a casa y no tiene ánimos de cenar, se echa impaciente en la cama a fumar mientras espera el inicio del programa. Cuando empieza siente nuevamente la calma que le produce escuchar la voz de Z. Decide "perdonarlo" y le envía un mensaje más "atrevido": "Espero hoy no me olvides lindo, me gustaría tenerte acá, hablándome sólo a mi al oído. Envíame saludos cariñosos". Cuando el programa llega al final Z dice algo que la vuelve a enfurecer: Hoy quiero enviar un saludo secreto y un suspiro enamorado a una chica que todas las noches escribe: I. Entonces mientras intenta dormir va planeando su venganza: Irá al otro día a la estación de radio para esperarlo y encarararlo por "semejante desplante", que cómo era posible que traicionara de esa forma tan baja a su más fiel oyente que encima , como si fuera poco, estaba enamorada de él.

Tal como lo ha planeado, la noche siguiente va a la estación, son casi las nueve, lo espera afuera agazapada en su auto, al ver que el tiempo pasa y es cerca de las once decide entrar, y en la recepción pregunta por él, le dicen que está ocupado, va empezar al programa, pierde los papeles y empieza a dar gritos exigiendo su presencia. En ese instante se acerca una chica, le pide por favor se calme, qué te sucede, M le dice que quiere hablar con Z, que la ha tratado muy mal, que no es justo. La chica le dice que ella es D, que la entiende, M se queda sorprendida, ahora se siente avergonzada mientras D toma con una mano su rostro y con un dedo seca sus lágrimas, M se estremece por ese gesto de ternura, D le dice para ir a tomar algo para que se calme, acepta y D se va con ella sin importarle el programa. Llegan a un bar cercano, beben unas cervezas, M le cuenta avergonzada todo a D que la ha escucha en silencio. Conforme va transcurriendo la noche M se siente mas en confianza, cuando termina y espera que D le diga algo, ella la sorprende con un beso en la boca, M no lo piensa y corresponde ese beso con una pasión que creía olvidada. Deciden dejar todo y se van a la casa de M. Esa noche se aman con pasión, cuando despierta nota que D ya se ha ido pero le deja una nota: "Estuviste increíble, agradezco la hora que me crucé contigo, ya oirás de mi". Es sábado y no trabaja así que decide dormir un rato más.

Durante la emisión de esa noche D confiesa al aire que está enamorada, es evidente que tal anuncio afecta a Z que se ha pasa el resto del programa lanzando comentarios insidiosos contra ella que se ha mostrado indiferente ante esos subalternos ataques.

El lunes por la mañana D la llama y la invita al programa de esa noche, M, que ha notado el interés de Z por D, acepta entusiasmada y piensa en su (nueva) cruel venganza. Llega puntual y saluda con un beso en la boca a D que le pide espere tras el vidrio que separa la cabina. Dentro el programa transcurre normal hasta que una llamada rompe con esa rutina: es una oyente que dice llamarse I y lanza un furibundo ataque contra Z, antes que corten la llamada se escucha un insulto que lo humilla: Eres un pésimo amante. Él se muestra contrariado y avergonzado, a continuación D confiesa su amor por una chica, lo cual le sienta como una puñalada a Z que apenas habla y finge una falsa felicitación para D. Cuando el programa está cerca al final, D invita a M a pasar, se la presenta y ella le susurra al oído: Soy M, a la que nunca le contestaste el saludo, la figura de Z parece empequeñecer, su voz se apaga y el programa es culminado con destreza por D, incluso con algunos apuntes musicales de M. Al final D anuncia que por compromisos personales dejara de asistir al programa, en ese momento Z ha dejado de existir, incluso ellas se van sin despedirse de él.

Al día siguiente luego de amarse, encienden la radio, son las once de la noche pero el programa no empieza, luego de unos minutos la voz metálica de un desconocido locutor anuncia una noticia que les causa satisfacción: Z, el conocido conductor del programa "69puntoG intentó suicidarse hoy lanzándose desde el tercer piso de su casa pero fracasó en su arrebato y no se causó ningún daño físico pero debido a que los bomberos lo encontraron pronunciando incoherencias decidieron trasladarlo a un centro de salud mental donde los médicos le detectaron una rara especie de esquizofrenia, debido a este lamentable suceso se informa la cancelación de dicho programa. El locutor termina de dar la noticia y ellas vuelven a hacer el amor excitadas por la venganza consumada.

PUNTADA EN FALSO

2008-09-04T01:10:00.003-05:00

Es un sábado de agosto en la antigua hacienda de la familia Carvajal, pero no es un sábado cualquiera, es uno muy especial: hoy se casa Zenobia, la última de las hijas de aquella inmensa familia. Los ajetreos para la organización tomaron mas fuerza desde el pasado jueves, día en que todos -familia y empleados- se abocaron a la labor de tener listo todo para tan importante evento.

Don Rubén, el padre de Zenobia se ha encargado de invitar personalmente a los demás hacendados de la zona y conseguir cantidades navegables de licor, incluso a importado algunos vinos desde Francia. Doña Elvira, su siempre alegre esposa se encargó de todos los demás preparativos tales como el buffet, la orquesta y decoración del amplio salón donde acostumbran realizar las fiestas familiares. Sólo algo escapó de las manos de los padres: La confección del vestido de novia, delicada labor que fue encomendada a Doña Teresa, la anciana madre de Don Rubén, costurera nata que se jacta siempre de haber confeccionado los trajes de novias de todas sus nietas y demás chicas del pueblo.

Ese día por la mañana Doña Teresa se encarga de darle los últimos retoques y cuando se apresta a darle la puntada final al vestido es detenida por Zazá, su hija mayor, que fiel a una antigua costumbre local le ha traído un cabello de Juanita, la mayor de sus hijas, para que le de la última puntada al vestido no con un hilo blanco si no con el cabello que trae entre manos. (La costumbre consiste en que si al coser el vestido le dan la última puntada con el cabello de una chica esta será la próxima en casarse).

Doña Teresa acepta gustosa el pedido y procede a hacerlo, sabe los pensamientos su hija mayor: Que Juanita, cerca ya de los cuarenta años, se quede soltera o "a vestir santos" tal como dicen en el pueblo, lo cual sería considerado como una gran deshonra para el honor de la familia, ya que todas sus hijas están casadas, incluso la menor, Gabina, de apenas dieciocho años.

El momento de la boda ha llegado, el salón esta lleno de gente y la capilla privada esta sobriamente adornada. Un viejo pianista toca unas notas cuando ingresa la novia del brazo de Don Rubén. El Padre Fermín (un religioso con fama de enamorador y alcohólico, especialmente traído desde la Constitución, el pueblo vecino) se acomoda la sotana, bebe un poco (más) de vino y da una última revisada a las palabras que va pronunciar. Doña Teresa y Doña Elvira lloran de emoción, el novio la espera a un lado del altar.

Cuando Zenobia ha dado algunos pasos de pronto surge Dánila, la menor de las nietas de Doña Teresa, coge la cola del vestido y la levanta, esto produce el terror en Zazá, que sabe que si la cola no es arrastrada no se cumplirá el deseo de ver casada a su mayor hija. Desesperada por no saber que hacer mira a su madre y ésta, en una rápida reacción ya ha cogido con su bastón un lado del vestido de Dánila y la arrastra hacia ella, luego mira a su asustada hija y le hace un guiño de complicidad, ésta da un hondo suspiro de calma.

La boda y posterior celebración salieron muy bien, lo que dejo conformes a Don Rubén y Doña Elvira, que ven así cumplido su sueño de ver consagradas en matrimonio a todas sus hijas. La fiesta duró dos días, los rumores dos meses. Justo transcurrido ese tiempo Zazá va a casa de Juanita, como queriendo enterarse si "había laguna novedad", o en buen cristiano, si se había conseguido un novio y estaba próxima a casarse ya. En el camino siente que la gente la mira raro y murmura a su paso, confundida decide desviarse de su ruta y va a casa de Doña Susana, vieja amiga y confidente, cuando ésta la abre la puerta la mira con ojos compasivos:

-No sabes cuanto los siento Zazá.
-¿Cuánto sientes qué?
-¿Cómo, no lo sabes?
-¿Sí no sé qué?
-Las últimas noticias.
-No tengo la menor idea, pero dímelas, no me asustes así.....
-Espéreme un instante amiga.

Doña Susana entra su casa y cuando regresa trae un periódico entre las manos, se lo alcanza a su vieja amiga que lo lee y sufre un repentino infarto que la causa la muerte. Los vecinos se juntan alrededor del cuerpo, algunas ancianas se persignan y rezan en voz baja, de pronto alguien dice que no es dable que el cuerpo esté tirado al aire, coge el periódico y empieza a taparlo. En una página que esta a la altura del pecho se llega a leer la noticia y causa de tan penoso suceso:

PADRE SE ENAMORA, CASA Y FUGA

El Padre Fermín, principal autoridad religiosa de Constitución se dio a la fuga con todas las donaciones en efectivo que tenia la iglesia local, al hacerse público su secreto matrimonio con Doña Juanita Carvajal, la nieta del conocido hacendado Don Rubén Carvajal. Se sabe que ambos personajes huyeron en la madrugada de ayer y se sospecha que estarían rumbo al Caribe, donde intentarían cambiar de identidad y pasar su luna de miel.......

NAVIDAD EN ENERO

2008-08-28T03:17:00.003-05:00

Acaban de pasar las celebraciones de fin de año, mi madre ha decidido salir a pasear por el Centro de Lima con mi hermano y yo. Ambos llevamos algunos de los regalos que nos dieron en Navidad: Él trae encima un sombrero de vaquero y un par de pistolas de plástico en la cintura, yo traigo un "arma" muy moderna que hace una bulla insoportable y se llena de luces cuando aprieto un botón.

Llegamos al centro y vamos por el Jirón de la Unión, en algunas tiendas aún se ven los restos de diciembre: Algunas luces navideñas que sólo encienden la mitad y cuelgan como telarañas abandonadas en los escaparates, anuncios de remate de panetones, ofertas de juguetes que nadie compró y ahora valen la cuarta parte. Pero más adelante aparece una imagen que nos impacta a ambos: es Papá Noel que viene agitando una campanita y riéndose con su estertóreo jo jo jo. A su lado hay una señora con una cámara fotográfica inmensa y va ofreciendo a los niños una fotografía con él. Nosotros no dudamos un instante y empezamos a rogarle a nuestra madre que nos tomé una foto con ese viejito tan noble, que así tendríamos pruebas indudables de que si existe y ningún niño mayor del colegio nos volvería a dar la contra. Mi madre nos mira tiernamente y acepta.

Cuando llegamos a su lado, lo tocamos para que voltee, cuando lo hace nuestra ilusión y admiración sufre un violento desengaño: Papá Noel tiene una imagen descachalandrada y cochamborasa: Suda a mares (es enero en Lima, mes de verano y el pobre tío esta embutido en un asfixiante traje que seguro le achicharra hasta los pensamientos), su barba postiza se ha descolgado y ahora anda por su vientre, tiene unos lentes pegados con cinta adherente, su traje está cochino, la campanita llena de oxido y él huele tan mal que se podría deducir que hace por lo menos cuarenta navidades no se baña y encima duerme en la misma cama con todos sus renos. Mi hermano y yo cruzamos miradas de pavor, ya no nos queremos tomar ninguna foto con ese tío que hace unos minutos nos llenaba de gracia y ahora sólo nos llena de nauseas, no sabemos qué hacer, miramos a nuestra madre que nos observa feliz, mi hermano saca sus pistolas e intenta dispararle, yo le apunto con mi moderna arma y le lanzo un rayo pero el viejo sigue incólume, no cae, nos resignamos a fotografiarnos con él.

La fotógrafa, que obviamente es su sufrida esposa (debe ser muy jodido eso de ser la mujer de Papá Noel, pienso yo), nos pide que nos juntemos más, que no entramos en el ángulo de la cámara, es evidente que no queremos pegarnos a ese viejo infecto, pero no nos queda otra, cuando decidimos hacerlo sentimos un violento aliento contra nuestros rostros: está alcoholizado, licoreado. Nos dice que le pidamos un regalo: mi hermano le pide que se bañe, yo le pido que nunca se le ocurra ir así a mi casa, que mi hermanita menor se puede asustar. Él nos mira sorprendido y murmura entredientes "mocosos de mierda", mi hermano lo escucha claramente y le arranca la barba, yo meto le mano dentro de su chaqueta y le saco un montón de trapos de relleno que simulaban una falsa gordura, empezamos a correr a su alrededor gritando: "No es Papá Noel, no es Papa Noel", el viejo trata de recomponer su imagen pegándose la barba con saliva y su esposa volviéndolo a rellenar de trapos. Mi madre no puede evitar burlarse, mi hermano vuelve a desenfundar su pistola y le lanza un disparo imaginario, sopla la punta de su revolver como quien ha dado un tiro preciso y mortal y la vuelve a guardar. Antes de irnos volteamos a mirarlo y vemos como los demás niños lo miran decepcionados, incluso algunos lloran, sentimos que acabamos con la Navidad de muchos de ellos, sentimos que somos felices, sentimos que somos hermanos, sentimos que nos queremos como la puta madre.

BACKSTAGE

2008-08-21T02:52:00.005-05:00

Una noche: Pues es algo así como el repaso por mis juergas adolescentes y mis primeros encuentros (de lejos o de cerca) con el alcohol, las drogas y los burdeles. El personaje de Mario es inspirado en un muy buen amigo con el que no las pasamos riendo siempre y con quien además compartí más de una noche de aquellas. El "Sargento Cachiporra" es un personaje creado con unos amigos y con quien hay la idea pendiente de hacer un comic (no me roben la idea nomás jeje)

Cómplices: Estando en uno de los ascensores de la central del Banco Continental de pronto se detuvo y nos quedamos 5 personas dentro. Para clamar mi ansiedad empecé a recrear historias con cada una de ellas, lo primero que hice apenas abrieron el ascensor fue correr a escribirle en el único papel que tenía a la mano: el formulario que debía entregar.

La señal: La idea era escribir un relato sobre una experiencia muy personal que me ha sucedido más de una vez: "El desdoblamiento" que no es otra cosa si no verse uno mismo mientras estás dormido o con 19 dedos en el cementerio. No sé si me ligó pero ahí está pues.

El colchón: Tal cual: Me levanto un día y me doy cuenta que los dolores de espalda se deben al ruinoso estado de mi colchón, decido comprar uno inmediatamente sin presagiar la odisea en la que me vería envuelto por comprar algo tan simple como eso. Obviamente la historia ha sido distorsionada y exagerada.

Última Consulta: Estoy en los intentos de hacer un cuento con un "final sorprendente". Éste es mi primer ensayo, un amiga dice que con todo el roche del mundo le pirateé la historia a la pela de Bruce Willis "Sexto sentido" y claro que no puedo negar tamaña pirateada, el ingenio no me da para más por el momento.

ULTIMA CONSULTA

2008-08-21T01:20:00.004-05:00

El doctor Juan Romero ha llegado más temprano de lo acostumbrado esta mañana a su consultorio, por alguna razón no pudo dormir bien, así que decidió salir antes de la hora usual hacia el trabajo. Cuando llega lo sorprende encontrar en la sala de espera a una chica joven y un niño, les parece recordarlos de algún lugar. Como aún no llega Marita, su secretaria, decide atenderlos directamente, le pregunta su nombre:

-Soledad.
-Y el niño ¿Cómo se llama?
-Martín.
-¿Es su hermano?
-No, mi hijo.
-Ah ok, pase, tome asiento.
-Gracias.

El doctor se sienta, los examina con la mirada, trata de conseguir alguna información en sus ojos, su experiencia le hace presagiar que ese será un caso difícil. Se dirige a ellos en un tono calido, familiar, para que sientan confianza.

-¿Y qué los trae por acá? ¿Qué hice de bueno para ser visitado por una familia tan bonita?

Martín parece muy atento y tranquilo, en cambio Soledad mueve constanmente las manos y se muestra ansiosa, como esperando la pregunta del doctor para soltar todo lo que tiene contenido:

-Es este niño doctor, no me deja en paz nunca, siempre me está amenazando con irse con su padre y su abuela, me dice que con ellos si va estar bien, que yo soy una bruja, que tengo la culpa de todo, siempre trato de explicarle que no es así.
-¿Desde cuándo ha mostrado ese comportamiento? ¿es permanente?
-Hace dos semanas doctor, de pronto cambió y no sé qué hacer, todo el día está así....

De pronto Martín quiere intervenir.

-Doctor eso no...

Soledad alza la voz:

-Cállate, no me interrumpas.

El Doctor le pide que se calme e interroga al niño:

-¿Por qué tratas así a tu madre?
-Es mentira doctor, jamás le digo eso, apenas veo a mi padre.
-¿Cuándo fue la última vez que lo viste?
-Hace días que no hablo con él.

En ese momento llega Marita que entra sin tocar, observa el consultorio, se le nota triste. Coge a Martín del brazo y se lo lleva, Soledad intenta detenerlos, él le hace un gesto con las manos para que los deje.

-Asumo que está usted separada, ¿no ha intentado hablar sobre esto con el padre?
-No Doctor, por más que le hablo el parece ignorarme siempre, como si yo no existiera.
-¿Se ven siempre?
-Ahora último no mucho doctor.

El doctor asiente, le dice que le dará una próxima cita dentro de dos días, que hablará con ellos por separado y que luego le gustaría hablar con el padre y si es posible con la abuela.

A los dos días el doctor llega nuevamente muy temprano, está ansioso, se siente inquieto por ese nuevo encuentro, por más que se esfuerza no logra recordar de dónde los conoce. Se sorprende de ver entrar al niño solo:

-¿Y tu madre?
-Ella no pudo venir hoy.
-¿Por qué?

Martín saca de su bolsillo un recorte de un periódico de hace dos semanas, se lo alcanza al Doctor, éste lo mira, cuando lee la noticia siente que un escalofrío le recorre el cuerpo, se marea, vuelve a leerlo como deseando haberse equivocado:

Familia y reconocido doctor encuentran trágica muerte

Un trágico accidente se produjo ayer en la madrugada en la Carretera Panamericana al chocarse violentamente dos autos que venían en sentidos distintos, al parecer uno de los chóferes se quedo dormido perdiendo así el control del vehículo. Milagrosamente se salvo un niño que viajaba en uno de los autos, se sabe que responde al nombre de Martín, aunque su padre, madre (de quien se sospecha fue la que se quedo dormida mientras manejaba) y abuela fallecieron en el choque. La otra victima es el reconocido doctor doctor Juan Romero que estando aún con vida y profundamente herido logro rescatar al niño antes que se incendiaran los autos.....

En ese instante se abre la puerta, es Marita acompañada de dos señoras, una de ellas llama al niño, le dice que lo han estado buscando, que si la señorita no hubiera venido a llevarse sus cosas jamás lo habrían encontrado. Le preguntan qué cómo se ha escapado, si no le da miedo estar solo ahí, que no puede ser posible vaya solo a ese lugar. El doctor hora entiende todo, recuerda de donde los conoce, quiere gritar, es imposible.

EL COLCHON

2008-08-14T04:06:00.004-05:00

Necesito un colchón nuevo, anoche dormí muy mal, cuando me levanté, me quede mirando el que tengo y lo vi realimente trajinado, así que inmediatamente decido comprar uno, lo haré esta misma noche apenas salga del trabajo.

Llega la noche y me dirijo a la tienda, es una nueva y enorme, me siento extraviado en medio de toda esa gente que parece vivir en estado de compra constante, con la mirada trato de ubicar alguien que me ayude, cuando alcanzo a ver una chica que trabaja ahí siento la misma satisfacción que tenia al ver a mi madre cuando era niño y me "perdía" en una tienda, le pregunto por los colchones, ella me lleva amablemente hasta esa sección, me muestra una gran variedad de los mismos, incluso bromea: -Si quieres los probamos, yo sonrío, ella me convence, acepto uno, es caro, pero no puedo escatimar dinero frente a una chica tan amable.

Luego de los trámites respectivos le pido que por favor me lo lleven hacia afuera mientras consigo una movilidad que me lleve hasta mi casa con mi nueva adquisición, pero la chica me dice que no me preocupe, que si firmo un par de papeles ellos me lo llevan a mi casa inmediatamente, que vaya y espere, que con un poco de suerte hasta quizás me arropen y me cuenten un cuento para que me duerma tranquilo. Le agradezco y me voy tranquilo. Siento que he hecho un buen negocio.

Lo primero que hago en llegar a casa es buscar un par de chicos y ofrecerles unos billetes a cambio se deshagan del viejo colchón, aceptan gustosos, no se tardan mucho en cumplir con el encargo. Ahora veo mi cama vacía, parece desnuda, enciendo un cigarro y me siento a esperar la llegada del transporte de la tienda.

Transcurrida una hora no ha llegado nada, llamo a la tienda, me contesta una máquina, la tienda ya cerró, me siento estafado, maldigo mi suerte, pienso "que mierda, dormiré y mañana a primera hora iré a quejarme", voy a mi cuarto y noto, lo había olvidado, que ya me he deshecho del viejo colchón. Me aterro, no tengo donde dormir esta noche.

Me siento asaltado en mi propia casa, me recuesto en el sofá, pero es muy corto, me echo sobre la alfombra pero el suelo es muy duro, trato de dormir sentado en una silla pero es más jodido aún. Me siento en el balcón a fumar, cuando reacciono ya es de día, he dormido toda la noche allí, doblado, me duelen los huesos, la furia me envuelve, me doy una ducha y me dirijo a la tienda.

Cuando llego busco la chica que me atendió, me saluda con su sonrisa fingida, le reclamo, que cómo es posible, se muestra sorprendida, me dice que no sabía nada, que le de un minuto, verá qué sucedió, obviamente no se tarda uno, se tarda quince. Estoy más furioso ahora, me explica que hubo un problema con el camión de reparto, que no me preocupe, esta misma noche tendré mi nuevo colchón y como manera de disculparse me ofrece una lámpara, acepto, me voy con mi nuevo regalo, espero la noche.

Como era de esperarse no llega nada, llamo antes que cierre la tienda, me dicen que la movilidad fue asaltada, mañana en la mañana estará ahí de todas maneras, que tenga paciencia. Paciencia mi culo, si mañana no está en mi casa me devuelven mi dinero, me dicen que bien, así será. Esta noche duermo en la bañera.

Han transcurrido cuatro días, he dormido en los lugares más inverosímiles de mi casa: Las escaleras, sobre la mesa de la cocina, en el pasadizo. Todas las noches la paso pésimo, en el trabajo me va muy mal, se burlan de mis ojeras, se quejan de mis tardanzas. He tramado un plan. Llego a mi casa, lleno algunas cosas en una maleta, tomo un taxi y me dirijo a la tienda.

Cuando llego voy directamente hacía los colchones, abro mi maleta, saco mi pijama y me lo pongo delante de toda la gente que anda por ahí, me miran sorprendidos, murmuran: "Es un loco", "es una estrategia publicitaria", "es un despedido que se está quejando ante el abuso", me echo en la cama, me estiro, retozo y saco un libro. Se acerca la vendedora:

-No puede acostarse usted acá.
-¿Por qué no?
-Porque son colchones de la tienda.
-Se equivoca usted, este colchón es mío, yo lo pagué, acá tiene la factura.

Ella la mira, la lee, la pone de costado, la voltea como queriendo encontrar una explicación.

-Llamaré a seguridad.
-Perfecto, digales que por favor me traigan un refresco en el camino.

Llama por un radio, se escucha la estática, al instante vienen dos tipos de seguridad, me miran asombrados y no saben qué hacer. Me piden que salga del colchón, quieren sacarme a la fuerza pero no pueden: Ya hay mucha gente alrededor de nosotros observándonos, se desconciertan. Me dicen que me vaya, mañana estará mi colchón a primera hora, los miro, no les contesto, meto la mano debajo de mi pijama, me rasco, eructo y sigo leyendo.

Al rato llega un tipo mucho menor que yo, está vestido con un elegante traje, se abre paso entre la gente, me mira asombrado, se identifica y me interroga:

-Buenas noches señor, soy el gerente de ventas ¿en qué lo podemos servir?
-Bueno si, me puede apagar la luz y despejar un poco la gente, no puedo dormir con tanto público alrededor...
-Me refería a cuál es su problema.
-Mi problema es que hace una puta semana compré un puto colchón y la vendedora con sonrisa de puta me dijo que me llevarían mi puto colchón esa misma puta noche, espere toda esa puta noche parado como puta sin clientes y nunca llego nada, así tengo una semana, y como no puedo dormir en ningún puto lugar y mi colchón no llega nunca, pues decidí venir yo por el puto colchón a esta puta tienda.

Ahora la gente ríe, incluso algunos aplauden, el tipo se siente abochornado, hace un gesto como si examinara dentro de su mente el manual del perfectogerentejoven, pero parece que nunca le explicaron qué hacer ante un caso como éste o no leyó ese capítulo. Hace una llamada. Se me acerca y hace una oferta.

Como es obvio esa misma noche el colchón (uno mejor, más cómodo y caro) está bien instalado en mi cama, duermo feliz, ahora tengo dos lámparas nuevas.

LA SEÑAL

2008-08-07T23:08:00.003-05:00

Regreso cansado, ha sido un día muy jodido, sólo al final sucedió algo que puedo considerar bueno: Me encontré con Sandra, una chica con la que había trabajado hace un tiempo, estaba muy guapa, era obvio que ni bien nos vimos surgió algo, tanto así que hemos acordado salir esta noche, debo pasar a la una de la madrugada por el casino donde trabaja.

Pero hay un detalle: Hoy también vendrá Valeria, mi novia, hemos quedado en ir al cumpleaños de su hermano, incluso yo compré el regalo que le daremos. Es una chica muy linda, a la que amo pero últimamente me siento envuelto en una pasmosa rutina con ella, siento que necesito algo que cambie nuestra relación, que le de una nuevo impulso. Me he pasado buscando estos últimos días una señal que me de una idea sobre que hacer pero nada ha surgido, incluso estoy pensando en que si no encuentro nada nuevo debo terminar con ella.

Miro la hora: Son las nueve, aun tengo unas horas por delante, me echo en el sofá y trato de decidir qué hacer. Luego de unos minutos llego a la conclusión de inventarme una excusa para pasar de Valeria y poder ir en busca de Sandra. El celular me despierta, es un mensaje de ella: "Te espero a la una a la salida, la noche promete mucho", lo leo y me entusiasmo, miro la hora: Once y quince de la noche, caigo en cuenta que me quedé dormido. Ahora tocan la puerta, abro presuroso: Es Valeria, está especialmente bonita hoy, me saluda cariñosamente, siento una opresión en el estomago, no me hace gracia mentirle. Algo en mi rostro me delata, me mira extrañada.

-¿Te sucede algo?
-Tengo un dolor de cabeza terrible. Miento descaradamente.
-Ay que mal, pero deberías tomar algo.
-Si, ya tomé pero nada, sigo igual, creo que mejor no debería salir hoy.
-Tienes razón mi amor, pero mejor llamo a mi hermano y le digo que no vamos a ir, me quedo acompañándote, seguro vas a necesitar ayuda.

Su nobleza me conmueve y a la vez me hace sentirme un perro traidor.

-No te preocupes cariño, es tu hermano y debes estar con él.
-Pero ¿no vas a necesitar ayuda?
-No mi amor, ya dormiré y mañana estaré bien seguramente.
-Prométemelo.
-Te lo juro por mi vida cariño.
-Entonces me voy tranquila, igual te llamo para saber cómo estás.
-No te preocupes, además ya te dije, voy a dormir.
-Ok, no insisto, mas bien dame el regalo.
-Ya esperame, lo dejé en mi habitación.

Voy por el regalo, cuando regreso veo el rostro furioso y lleno de lágrimas de Valeria, trato de adivinar qué ha sucedido, voy a preguntárselo pero el celular estrellándose contra mi rostro me lo dice todo: Ha leído el mensaje de Sandra. Ensayo un pretexto:

-Es un mensaje equivocado.
-Si y yo soy el diablo con tetas, no me tomes por estupida.
-Tranquilízate.
-No me hables así, eres una mierda, un perro, te inventas todo eso para irte con esa perra.
-No es así, déjame explicarte.
-Jodete, nunca debí meterme contigo, eres una pobre basura.

Me dice eso y me siento arrepentido, no quiero perderla.

-Me largo, no quiero verte más en mi vida.

Se va presurosa, salgo tras ella, la alcanzo y su rostro bañado en llanto me hace llorar a mi también, le hablo pero no me hace caso, al llegar al final de la calle se detiene a tomar un taxi, cuando uno para se decide a subir pero la tomo del brazo.

-Escúchame un instante por favor, yo te amo.
-¡No! ya no te quiero ver nunca más , entiéndelo, te desprecio, eres un ser cínico, repugnante.

Me tira una bofetada, el chofer, un tío albino y de enorme barba me mira furioso y me dice que la deje en paz , ella sube y se va. Siento que la perdí para siempre, un dolor me invade el cuerpo, en ese instante comprendo cuanto la quiero, que no puedo vivir sin ella, que he sido muy tonto al pensar que estaba aburrido o sumido en la monotonía. Vuelvo a mi casa, al entrar veo algo que me deja paralizado de terror: Soy yo durmiendoen el sofá, agito mi cabeza para tratar de aclararme, siento que la pelea con Valeria me ha vuelto loco, me acerco "a mi mismo" y trato "de despertarme", de pronto lo hago, me despierto, miro la hora en el celular: Once y quince de la noche, también hay un mensaje de Sandra: "Te espero a la una a la salida, la noche promete mucho", ahora tocan la puerta, voy presuroso a abrir: Es Valeria, la abrazo, la beso y le digo que la amo, que la extraño mucho.

-Estás loco, qué te pasa.
-Estoy loco por ti.
-Y yo por ti mi amor.
-Vamos de una vez, no quiero hacer esperar a mí cuñado.
-¿Compraste el regalo?
-Si, está en mi habitación, me cambio de camisa, lo traigo y nos vamos.
-Ok, no te tardes.

Me voy a mi habitación pero antes cojo el celular, ni bien entro borro el mensaje de Sandra, me cambio rápidamente, vuelvo con el regalo donde Valeria que al verme sonríe y me dice que me ama, me siento privilegiado de estar con ella. La beso y salimos, al llegar al final de la calle paramos un taxi, el chofer es un albino de larga barba, subimos y nos vamos, en el camino reconozco que esa era la señal. No quiero alejarme nunca de Valeria.

COMPLICES

2008-07-31T04:26:00.005-05:00

Voy a buscar un amigo, tenemos una cita de trabajo, él labora en un banco, es un edificio nuevo y moderno, de los que últimamente han invadido Lima. En la recepción pregunto por él, me piden mi DNI, me dan un pase y me informan que suba hasta el piso 25, esa es su oficina. Busco un ascensor, entro con las justas, ya la puerta casi se cerraba. Somos 8 personas dentro, en la subida se van bajando algunos en los distintos pisos. Cuando sólo faltan 3 pisos para llegar mi destino se detiene de una manera brusca, queda a oscuras, contengo la respiración, siento miedo, trato de calmarme. Ahora somos 4. Escucho la voz de uno de ellos:

-Calma, debe ser algo momentáneo.
-Seguramente, estas cosas suelen suceder, digo yo sin creerme ni media palabra.

Han transcurrido varios minutos y no hay señales que el ascensor vuelva a funcionar, la tensión aumenta, una chica sugiere que llamemos a los bomberos, una señora dice que no seamos tan desesperados. Sacamos nuestros celulares pero es absurdo, no hay señal ahí y el único que tiene señal no tiene crédito. Maldigo a la Telefónica.

-Sería bueno que nos presentemos, sugiere la misma anónima voz que pidió calma.

Todos guardamos silencio, nadie se anima, pienso que es el último lugar para socializar. Dan el primer paso:

-Soy Claudia, trabajo acá en el banco, soy sectorista.
-Yo soy Matilde, vine a dejar unos encargos que mi jefa se olvidó.
-Pues yo soy Manuel, Manolo para los amigos, trabajo en una aseguradora.

Es mi turno, no sé qué decir, tengo deseos de mentir.

-Soy Diego, vine a buscar un amigo y me quedé atrapado igual que ustedes.

Decido sentarme, ya ha pasado cerca de una hora y me siento cansado, casi al instante todos hacen lo mismo, Claudia dice que quiere fumar, yo secundo su deseo, Manuel dice que él no fuma y que éste es un lugar público, por lo tanto está prohibido, le preguntamos a Matilde, ella dice que le da igual, que a su edad nada le hace daño, decidimos que es mayoría. Claudia saca una cajetilla, me invita uno, siento que ese cigarrillo me calma la ansiedad, Manuel no deja de quejarse.

Sigue transcurriendo el tiempo, ahora hace calor, me saco la chaqueta, Manuel hace lo mismo y bebe agua de una botella, no le ofrece a nadie y se termina el agua. Claudia se echa aire con unos papeles, Matilde se ha quedado dormida y empieza a roncar, es un sonido tétrico, como si se ahogara, luego habla dormida:

"No señora, le juro que no es mi culpa" , "como no te mueres vieja maldita", "ahora vas a saber lo que es bueno", "amargada, lo que te falta es que te tire un burro arrecho".

No podemos evitar reír, nos interrogamos a quién se referirá. Claudia nos dice algo:

-Tengo ganas de orinar.

No sabemos qué hacer, el espacio es reducido, le digo que aguante - ya nos sacaran- me dice que no puede aguantar mucho. Suena realmente desesperada. Cojo la botella vacía de Manuel y se la alcanzo:

-Prueba tu puntería.
-Siempre fui mala con el tiro al blanco.

Claudia no pide que volteemos, se baja el pantalón y la ropa interior con total naturalidad, pone la botella bajo su vagina y suelta la orina, a pesar de la falta de luz se puede distinguir claramente. Veo que no derramó nada.

-Felicitaciones, veo que mejoraste la puntería.
-No podía defraudar a mi publico.
-Que cochinos, tercia Manuel.

Matilde despierta, pregunta por ese olor tan fuerte , Claudia se ríe:

-Soy yo que he meado mientras usted hablaba dormida.
-Jesús, María y José ¿hablé dormida? Ay dios mío, qué cosas habré dicho.

Manuel le recuerda algunas frases, Matilde se disculpa, Claudia le pregunta a quién se refería.

-A nadie señorita.
-Ya pues Matilde, yo no soy cojuda, cuentanos.
-¿Cómo se le ocurre?

De pronto Claudia propone algo:

Contemos todos un secreto, uno que en verdad lo sea, que sólo quede acá, dentro de este ascensor. Manuel guarda silencio, Matilde acepta divertida, yo me resigno. Claudia es la primera en animarse:

Tengo una hija de 6 años que se llama Sofía y un novio al cual detesto, solamente estoy con él porque sé que va heredar un buen dinero de parte de su padre, lo detesto tanto que lo engaño con su propio hermano, la sola idea de cagarlo y joderlo me agrada demasiado como para dejarlo.

-¿Por qué lo detestas tanto? pregunta Manuel.

Es el ser mas antipático del mundo y encima tiene una horrible costumbre: Comerse tres cebollas enteras todos los días, las pela y se las come sin más, como si fueran manzanas, todo el día huele a cebolla, su aliento es nauseabundo, por él odio las cebollas, por su dinero es que voy a casarme con él: Tomar ese dinero que va heredar y asegurar el futuro de mi hija, no quiero que Sofía tenga que soportar un malnacido que apeste a cebolla todo el día.

Nos quedamos pensando, trato de no imaginar a su novio tragándose las cebollas, siento que ahora también las odio yo.

-Bueno es mi turno, dice Manuel.

Hace 10 años trabajaba en una fábrica de cocinas, en el turno de noche, tenía un compañero muy divertido, él trabajaba en otra sección, pero todas las noches venía donde yo estaba y conversábamos sobre varias cosas. Un día vino muy enojado, me dijo que yo lo había acusado con los jefes, que les había dicho que él dejaba su puesto y se venía al mío a vagar, a dormir, le dije que era mentira, porque en verdad yo nunca lo acusé. Él no me creyó, me dijo que era un hipócrita y me empujó, me insultó, luego me escupió a la cara , no soporté más y lo empujé, se tropezó con unas cajas que habían detrás y se golpeó la cabeza, pensé que bromeaba, luego que se había desmayado de verdad, no supe qué hacer, intente reanimarlo, luego noté que no respiraba, que había muerto, me asusté mucho, lo cargué y lo deje en su sección, luego volví a la mía y no dije nada. Al día siguiente en la mañana llego su reemplazo y lo encontró ahí tirado, se alarmó, llamó a seguridad, llegó la policía, nadie había visto nada, concluyeron que había sido un accidente, que quizás resbaló o se quedó dormido. Recuerdo que acudí a su velorio, que luego de eso nos redujeron las horas de trabajo. Nunca nadie supo que yo lo maté.

Ninguno de nosotros se sorprende, tampoco duda de la veracidad de su relato. Ahora es Matilde quien empieza hablar:

Trabajo de doméstica en casa de una señora, usted la debe conocer señorita Claudia, es doña Graciela, es gerente de recursos humanos, el asunto es que es una persona muy mala, nunca me paga mi sueldo completo, no me da permiso para salir los domingos, siempre me está gritando e incluso me acusa de que le robo sus cosas, la vieran a la vieja: todos los fines de semana se emborracha y empieza gritar ¡Rubén! ¡Rubén! Como una loca, no se quién es el maldito Rubén pero ella se pone mal por ese tipo, luego me llama y pide que le diga que es bonita, que ella no se merece ser abandonada, yo se lo digo nomás para que no me joda la patrona. Luego ya se queda dormida en cualquier lugar de la casa, pero yo me vengo todos los días: Le cocino y en las noches cuando va cenar escupo su plato, trato de escupir lo más fuerte que pueda, incluso una vez mezclé una cucaracha en su comida, como la vieja estaba tan borracha ni cuenta se dio. Ahora estoy averiguando con qué la puedo envenenar de a pocos, sin que lo note, quiero que sufra primero.

-Es tu turno, me arrincona Claudia.

En mi familia todos creen que trabajo, pero éso es mentira, no trabajo, me dedico a robarle a la gente que retira dinero del banco, justamente por eso estaba acá, había venido a ver a mi contacto, por si no lo saben trabajo con alguien directamente del banco, cuando un cliente va hacer un retiro fuerte de dinero, él me manda un mensaje en clave al celular, luego intercepto a la victima, le pongo una pistola en la cara, se mea del miedo, me da todo su dinero, lo amenazo con matarlo si me denuncia. Espero unos días que se calme el asunto y le doy a mi contacto la parte que le corresponde, justo a eso venía ahora, a darle su parte.

Me miran con curiosidad, Matilde me pregunta si es qué no quiero asaltar a su patrona, Claudia me propone secuestrar a su novio y compartir el rescate, Manuel me dice si es qué necesito un socio que me lave el dinero. Agradezco tantas muestras de cariño y digo que no, que por ahora todo está bien así. De pronto se encienden las luces, el ascensor empieza a moverse, llegamos al primer piso, abajo nos espera personal de seguridad del banco, nos preguntan si estamos bien, decimos que si, Claudia le da la botella que meó a uno de ellos: "Toma , de recuerdo" y se va, lo mismo hacemos los demás: Nos vamos sin decirnos nada , sin despedirnos, sabemos que nunca olvidaremos este día, que todos tenemos un nuevo cómplice de nuestros secretos.

UNA NOCHE

2008-07-24T01:42:00.004-05:00

Hoy es sábado, he quedado en encontrarme con Mario a las diez de la noche en un bar del centro, como no tengo dinero le pido a mis padres unos billetes, me lo dan a regañadientes, justo cuando me voy alcanzo a oír que mi madre dice: Ya tienes 19 años, deberías buscarte un trabajo. Llego al bar, ahí esta Mario con una cerveza, me mira.

-Puta madre huevón, toda la vida te demoras un culo.
-Ya mierda, tanta bulla, chupa y no jodas.
-No jodas tu pajero.
-Puta ¿a los cremas?

Pedimos dos cervezas más, conversamos sobre nuestras vidas, me cuenta sus planes.

-Estoy pensando en meterme a la bolsa.
-A la de basura será.
-Ya ves uno te habla en serio y tú la cagas.
-Pero eso de la bolsa son huevadas, tienes que hacer algo más práctico.
-¿Algo cómo qué?
-No sé, ahora mismo no se me ocurre nada, sólo quiero emborracharme.

Transcurre la noche entre cervezas y cigarros, al rato entran dos chicas acompañadas de un chico, se sientan, empiezan a beber, Mario las mira lascivamente.

-Que tales piernas de esa chola.
-Si causa, esta para hacerle el helicóptero.
-Claro, con todo y hélice.
-Con todo y piloto.

Reímos de buena gana, pedimos más cerveza,empiezo a marearme, le pido a Mario que me dé la coca, me la pasa debajo de la mesa, voy al baño y me meto unos tiros, siento como se me pone fría la nariz, duros los dientes y mis ojos a punto de explotar. Regreso y se le devuelvo, se para, va al baño y al rato regresa todo duro. No podemos hablar, sólo bebemos, pasan unos minutos y nos baja el efecto, empezamos a reírnos nuevamente.

-Puta causa la melcocha esa me ha cagado el cerebro
-Ya veo, aunque tu tienes la cabeza cagada de nacimiento.
-Nada huevón, encima la chola esa que me denguea.
-¿Tanto así?
-Claro ¿no la viste bien?
-Si pero no sé....
-Carajo me ha puesto en celo.
-Tú vives en celo.
-Si pero hoy estoy mas alunado que nunca, hay que llamar a alguien.
-No sé.

Dudo de la propuesta de Mario, no creo que logremos enganchar a nadie esta noche pero igual le sigo la corriente, no tenemos nada que perder. Saca su celular, me muestra la agenda, repasamos nombres:

-¿Qué te parece Mayra? me pregunta.
-¿La enana esa?
-No pasa nada ¿no?
-Ni cagando, es recontra enana y esas patitas tipo sillón que se maneja desaniman.
-Ésta puede ser ¿te acuerdas de Mónica?
-No jodas, esa comadre es más fea que patearle la barriga a un ciego.
-Si tienes razón, ni borracho me la tiro, entonces ¿qué dices de Giovanna?
-Estás loco, esa cojuda esta mas quemada que la mierda.
-¿En serio?
-Firme ¿no sabes como le dicen?
-No ¿Cómo?
-"Bandera americana".
-¿Por qué?
-Porque la clavan hasta en la luna.

Dicho esto nos ha dado un ataque de risa, luego caemos en la cuenta que no conocemos a ninguna chica, que toda la vida fracasamos con ellas, entonces me lanza otra propuesta:

-Vamos un burdel carajo.
-No jodas, no me quiero quemar.
-Te pones un condón pues imbécil.
-Nada loco, esas putas así te pongas cien juntos igual te pegan algo.
-Vamos causa, no dejes solo a tu pata de mil batallas.
-Todas perdidas huevón.

Termino por aceptar su propuesta, secamos las cervezas, salimos y tomamos un taxi, le pedimos que nos lleve al centro, ahí funciona un burdel que Mario conoce. Cuando estamos cerca le pido la coca, me agacho y me meto unos tiros, ya no me hace el mismo efecto, sólo siento que me da valor. Bajamos y tocamos un timbre, se escucha una voz que parece salida de una película de terror:

-¿Si?
-Venimos por el servicio.
-¿Que servicio joven?

El servicio militar vieja cojuda. Murmuro.

-El de sus amiguitas doña.
-¿Cómo así llegaron?

En taxi pues vieja cojuda.

-Nada doña yo ya he venido antes.
-Ya, adelante.

Se abre la puerta eléctrica, entramos, es un edificio pintado de verde, todas las puertas están enrejadas. Sólo se escucha el sonido de un grillo, subimos la escaleras, llegamos al quinto piso, tocamos otro timbre, nos abre un policía, Mario lo saluda burlonamente.

-Mira Jimmy, te presento al Sargento Cachiporra.
-Hola Sargento ¿hoy le toco servicio acá?
-Ya ya no seas batidor sobrino, que horita te aplico la ley de la cachiporra.
-Tranquilo jefe, sólo es una bromita.

Damos unos pasos más y terminamos frente de la "mami" del burdel. Es una vieja inmensa, se echa aire con un abanico mientras fuma unos cigarros que apestan.

-A ver jóvenes, están arrechitos, seguro se quieren sacar el taco.
-No, hemos venido a ver si nos presta el último libro de Orhan Pamuk.
-Cállate, discúlpelo doña, es que mi amigo está emocionado, es su primera vez.
-Ya ya, poco floro mocosos, son 50 soles por treinta minutos o 100 la hora, tengo chicas blanquitas, morochitas, chinitas……
-Puta madre tía, mejor muéstrenos la merca.

La vieja me mira desafiante, hace un gesto y aparecen como por arte de magia un grupo de chicas, las miro bien: La mayoría debe tener mi edad, todas vienen en ropa interior, Mario se muere de la risa, escoge a una, le da el dinero a la vieja y se marcha, ella me vuelve a mirar con furia.

-Escoge una pues papito, no tengo toda la noche para esperarte.
-Ok, me quedo con ella.

Escojo la que me queda más cerca, empiezo a caminar y la tía me detiene.

-¿Dónde crees que vas?
-A rezarle un rosario a la virgen ¿se supone que voy a tirar no? ¿o acá se viene a jugar palitos chinos?
-Primero se paga pues papito, plata en mano chivato en pampa.
-Ya ya toma. Saco un billete y se lo doy.

La chica me lleva hacia una habitación, antes le pido pasar por el cuarto donde está Mario, le toco la puerta y me abre, está desnudo, se muere de la risa (todo el tiempo ríe), le pido la coca, me la da. Me marcho, entro al cuarto, le pregunto su nombre.

-Katyboom.
-¿Así te llamas?
-Es mi nombre de guerra pues.

Me saco la ropa, ella se saca lo poco que trae encima, nos echamos en la cama, me empieza a besar el cuerpo, me masturba, pero nada, no se me pone dura, me siento avergonzado, le digo que voy al baño, ya vuelvo. Saco la coca de mi pantalón, me meto al baño, abro la llave del agua, me meto unos tiros pero siento que es poco, así que decido merterme más y más, no pasa ni un minuto y me siento durísimo. Mierda estoy todo duro y ni así se me para. Salgo del baño, ella esta desnuda en la cama.

-¿Nada aún?

Quiero decirle que no, que me la chupe, pero no puedo hablar, la coca me ha cagado totalmente. Me echo en la cama, ella vuelve a hacer el intento, insiste y me hace doler, le aparto la mano, me dice que qué carajo me pasa.

-No me pasa nada.
-¿Y por qué no cachas pues?
-Porque no puedo, nunca me han provocado las putas.
-¿Entonces a qué mierda vienes?
-Éso mismo me pregunto yo.
-Ya, no te preocupes.

Se echa a mi lado, me abraza, siento que es sincera, la abrazo y me siento bien. Nos quedamos un rato en silencio, luego nos tocan la puerta.

-Ya termino el tiempo papito.

Me levanto y me visto, le digo que por favor no le cuente a nadie, me dice que no me preocupe, que cuando quiera venga y nos abrazamos.

Salgo y veo a Mario feliz.

-¿Qué tal?
-Ahí bien, la he dejado inflamada a la pobre.
-Ese es mi Jimmy, sabía que no me iba a defraudar.
-Y tú, ¿qué tal?
-Carajo, la he dejado muerta, un poco más y me devuelve mi billete.

Salimos, el Sargento Cachiporra nos da una tarjeta, la leo, está su nombre, un numero de teléfono, dice que ofrece servicios de seguridad "y más". sonrío, le digo que cualquier cosita lo llamo. Ahora parados afuera le pregunto si tiene para el taxi.

-Nada causa, ese polvo me ha dejado misio.
-¿Y tú?
-Ni un peso.
-Ahora ¿qué hacemos?
-Caminar nomás.

No nos queda otra, regresamos caminando, al rato me confiesa algo, dice que no pudo tirarse a la puta.

-No se me paró causa.
-A mi tampoco huevón, ya te había dicho que con putas no puedo.
-Si, somos unos huevones.
-Al cuadrado.
-Claro.

Nos vamos en silencio, derrotados, mientras pienso que nunca en mi vida he pagado tanto para que una puta me abrace.

BACKSTAGE

2008-07-17T02:34:00.001-05:00

Amores perros: Regresando un día tarde por la noche me encontré con un perro en la puerta de mi casa, lo terminé adoptando temporalmente y un día pareció su dueña y el muy cabrón me dejó sin más ni más. Historia casi fiel a la realidad. “Capone” fue la propuesta de Carmen, está pendiente el nombre.

Drente: Iba de regreso en un micro rumbo a mi casa y en el reproductor tenía sintonizado un programa deportivo que hablaba de un jugador holandés del Real Madrid: Drenthe (le quité la H para el relato), el nombre me pareció excelente para una historia, tenía el título, la historia era lo más fácil.

Ya no: MI amiga Yvonne había decidido hacer otros viaje más huyendo de sus penas(como si eso fuera posible) yo me llené de cólera, le escribí un correo, me gustó mucho, lo guardé y decidí publicarlo.

Regalo querías: Recordé una antipática chica de un antiguo trabajo y sus odiosas jornadas de “intercambio de regalos”. Lo escribí en puro plan de venganza.

Utopía: La historia es tal cual, mi sueño fue tan real, la llamada existió. Tan cierto que nunca me la creyeron.

Señor abogado: Acababa el 2007 y tenía que ir casi a diario donde un odioso abogado que se alucinaba el máximo tribuno mundial. Mientras me hablaba en términos rebuscados yo deseaba que venga un temblor o un incendio y acabara con su “estudio”, a los días se incendió, a los días me sentí vengando, a los días creí en los milagros de navidad.

SEÑOR ABOGADO

2008-07-17T02:11:00.002-05:00

Ayer en la madrugada mientras los limeños dormían el sueño de los (in)justos se produjo un hecho que apenas llamo la atención de unos cuantos insomnes ciudadanos: Un incendio en un antiguo inmueble ubicado en el centro histórico de la ciudad, donde al parecer funcionaba un estudio de abogados, aunque según las primeras pesquisas de las autoridades competentes se sospecha que podría haber sido un clandestino museo de orden jurídico, esto se desprende debido a la antigüedad de los libros (muchos de ellos del siglo 19) y el avanzado estado de deterioro de los enseres que pudieron ser rescatados de entre las feroces llamas. Luego de sofocado el mismo se apersono al lugar un extraño personaje ataviado de una toga de juez y resinoso aspecto que al ver reducido a cenizas casi todo el inmueble sufrió un repentino ataque de locura y empezó dar una especie de discurso jurídico, incluso citando algunos oscuros y rebuscados artículos de lo que sería el código procesal civil de Burkina Faso. Ante el desconcierto de los primeros curiosos que empezaron a asomar atraídos por sus desaforados gritos la policía decidió detenerlo y trasladarlo a un centro de salud mental. Al cierre de esta edición se sabía que el individuo seguía dando sus extraños discursos y afirmando ser un jurisconsulto de primer orden mientras los médicos discutían un diagnostico para tan extraño caso. Los mantendremos informados.

Relato salvaje y venenosamente dedicado al zarrapastroso y pezuñento abogado que obligado por las circunstancias de la vida he tenido que visitar estos días, pero no sólo visitar, sino también padecer soportando sus engolados discursos en los que citaba incluso algunos perdidos artículos de la constitución de Albania, sus antipáticas poses de juez de la Corte de La Haya y, como si ya todo esto no fuera suficiente martirio, tragarme el polvo infecto de sus libros que salía despedido cada vez que sacaba uno de sus vetustas vitrinas. No sabes cómo deseaba, mientras me envenenabas los pulmones, que se incendiaria tu cochambroso localcito. Hoy me enteré la noticia: Se incendio tu charcheroso "estudio". Deseo concedido. ¿Quién dijo que en Navidad no hay milagros? Que poca fe, que poca fe.

Lima, 13 diciembre 2007.

UTOPIA

2008-07-09T02:39:00.002-05:00

Es tu cumpleaños, te llamo, te digo para salir a tomar algo, me dices que no, ayer estuviste con unos amigos, hoy estas muy cansada, insisto, terminas por aceptar, me dices que estás donde tu madre, que pase por ahí.

Llego donde tu madre, sales, te veo y me gustas mucho, me provoca molestarte con tu escote, pero no quiero incomodarte, no deseo hacer mas bromas el día de hoy. Te pregunto dónde ir, que yo no conozco esta ciudad.

-Vamos a un bar donde siempre voy con mis amigos.
-Vamos.

Llegamos, es un lugar oscuro, la música es agradable, pedimos algo para beber, me cuentas de tus amigos, que hicieron en tu cumpleaños, me río de buena gana, casi no hablo, sólo escucho absorto todas las historias que me cuentas. El alcohol me empieza hacer efecto, me provoca bailar ahora mismo.

-¿Vamos a bailar?
-No, a mi no me gusta bailar, menos que me pidan hacerlo.

Me siento rechazado, me paro, voy a un rincón del bar y me pongo a bailar solo, con los ojos cerrados, me encanta sentirme así, imaginar cosas. Al rato abro mis ojos y estás bailando de espaldas a mí, me gusta verte así, haciendo esa danza lenta y sensual, quiero tocarte pero decido no hacerlo, detestaría arruinar ese momento mágico.

La música se detiene, regresamos a seguir bebiendo, ahora me encuentro más animado, nos contamos mil cosas, recordamos la vez que nos conocimos, las veces que me dejaste de hablar, las veces que nos quisimos a escondidas. Ya es tarde, me dices que tenemos que irnos, te confieso algo:

-Quiero dormir contigo.
-No.
-¿Por qué no?
-Porque eres un pervertido.
-Lo acepto, pero esta noche no quiero serlo, sólo quiero dormir abrazado a ti.
-Bueno venga, pero solo porque estoy sensible.

Llegamos a tu casa, me pides no hacer bulla, que si tus padres o tu hermano se dan cuenta seguro se hace un escándalo, entramos a hurtadillas a tu habitación, siento como si ya hubiera estado ahí contigo antes. Nos echamos en la cama, te abrazo, me dices algo, pero no te escucho, solo estoy feliz de estar abrazado (aferrado) a tí en tu cama.

-Sueña conmigo, me pides.
-¿Qué otra cosa podría soñar sino es contigo?

Nos dormimos abrazados, duermo feliz, me despiertas al rato, me preguntas si he soñado contigo, sólo sonrío, me lo vuelves a preguntar y te digo que si, no me crees, te enojas, te separas de mi, me das la espalda y te vuelves a dormir. Te contemplo feliz y también vuelvo a dormir. Me levanto nuevamente, estiro mi brazo buscándote pero no estás, me sobresalto, pienso qué hacer, decido ir a buscarte por la casa, bajo en silencio. Suena mi celular. Maldigo mi suerte, en qué momento vienen a sonar. Contesto, eres tú:

-Hola ¿te desperté?

Caigo en la cuenta que estoy en mi cama, que nunca te vi, que no dormí contigo, que todo fue un sueño.

-Si, me despertaste, gracias.
-¿Soñaste conmigo?
-Jajajajaja.
-Que no te rías, dime si soñaste.
-Si ¿en quién más iba soñar?
-No te creo, eres un mentiroso, dime ¿qué soñaste?
-Sólo te digo que soñé.
-Ves que me mientes.
-No lo hago
-¿Qué soñaste?
-Si te lo cuento no me lo creerás.
-Eres un mentiroso, no te creo nada.

Cuelgas bruscamente, te has enojado, me quedo pensando en tí, en que si te contara mi sueño igual no me creerías, te imagino a mi lado, siento que te quiero como nunca, que me haces feliz y que te extraño demasiado, que esta vida no me va alcanzar para extrañarte.

FUERA MISTER BUZZZZZZ

2008-07-04T00:41:00.000-05:00

El tiempo pasa volando.

REGALO QUERIAS

2008-07-01T22:31:00.002-05:00

Es la hora punta en la oficina, el trabajo se acumula, los teléfonos no paran de sonar y la gente de ir de un lugar a otro, de pronto se escucha, en medio de esa batahola, una vocecita chillona, crispante, todos volteamos tratando de identificarla, de ver de dónde viene: Es Sofía, la regordeta, sobona y odiosa secretaria del jefe (algunos dicen que es su amante, pero viéndola bien habría que estar muy desesperado para siquiera darle un beso) es la eterna organizadora de cuanta fiesta, gincana, kermés, pollada, velorio, orgía, partido o "encuentro de confraternidad" se pueda hacer en la oficina:

Como ustedes saben chicos y chicas se aproxima la próxima navidad y cómo ya es tradición en esta prestigiosa empresa se va realizar un intercambio de regalos, acá tengo unos papelitos con los nombres de todos ustedes chicos y chicas, así que cada uno pase por delante mío y coja uno y ya saben, no sean duros y compren un buen regalo, piensen bien en el otro chico o chica que les toca regalar, el intercambio se realizará dentro de dos días.

Hacemos una fila que avanza lentamente, nadie desea eso, menos yo que toda la vida he odiado esas cosas, encima la gordita me cae especialmente mal, es más jodida que una pulga en el culo. Mientras van cogiendo sus papeles los abren y hacen algún comentario burlón o sexual, ahora es mi turno, estoy frente a Sofía, la veo bien y siento repulsión, esta excesivamente maquillada y trae encima un perfume de puta vieja, cojo mi papelito y me voy raudo de su lado, lo abro, leo el nombre: "Sofía", siento que la vida me hace un regalo cruel, juro venganza: Te jodiste gordita, regalo quieres, regalo te voy a dar conchatumadre.

Salimos del trabajo, mientras manejo pienso en un regalo que la joda, que la humille, que la haga sentir realmente mal, que se le vayan las ganas de volver a organizar algo. El semáforo me detiene en una esquina, viene un niño a ofrecerme libros, otro me ofrece discos y uno más me da un volante: "Sex shop Gitanos, lo ultimo en productos para satisfacer a su pareja, venga y visítenos sin compromisos", se me ocurre un plan- guardo el papel-llego a mi casa-ceno-me acuesto soñando con mi venganza.

Al día siguiente en el trabajo me cruzo con Sofía que me mira y tratando de hacerse la graciosa me dice: "Uy , quien será la afortunada guapo, espero que ya hayas elegido un buen regalo", luego de esto me lanza un beso volado, la miro y pienso: Regalo quieres, regalo te voy a dar conchatumadre.

Salgo de trabajar, manejo no rumbo a mi casa si no al sex shop, llego y me atiende una chica guapa y coqueta.

-¿Qué desea joven? Pregunte sin compromiso.
-Estoy buscando un regalo para mi novia.
-¿De qué tipo?
-Un vibrador para ser precisos.
-Pase por acá.

Me lleva por un estrecho pasillo, mientras camino veo los mostradores: Ropa sadomasoquista, condones de lo mas variados, películas y revistas pornos, muñecas inflables a la espera de algún insatisfecho.

-Mire éste.

Me alcanza un falo de utilería, lo miro con curiosidad, le pregunto el precio:

-Veinte dólares.
-No tiene algo digamos ¿más especial?

La vendedora me mira con ojos expertos, se dirige hacia otro mostrador, busca uno nuevo, está detrás de un plástico, lo saca y me lo muestra mientras dice las bondades del juguetillo que ahora tengo en mis manos (y agradezco no tener en otro lado):

-Este es un doble estimulador: trabaja a la vez la vagina y el clítoris, tienen un grosor de seis centímetros y un largo de veinte, tiene varias velocidades y viene con un juego adicional de baterías doble AA.

Me ha dicho todo esto como quien me ofrece un novedoso artefacto para la cocina, sonrío, le pregunto el precio:

-Cincuenta dólares de satisfacción garantizada.
-Hecho.
-¿Se lo envuelvo para llevar o se lo lleva puesto? bromea ella.
-Envuélvamelo, tengo que manejar y seria muy incomodo llevarlo puesto

Nos reímos, cancelo, recojo mi nuevo aliado y voy a casa. Ahí lo meto en otra caja, lo forro con papel regalo, trato de disimularlo todo lo que sea posible. Llega el día siguiente, nunca he deseado tanto ir a trabajar. Pasan las horas, ahora es el momento de los regalos, Sofía con su chillona voz nos llama a todos:

Bueno chicos y chicas llego el tan ansiado día por todos nosotros, ahora quiero que cada uno diga el nombre del chico o chica que le tocó y que diga a su vez en que se inspiro para el regalo.

Así transcurren los minutos, se observan distintos regalos: Desde camisas, corbatas pasando por un lapicero hasta llegar incluso a un loro. Es a Mariana, la sexy contadora a quien le toca regalarme algo, ah tenido buen gusto y me obsequia el más reciente libro de mi autor favorito, le doy un beso como agradecimiento.

Me he colocado estratégicamente al final, quiero cerrar con broche de oro este estúpido intercambio. Es mi turno, no queda nadie más, todos me miran curiosos, Sofía trae cara de desesperada, ella ha sido la más entusiasta en celebrar todos los regalos. Respiro hondo, doy un paso al frente, quiero disfrutar cada segundo de mi venganza:

Bueno. como es evidente me ha tocado el alto honor de ser el privilegiado que le entregue un regalo a nuestra querida y admirada Sofía, al ver el tesón, esmero y puntualidad con que trabaja todos los días no pude dejar de notar que es lo que le faltaba, así que hago entrega de este humilde pero significativo regalo, que estoy seguro sabrá usar, cuidar y valorar como nadie, feliz navidad y seguro muchas noches buenas de ahora en adelante.

Termino de hablar y me aplauden, Sofía está llorando de la emoción, me acerco a ella, le doy el regalo, le digo al oído: "Regalo querías, regalo te doy", beso su mejilla, me siento Judas. Lo abre desesperada, la observo con calma, siento placer al ver como se va desdibujando su sonrisa, quiere huir del lugar, termina de sacarlo, lo mira desconcertada, primero hay un silencio sepulcral, hasta que alguien dice "le diste al blanco", otro agrega "mierda, tremendo pichulón", luego todos ríen y festejan mi audacia, Sofía llora de cólera, Mariana pasa por mi lado y me susurra: "Cuando quieres papito, cuando quieras". Su aliento me excita, me siento recompensado, el intercambio termina bruscamente, pasa un rato más y salimos de trabajar.

Voy a casa, me siento extrañamente feliz a pesar que se que al día siguiente no me espera nada bueno.

Al otro día llego a trabajar , está noche es navidad y mañana nochebuena, el vigilante me impide ingresar, como era de esperarse estoy despedido, me doy la vuelta, subo al carro, manejo y pienso: "Regalos querías, regalo te dí conchatumadre, feliz navidad".

YA NO

2008-06-25T02:11:00.000-05:00

Me jode que te vayas tan lejos, que decidas huir de ti misma, que me dejes acá sentado hecho un pelotudo. Me jode que seas tan amiga mía y no haberme enamorado de ti, me jode que no lo hayas hecho de mi, porque créeme soy un egoísta de mierda y a pesar que no pude enamorarme de ti quería que tú lo hagas de mi.

Me jode que ya no estés para que me consueles cuando la vida me mata, tampoco vas estar para fumarnos unos porritos en tu terraza mirando como se hace azul el día mientras reímos hasta el dolor de estomago o el ataque de tos. ¿Con quién me voy emborrachar sentado en ese puente con los pies colgando y apostando a quién se avienta primero?.

Pero si quieres irte pues vete, no te voy a rogar (otra vez más) para que te quedes conmigo, andacorrevuela, descubre que cuando más lejos estés más notaras que tu vida está en este lugar. Vete chica vete, porque pensándolo bien ya no quiero llorarte, no quiero escribir mas tonterías en tu pared ni esconder mis besos debajo de la alfombra y menos guardarte un deseo en la botella del genio. No quiero volver a mirar tu cuello de avestruz ni tu mirada de animal herido.

Ya no vamos bailar mas ni reírnos de la loca(boca) de tu vieja, menos aun haremos ese anárquico viaje mochilero tan pulcramente planificado. Ya no vamos hacer nuestro campamento en la luna ni intentar llorar dormidos, tampoco vamos emborracharnos hasta el sexo y averiguar que eso no daña nuestra amistad. Ya no volveré a pelear con el dragón para rescatarte, no nos vamos a reír más de los estúpidos que caminan igual toda su vida ni de las tontas engreídas que con tanta ternura desprecias.

Ya no te voy abrazar cuando un nuevo caminante decida dejar tu reposo, no nos vamos a burlar de tus ex(huevones) ni clavaremos alfileres a sus muñequitos mientras rezamos para que se le caigan las alas a sus aviones. No vamos a robar caramelos en el mercado ni orinar detrás de una sombra, ya no vamos a mirarnos hasta ver quien se rinde. No vamos más a ahogarnos en ese vaso de agua

DRENTE

2008-06-19T01:48:00.002-05:00

Estás del otro lado del bar, te observo en silencio, bebo mi trago de a pocos, cada vez que volteas finjo mirar a otro lugar o enciendo un nuevo cigarrillo. Hay mucha bulla en el lugar, esta es la cuarta noche consecutiva que voy sólo para mirarte, aunque hoy estoy decidido a todo, hoy quiero llevarte conmigo. Ni la presencia de tus amigos me lo impedirá, así me lo he jurado antes de salir de casa.

La noche transcurre egoísta, sin darme una oportunidad para acercarme, no hay una sola opción de empezar el cortejo. Entre los relámpagos de las luces he podido verte un poco mas, observar ciertos detalles: Tu cabello negro que termina sobre tus hombros, un tatuaje en el brazo y un piercing sobre tu ceja izquierda, de a ratos hablas con los chicos que se te acercan, pareces tener un imán para ellos, incluso le muestras la lengua a uno.

Ahora dejas tu copa a un lado, te levantas para ir al baño, pienso en seguirte pero aun no me atrevo, justo cuando pasas por mi lado puedo ver claramente que traes puesto: Un polo blanco pegado al cuerpo, un pantalón de cuero negro que muestra a la perfección tus piernas y, sobre tu cuello, un coqueto collar color rojo. Vuelves del baño, vuelves a pasar por mi lado, me observas y sonríes, se enciende la alarma, es la señal que esperaba, se me pone dura, quiero ir tras de tí, me contengo, no quiero arruinarlo.

De pronto te despides de tus amigos, se dicen algo al oído, se hacen una última broma, ya nadie te rodea, ya nada me impide llegar a tí. Sabes que te he mirado toda la noche, ahora das un paso mas hacia nosotros: apagas tu cigarrillo y te vas a la pista de baile, te mueves sin compañía, se te acercan algunos chicos a los que te sacas de encima con una mirada fría, ya no soporto más, me decido, voy hacía ti, bailo a tu espalda, sabes que estoy ahí, te mueves lentamente, dibujas la música con cada paso. Volteas y me miras a los ojos, siento tu boca cerca de la mía, el olor a tabaco me excita más, con un movimiento ordenas tu cabello, tocas mi mentón con tu mano, se me pone más dura aun.

-¿Cómo te llamas? Te interrogo.
-Drente.
-Eres el chico mas guapo que visto en mi vida. Te confieso sin ningún rubor.

No me respondes nada mas, siento tu lengua invasiva en mi boca, siento que nos vamos amar, siento que se me pone mas dura aun.

AMORES PERROS

2008-06-11T00:06:00.004-05:00

Llego de trabajar muy tarde, voy abrir la puerta del edificio y de pronto asoma un perro pequeño, me mira lleno de susto y desconfianza, no me siento con ánimos de compadecerme de nadie, ha sido un día de mierda y quiero que acabe ya. Le doy un grito para que se espante pero nada, es más, de pronto asoma cierta determinación en su mirada, decido olvidarlo. Abro la puerta, no he entrado y el perro ya está dentro, sube las escaleras de inmediato, maldigo mi suerte.

¿Ahora cómo bajo este animal de mierda?

Subo presuroso, trato de cogerlo para echarlo pero me lanza un ladrido amenazante.

¿Arrebatado eres mierda?

Intento de nuevo pero me lanza otro ladrido, sale una vecina y me mira moviendo la cabeza en claro gesto desaprobatorio, pienso qué hacer, decido sacarle algo de comida para que me siga hasta la calle. Encuentro un filete de pollo, salgo, me mira y mueve la cola, me sigue, abro la puerta, lo espero afuera, la reja se cierra, él se queda dentro y yo fuera, ahora tiene una mirada de burla.

Entro de nuevo y vuelve a subir corriendo, decido olvidarlo, que el primer vecino que salga lo eche a la calle. Abro mi puerta y el animalejo se mete primero que yo, ahora me enfurezco, lo busco y lo encuentro tomando agua en el baño, la bebe con una avidez única, me siento conmovido. Termina y se dirige a mi habitación, se echa bajo la cama y queda profundamente dormido, decido dejarlo por esta noche, me doy una ducha y también quedo dormido.

Me despiertan unos ladridos, son las siete de la mañana, me despabilo un poco y es él al borde de la cama, le lanzo un periódico, lo esquiva y me ladra con mas furia.

-¿Qué carajo quieres?

Sale del cuarto, sigue ladrando, lo sigo, se para en la puerta y ladra inquieto.

-A chucha, quieres cagar seguro.

Bajo con flojera, pienso que ojalá cague y no regrese más. Abro la reja del edificio y con las justas llega al parque a cagar. Cierro, regreso para alistarme he irme a trabajar.

Cuando vuelvo ya es de noche, voy entrar y nuevamente aparece él, me mueve la cola, acepto mi derrota y le permito pasar.

Pero no hagas bulla enano de mierda.

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Han transcurrido varios días, decido ponerle un nombre, sólo lo he llamado "Enano" todo el tiempo. Hablo con Mía, le cuento la historia del enano, le pido que me sugiera uno, ella no lo sugiere, lo impone: "Capone". Lo acepto como todo lo que me dice, lo hago porque estoy enamorado de ella, nunca se lo dije, ella ni lo sospecha.

Ya tienes nombre enano, ahora eres "Capone".

Me mira y ladra como dándome su aprobación.

Pasa el tiempo, ya tenemos un mes juntos y una rutina bien establecida: Sale a las siete de la mañana y a las siete de la noche a cagar al parque, en la noche regreso con comida, le doy un poco a esa hora y lo demás en la mañana. Durante las noches me acompaña a ver televisión o se duerme a mis pies mientras chateo. Los sábados y domingos me acompaña a trotar al parque, damos varias vueltas, yo acabo fatal, él parece no cansarse jamás.

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Hoy es sábado, salimos a trotar, de pronto a la segunda vuelta "Capone" me deja y sale corriendo hacia atrás, volteo a ver hacia donde se dirige, grande es mi sorpresa al ver que una chica lo carga y lo llena de besos, me asusto, luego me indigno, me dirijo hacia ella a reclamarle a "MI" perro. No termino de llegar y ella me agradece:

-Gracias por cuidarme a "Riky"
-¿Por cuidar a quién?
-A "Riky".
-Se llama "Capone"
-Estás loco, es "Riky"
-Rebobinemos: Él es "Capone", hace un mes está conmigo, viviendo en mi casa y....
-Si, hace un mes se me perdió, no sabes como he llorado, es mas, acá traigo uno de los avisos que he andado pegando por todos lados.

Me muestra una fotocopia, leo: "Se busca perrito perdido, responde al nombre de Riky, perdido en las inmediaciones..." y abajo hay una foto, efectivamente es él, me invade la pena, no quiero que "Capone" se vaya con ella.

-Toma tu recompensa.

De pronto ella me está ofreciendo unos billetes, la miro asombrado, no quiero esos billetes, es más, yo quiero darle unos a ella para que me deje a “Capone”, pero se que sería en vano, él está en sus brazos, se aferra a ella con todas sus fuerzas, como si temiera volver a perderse. Me resigno.

-No gracias, no puedo recibirte eso, al contrario, ha sido bacán pasarla con él.
-Pero eso decía el aviso.
-En serio que no, más bien ya me voy, sino sigo me enfrío.
-Gracias de nuevo flaco, se ve que lo cuidaste bien.

Ella se acerca para darme un beso de agradecimiento, pero cuando ya está cerca a mi cara, "Riky" me gruñe con furia, ella retrocede, trato de hacerle cariño y el muy cabron me muerde la mano. Me desconoce por completo. Decido contener el dolor y volver a trotar. Prometo jamás volver adoptar un animal. Duele demasiado que te dejen.

BACKSTAGE

2008-06-04T03:21:00.003-05:00

Luego de leer y escuchar algunos de los comentarios que hacen sobre las historias que relato, he notado que algunas personas llegan a creer que en verdad me han sucedido todas esas aventuras, cosa que debo negar tajantemente. Si bien algunas parten de algún hecho real, éste es sólo una inspiración para luego crear una historia. Ya quisiera poder haber vivido una vida tan azarosa y llena de aventuras cono la de los personajes en los relatos. En fin, como aclarando un poco el fondo de las historias, voy a contar más o menos el origen de cada una. Así de tiempo en tiempo que se junten las mismas, volveré a contar el origen de cada cual.

-Mi abuela y Pikachu: Pues la historia es casi tal cual. Mi hermano un día decidió ordenar un poco el cuarto de mi abuela y tiró el bendito chipitap pensando que no tenía mayor importancia, mi abuela notó tan importante ausencia y lo reclamó. Mí hermano me contó la historia de buena gana un día. Un día de buena gana, decidí modificarla un tanto y contarla.

-Sangre: Una madrugada que hablaba con mi amiga Carmen y nos contábamos diversas cosas que nos ocurrieron en nuestra infancia ella me terminó contando la historia del "camino secreto", una ruta que seguían con su hermano y primo en casa de sus abuelos. Me pareció una historia especialmente tierna, así que siguiendo su relato inicial decidí escribirla sólo con la intención que le agradara a ella. De ahí que haya tanto detalle inconexo. Hay momentos "reales" cómo su boca rota o su hermano matando con sus propias manos una serpiente.

-Venganza: La historia surgió de dos puntos: Viajando en un micro escuché a una chica que le decía a otra que su enamorado le había pedido tener sexo y sus palabras t(s)extuales fueron: "No sé si darle mi tesoro". El otro punto es que por esos días había conocido una chica exageradamente inocente y romántica, capaz de llorar si te veía matar una hormiga. Junté las palabras de la chica y las actitudes de mi (ex) amiga y surgió esta historia que horrorizó algunas de mis amistades femeninas.

-El Vigilante: Esta es quizás la "mas real" de todas. Sucedió casi tal cual, claro que para sacarle un poco de drama al asunto le imprimí un tanto de humor a los diálogos. Mi querida Yvonne, con su espíritu noble y solidario, había notado la ausencia del vigilante de su calle, me llamó alarmada en la madrugada, decidimos indagar y terminamos buscando su cuerpo en una infecta morgue del hospital. El dato curioso es que termino adoptando a "Trompo" el "huérfano" perro que dejara Ramón, el inolvidable vigilante.

-Santo Sudario: Luego de extensas charlas con una hoy ausente amiga (que fue la que más me animó a escribir y eso es algo que nunca voy olvidar) y relatarnos nuestro extensa variedad de parafilias un buen día me animé a escribir un relato donde combinara nuestros gustos. ¿Cuál es de cada quien? eso queda en la imaginación de cada uno.

-El único: Tratando que un amigo recuerde a un chico muy venido a menos, no encontré mejor manera para describirlo que decir: "Era un pata guapo, agarrado". De ahí surgió este relato medio gay.

EL UNICO

2008-06-04T01:18:00.004-05:00

Aun te puedo ver ahí parado, de brazos cruzados, lentes oscuros, polo sin mangas y tu aire de amiquechuchaelmundo , eras un dios entre esas porquerías. Yo sé que jamás me viste , pero yo te quedé mirando, asombrado siempre, se podría decir que te admiraba , bueno ya, lo confieso: te admiraba ¿y qué? Pero claro, uno no podía decir eso así nomás, éramos dos chicos de Barrios Altos, esas debilidades no nos estaban permitidas, nada que ver, si te lo hubiera dicho seguro me cortabas la cara tratando de vengar tu honor de macho chavetero. Pero mírate ahora, eres un despojo humano , un ser que provoca náuseas. Eres como una pesadilla que te asalta y sólo provoca terror . Me acabas de pedir un sol, ja, que irónico todo, hace unos años te hubiera dado un cheque y ahora sólo te respondo "no pasa nada barrio, toy misio". La vida nos llevo por otros lados, ninguno peor que el otro, pero algo sí créeme: Contigo lo hubiera intentado, fuiste el único que valía la pena.

SANTO SUDARIO

2008-05-28T01:40:00.005-05:00

Llegué cuando el partido ya había comenzado, confieso que dude mucho en ir. Lo primero que hice fue comprobar si te habías animado a asistir a esa ultima pichanga con tus amigas u optaste por esperar en tu casa para luego ir al aeropuerto (Esa noche salía tu vuelo de regreso a Montreal). Tuve la certeza de tu presencia al ver en el estacionamiento el auto de tu hermana: Ahí estaba ese flamante Susuki Swift con lunas polarizadas.

Me acomodé en el sector más lejano al campo, me "escondí" tras mis lentes oscuros y un gorro. Me puse a observarte a tí y no el partido que disputabas. Mientras te miraba pensaba que hace apenas dos días te había conocido en persona (llevábamos casi un año hablando vía chat) y sólo habíamos hechos dos cosas: Tener sexo de todas las maneras (im)posibles y pelear destempladamente la noche anterior: Te había dicho que no podía quedarme a dormir contigo, tú dijiste que no te quería y que sólo deseaba pasar el rato contigo. Me echaste de tu casa insultándome: "Eres un inmaduro de mierda, vives pensando en que la lotería te va arreglar la vida".

No fue sino el sonido del silbato del árbitro que dio por concluido el encuentro lo que me sacó de ese pensamiento. Te abrazaste con tus amigas, esos cariños no sólo eran por el triunfo que habían logrado (luego me contarías que habías anotado el gol decisivo) si no porque sabían que no se volverían a ver en muchos años más. Luego cuando te retirabas hacia los vestidores me acerqué a ti:

-Hola "F" ¿cómo estás?

Volteaste y al reconocerme te sorprendiste.

-Hola, no pensé que vendrías.
-Cómo no iba venir, no me podía perder esta exhibición de buen fútbol.
-Jajajajaja, en verdad me has sorprendido loco.
-No estaba tan seguro de venir luego de lo de anoche.
-Olvídalo, ya sabes, soy medio loca a veces.
-¿A veces?
-Ya no empieces, ¿Me esperas? me ducho y salgo.
-Claro, sería bueno conversar.

No había terminado de sentarme cuando apareciste nuevamente frente a mí:

-¿Qué pasó?
-No hay agua en las duchas.
-No jodas ¿Y ahora?
-Me iré así nomás a mi casa.
-No queda otra.
-Vamos.

Nos subimos al auto, pusiste "Smoke Gets In Your Eyes" una vieja canción de "The Platters" que te gustaba mucho, me miraste y sonreíste, sabía que a través de ese gesto dabas por olvidada la pelea de ayer. Yo correspondí tu sonrisa besando tu nariz:

-No me beses que he sudado.
-Así me gusta besarte mas.
-¿En serio?
-Claro, sabes que sí, ya te lo había dicho.
-¿Y te había dicho que estás loco?
-Si, y yo te había dicho que si, pero que esta locura es sólo por ti.
-Te voy extrañar.
-Yo también a ti, ojalá pudiéramos cambiar las cosas para así poder quedarnos juntos.
-Ambos sabemos que no es así.
-Eso es lo mas triste, ojalá se arreglen mis papeles rápidos y pueda viajar para estar contigo (Durante esos dos días juntos habíamos hecho planes para arreglar mi visa y poder viajar Montreal).

Íbamos hablando de distintas cosas, me contabas de tu álgido encuentro con tu padre -un Pastor evangélico amante de la Biblia y las chicas jóvenes- me dijiste que te molestó que sólo te pidiera dinero y ni siquiera se interesara por preguntarte cómo te iba en tus estudios o el trabajo. Yo te escuche atentamente. Luego te empecé a molestar con el uniforme que te habías puesto para jugar esa tarde: Un short azul apretadísimo y una camiseta de la "U" que yo te había regalado con la intención de molestarte (eres una sufrida hincha aliancista) y que usaste de puro amor por mí. Toqué tu pierna, intente besarte, sacaste la cara, reíste.

-No seas loco, vamos a chocar.
-No me aloques.

De pronto giraste el timón a la derecha, estacionaste en una calle sin salida, te montaste encima de mí y empezaste a besarme.

-Me encantas, alcancé a decir mientras pasaba mi lengua por tu cuello.
-Me vuelves loca chico.

Con una audacia que el mismo David Copperfield envidiaría, te saqué la ropa, pude probar el sabor salado de tu sudor, el contacto de tu cuerpo meloso me excitó aun más. Introduje mi sexo en tí, gemiste, me abrazaste más fuerte, mordiste mi boca hasta sangrar:

-Pégame, gritaste.
-No
-Pégame mierda.
-Pídemelo bien.
-Pégame maldito, suplicaste.

Te tiré una cachetada, jalé tu cabello, abrí tu boca y escupí en ella.

-Me encanta tu saliva.
-Me encanta tu olor, tu sabor, tu sudor.
-Soy tu perra, sólo tuya mierda.

Luego empezaste a cabalgarme mas rápido, como tratando de huir de algo: era obvio que huías de tu orgasmo, tratabas de ir mas rápido que el para que no te alcance, pero no pudiste más, tu orgasmo te (nos) alcanzo y te hirió de muerte, caíste rendida sobre el asiento del piloto. Te volví a besar. Alguien tocó la luna del auto, bajaste el vidrio, era un policía.

-Mierda.
-¿Qué desea Jefe? Preguntaste con una sonrisa burlona mientras el policía no podía evitar tus tetas descubiertas luego de ese lúbrico encuentro.
-Están estacionados en un lugar prohibido y por lo que veo están cometiendo actos reñidos con la moral.
-¿En serio Jefe? Preguntaste, más burlona aun.
-¿Me está tomando por tonto señorita? Hágame el favor de cubrirse y muéstreme su licencia de conducir.

Luego el policía me miró y no pudo evitar hacer un gesto de sorpresa ante mi aparatosa apariencia: Traía el pantalón abajo, los labios sangrando y el pecho lleno de tus mordidas.

-Perdón jefe, pero mire que vamos retrasados, el vuelo de ella parte en una hora, así que no sé si sería factible que terminaros este asunto acá nomás.

Al terminar de decir eso le alcancé un billete de veinte soles. El tipo lo miró, en sus ojos había tanta lujuria como cuando miró el cuerpo desnudo de "F".

-Bueno, que sea por esta última vez, a la próxima....

No terminó de hablar y encendiste el auto, saliste disparada, manejaste desnuda hasta tu casa, yo celebré aquella audacia.

Al entrar fuiste a bañarte, me pediste que suba tus cosas que quedaban en el auto. Mientras esperaba que salieras revisé lo que traje del auto: Tu cartera, un celular, la camiseta de la "U" y tu short azul. Sentí una repentina tentación: Robar tu short. Apenas dudé y el short ya estaba dentro de mi mochila.

Saliste sólo cubierta por una toalla, te cambiaste rápidamente, pregunté si dejarías todo así tirado, dijiste que si, que mañana vendría tu hermana con su empleada para ordenar y lavar todo. Pedimos pizza, bebimos un vino. Al rato llegó el taxi que te llevaría al aeropuerto, me habías pedido que no te acompañara, que detestabas las despedidas. Yo había insistido, pero te mantuviste firme. Me abrazaste y besaste, nos juramos un pronto reencuentro.

Regresé a mi casa, la tristeza me mataba, me dolías tú en el cuerpo. Me eché en mi cama, abrí mi mochila, ahí estaba tu short, lo saqué, lo mire -y admire- cual trofeo de guerra. Lo pegue a mi cara, lo olí, ahí estabas tú, tu sudor, tu olor. Lo abracé, me encogí como un niño y dormí aferrado a mi Santo Sudario.

EL VIGILANTE

2008-05-21T03:55:00.005-05:00

-Alo.
-¿"J"?
-Si, ¿quién es?
-Yo "Y".
-¿Qué ha pasado?, son las cuatro de la madrugada.
-No te llamé para que me des la hora huevón.
-¿Para qué llamas?
-Es que Don Ramón no ha venido a trabajar.
-Los domingos a las cuatro de la madrugada nadie trabaja.
-Pero es que él nunca falta.
-Con más razón, seguro se tomó unas vacaciones.
-No, él nunca falta, además ya son cuatro días que no viene.
-¿Y yo qué culpa tengo?
-Ninguna, lo que quiero es entrar a su caseta, quizás esté
muerto adentro, además "Trompo" está afuera llorando.
-Entra pues y mañana me cuentas si encontraste un muerto.
-No voy entrar sola.
-Entra con "Trompo".
-Vas a venir tú para entrar conmigo
-¿Estás drogada?
-¿Vienes o voy y te busco?
-Que jodida eres, ya espérame, me cambio y tomo un taxi.

Ésa era la llamada de "Y" que me había despertado en la madrugada, estaba preocupada porque el vigilante de su calle , más conocido como Don Ramón, hace varios días que no llegaba a trabajar y al parecer a ella era la única que le interesaba tal situación ya que ningún vecino se había percatado del hecho. Me cambié y tomé un taxi, al llegar la llamé al celular.

-Ábreme, ya llegue.
-No, espérame abajo, mi vieja esta acá y si te ve seguro llama a la
DINCOTE (La mamá de "Y" sueña con que soy un comunista que debería estar preso).
-Ya te espero, pero apúrate.

Bajó apresurada, traía la linterna en una mano y un cigarro en la otra.

-¿Estás segura de lo que vas hacer? Quizás ya se aburrió de cuidar esta calle donde nunca sucede nada y se fue en busca de nuevas aventuras

-Déjate de hablar huevadas y vamos.

Nos acercamos hacia la equina donde estaba la caseta, hacía un frío tremendo, "Trompo" recibió a "Y" con mucho cariño en cambio a mí me ladró con evidente celo.

-Está con candado.
-Rómpelo.
-Eso es ilegal.
-Toda tu vida es una ilegalidad, ahora no te me pongas en plan.

Romper ese minúsculo candado no me costó mucho, entramos a duras penas los tres, adentro estaba oscuro, un fuerte olor a tabaco y sudor llenaba ese pequeño espacio de madera, "Trompo" gimoteaba, "Y" empezó alumbrar las paredes que para nuestra sorpresa estaban llenas de fotos de chicas desnudas recortadas de los diarios.

-Al parecer ese Ramón era un jeropa de primera.
-No tanto como tú.
-¿Y tú como sabes?
-Se te ve en la cara.
-¿En serio?
-Deja de hablar tanta cojudez y fíjate que dice ahí.
-Mmmmmm, ahí dice: "Ramón y ‘Y’", la cagada a colores, el viejo estaba enamorado de tí.
-No te rías huevón.
-Alumbra acá mira, hay un número al parecer.
-A ver.
-Es un número de celular.
-Apuntalo y llama.
-Llama tú.
-Llama carajo.
-Ya, tranqui.

Salimos de la caseta, marqué el número avergonzado de hacer una llamada a esas horas.

-Aló!!!!

Un gruñido del otro lado me asustó.

-Perdón, este a ver........ estoy buscando a Ramón y el me dijo que lo podía ubicar en este número.
-¿Que Ramón?
-El vigilante de acá...
-Yo no quiero saber nada de ese desgraciado, ni me lo mencione.
-Disculpe, es que tengo un dinero que darle.
-Bueno así la figura cambia, démelo a mí que yo se lo haré llegar.
-Bueno ¿dónde la encuentro?
-Apunte joven.

Apunté la dirección, era un lugar cerca a la casa de "Y".

-Ya toma, anda mañana y le dices que lo estás buscando.
-¿Estás loco?
-No, estoy con sueño.
-Vamos en este momento.
-¿Qué? como vamos a ir horita, además que tanto te preocupa ese tío, debe estar borracho en algún burdel.
-Bueno yo voy, si quieres te quedas, serás responsable si me pasa algo.

Ella sabía bien como chantajearme, sabía que jamás la dejaría ir sola a ese lugar.

-Ok vamos.
-Me gusta cuando eres dócil.

Cuando llegamos al lugar nos abrió una señora con cara de puta jubilada.

-Buenos días señora, la llame hace un rato preguntando por Ramón...
-Ya joven, poco trámite, déme la plata que yo se la doy.
-Es que no es tan sencillo, déjeme explicarle, Ramón hace días que no va a trabajar y estamos preocupados por él, entramos a su caseta y encontramos su número, así que decidimos llamar a ver si usted nos podía decir donde vivía.
-Si me das plata te digo.
-Pero señora....

"Y" sacó un billete de veinte soles y se los dio, la señora entró, al rato volvió con un papel con una dirección escrita en el, era un asentamiento humano muy lejos. Nos marchamos.

-¿Qué hacemos ahora?
-Vamos a su casa.
-Estás loca, vive en el culo del mundo.
-¿Tú conoces?
-Si.
-Con más razón vamos porque yo no tengo la menor idea de dónde queda ese lugar.

Sin más que decir ya estábamos rumbo a lo desconocido, luego de buen rato de estar manejando me preguntó:

-¿Estás seguro que conoces? llevo casi una hora manejando y no llegamos a ningún lado.
-Te dije que era lejos.
-Avísame cuando esté cerca.
-Maneja nomás, cuando se acaba la ciudad va seguir un camino de pura arena, luego de eso como diez minutos más vas a encontrar unas casas de naipes, ahí mismo es mamita.
-Ya papito.

Llegamos, todas eran casas de madera o esteras, eran casi las ocho de la mañana, hacia un frío artero, dimos varias vueltas en busca de la dirección, todas las casas eran iguales. Mareados de dar tantas vueltas nos detuvimos y le preguntamos a la primera persona que se nos cruzó por delante.

-Señora buenos días, ¿conoce esta dirección?

La señora nos miro con curiosidad, leyó el papel, nos volvió a mirar.

-¿Son policías?
-Gracias a Dios que no.
-¿Por que señora? pregunté yo.
-Es que hace unos días vinieron unos policías preguntando por el señor Ramón.
-Ves, te dije que ese viejo era un enfermo, seguro lo buscaban por violador.
-Cállate no seas odioso, discúlpelo señora, está celoso, ¿que le dijeron los policías?
-Que al pobre señor Ramón lo había atropellado una combi y lo habían dejado abandonado, que estaba en el hospital y lo único que hallaron entre sus pertenencias fue su dirección.
-No joda señora, ¿en serio?
-Por la Sarita, gringuita.
-Ya ves "J" sabia que algo malo le había pasado.
-¿Ahora eres pitonisa?
-Cállate petiso, ¿en que hospital está seño?
-En el Loayza gringuita.
-¿Le dieron algún dato, como la cama o algo así?
-Nada gringuita, eso nomás me dijeron los señores custodios.
-Bueno, gracias señora.

"Y" salio manejando velozmente de ese miserable lugar.

-¿No me digas que vamos al hospital ahora "gringuita"?
-Ahí mismo.
-Me cago en Dios, ya déjate de tonterías, vamos a la civilización.
-Vete tú, yo voy al hospital.
-A la mierda, que jodida eres, vamos pues.
-Por eso te amo.
-Porque soy un huevón.
-Tú lo dijiste.

Luego de un tedioso viaje llegamos al hospital, era un lugar antiguo, pintado de un deprimente color gris, alrededor había muchos ambulantes y gente que parecía jamás detenerse. No encontramos un lugar para estacionar, así que decidió meter su carro en el lugar reservado para los doctores.

-Estás loca, nos van a botar de acá.
-Nada, estos ven carro nuevo, mi cara bonita y tu cara de enfermo fácil van a creer que soy doctora que llega con su propio paciente.

Tal cual dijo ningún vigilante nos impidió algo, es más, al pasar por la puerta uno la saludó muy respetuoso:

-Buenos días Doctora.
-Buenos días.

"Y" me miró sonriendo de manera cómplice:

-¿No te dije?
-Ya veo "doctora".

Nos dirigimos hacia una enfermera que estaba detrás de un viejo escritorio de metal, la tipa tenía cara de estar eternamente sentada ahí, podría apostar lo que sea que jamás se había movido de esa lugar, que tenia el culo empernado a la silla.

-Buenos días enfermera, vengo en busca de un familiar que está internado acá.
-¿Cual es su nombre? Contesto sin siquiera levantar la mirada.
-Ramón.
-¿Ramón que?
-Sólo Ramón.
-¿No dice usted que es su familiar?
-Si pero tiempo que no lo veo.
-¿Por qué lo trajeron?
-Lo atropelló una combi hace unos días
-Tienes que ser mas precisa pues hijita, acá los atropellados por combi llegan cada cinco minutos.
-Es un señor como de sesenta años, negro, altísimo.
-¿El borracho ese?
-Más respeto.
-Esta en la cama treinta y cuatro, pabellón "C".
-Gracias. Vieja de mierda como no te atropella una combi a tí, murmuró "Y".

Atravesamos un largo pasillo que olía a desinfectante, algunas personas lloraban, otras dormían en las sillas o sobre unos cartones, luego cruzamos un jardín hasta legar al pabellón "C". Era un cuadro en verdad deprimente ver esas enormes camas de color verde de metal sobre los cuales yacían unas cosas que se mal haría en llamar seres humanos, conectados a unas máquinas que parecían sacadas de algún museo de ciencias. Dimos con la cama treinta y cuatro, pero estaba vacía, sólo un tipo cambiaba las sábanas.

-Disculpe, busco al señor Ramón, me dijeron que estaba en esta cama.
-Ya se murió señorita, lo acaban de pasar a la morgue.
-¿Qué?
-Como le dije ya se murió, ya estiro la pata, ya se fue de rumba...
-La cagada "J".
-Me cago echado, se nos fue palabana el viejo
-¿Dónde queda la morgue?
-En la parte de atrás.
-Gracias.

Llegamos a la morgue, si el pabellón "C" nos pareció deprimente éste era un lugar pasa suicidarse: los cuerpos estaban apilados sobre el piso y un nauseabundo olor llenaba todo, nos dirigimos hacia el encargado que comía un pan de lo mas tranquilo mientras veía unas chicas bailando en una pequeña TV a blanco y negro.

-Estoy buscando un cuerpo.
-Si el que tienes está bonito mamita para que quieres otro....
-Qué te pasa imbécil.
-Tranquilo joven, sólo soy amable con la señorita.
-Ya "J" no le digas nada, mira es uno que recién lo han pasado para acá, se llama…
-Mira mamacita, ¿ves esos cuerpos ahí? levanta las sábanas, cuando encuentras al que buscas me avisas.

Empezamos la horrenda tarea de revisar uno por uno, al tercer cadáver yo quería salir corriendo de ahí, pero "Y" llena de un valor único siguió buscando hasta que un grito fue la señal que lo había encontrado.

-Es él, míralo.

Era obvio que era él, su cuerpo gigantesco era inconfundible.

-No hace falta, yo te creo.
-Cobarde, míralo para que me ayudes a confirmar.

Tuve que mirar debajo de esa infecta sábana, no pude evitar hacer una mueca de asco al ver aquel cuerpo amoratado.

-Es él.
-Eso te dije.

Volvimos donde el encargado que seguía ensimismado en esas chicas medio desnudas en su TV.

-Ya lo encontré, ¿cómo hago para retirarlo?
-¿Estás loca, te lo vas a llevar? No me jodas ¿ahora qué? Lo vamos a velar, llorar y cargar hasta el cementerio.
-Tú no te metas, dígame joven, ¿cómo hago para llevármelo?
-Primero tiene que cancelar los gastos que causo el muerto al hospital, luego mostrar un documento que acredite que es su pariente en primer grado y de ahí el cuerpo es todo suyo.
-¿Si no pagamos? intervine yo.
-Se queda en cuerpo en garantía hasta que alguien cancele o se lo coman los gusanos, lo que suceda primero.
-Pero cómo se le ocurre....
-Déme la factura.

Con esa frase "Y" dio por cerrada la discusión. La factura parecía de una clínica privada, ahí figuraban cosas que si le hacían una autopsia estoy seguro jamás hallarían dentro de él, pero ella pago sin quejarse. Volvimos.

-Ya está, me lo llevo.
-Los documentos que acrediten que usted…
-Tome mis "documentos"

"Y" le había dado un billete de 100 soles.

-Efectivamente es usted su pariente, ya se lo puede llevar.
-¿Pero no te lo vas a llevar así no?
-Claro que no, vamos a buscar una funeraria.

Salimos del hospital, encontrar una funeraria no fue nada difícil, estos tipos andan rondando fuera del hospital como gallinazos, luego de una corta conversación llegamos a un acuerdo con los encargados, que nos mandaron de regreso con Eufrasio, un chico que trabajaba con ellos y que sería el encargado de vestir y maquillar a Ramón.

Eufrasio hizo su trabajo rápidamente, cuando se aprestaba a peinarlo "Y" le pidió hacerlo ella, Eufrasio sólo sonrió. Lo peinó suavemente, con una ternura sólo reconocible en ella, parecía un ángel al lado de ese cuerpo inerte. Cuando termino lo besó en la mejilla y le susurró algo. En ese instante juré no recibir un solo beso de ella hasta que se desinfecte la boca.

Al rato y sin darme cuenta bien ya estábamos en el carro siguiendo el cortejo fúnebre: la carroza que llevaba el cajón y una combi que llevaba unos morenos que eran los cargadores. El cementerio quedaba a media hora de camino, era un lugar alejado. Cuando llegamos nos abrieron unas rejas negras enormes, los morenos bajaron el cuerpo con una destreza adquirida de tantos entierros que llevaban encima. De pronto apareció un tipo embutido en una especie de traje religioso, nos ofreció -a cambio de una suma de dinero- dar un "responso" a nombre del "muertito", como era de esperarse no era un religioso sino el mismo Eufrasio disfrazado de tal.

El impostor, perdón, Eufrasio dio unas palabras realmente conmovedoras, cualquiera que no conociera la situación juraría que eran amigos del alma, es más, dejó rodar unas lágrimas por sus curtidas mejillas. Mientras escuchaba esas palabras pensaba en qué mierda hacía yo ahí a esas horas pero los murmullos y risas burlonas que lanzaban los cargadores me sacaron de mis pensamientos, escuché claramente cuando uno le decía al otro: "Que rico culito de la gringuita ¿no?". No los culpo muchachos, tantas muertes ya no los conmoverán, además "Y" tiene un culito que llamaría la atención incluso en medio de un incendio.

Terminado todo nos retiramos, ella canceló los servicios de la funeraria, subimos al carro, mientras ella lo encendía voltée a mirarla, vi que estaba llorando, traté de animarla un poco, besé sus lágrimas y sentí un sabor salado. No hablamos en todo el camino, ya cerca de su casa me dijo.

-Te jalo hasta tu casa.
-No te preocupes, yo me tomo un taxi.
-Acompáñame hasta la mía entonces.
-Como tú digas.

Al llegar a su casa, su madre ya no estaba, me miró de esa forma que sólo ella era capaz, yo sabía bien lo que quería.

-Ok, me quedo.
-Gracias "J", por eso te quiero tanto.
-Porque soy un huevón.

Nos echamos en la alfombra de la sala, ella estalló en un llanto inconsolable y me hizo una pregunta que jamás he podido responder:

-¿Por qué se tiene que morir la gente buena?
-No lo sé querida.

La abracé, besé sus ojos, volví a sentir el sabor salado de sus lágrimas, nos quedamos dormidos en medio de la sala.

VENGANZA

2008-05-13T03:42:00.006-05:00

He dormido todo el día, me había levantado a mediamañana pero decidí seguir durmiendo así que tomé tres pastillas de Diazepam y me envolví en un sueño brumoso. Cuando despierto, retozo en mi cama, siento la boca pastosa, siento que esa sensación que he querido olvidar con el sueño aún está presente. Me invade una idea de venganza, de dañar a alguien, de dañar el mundo a través de ese alguien.

Reviso la agenda del celular, busco un nombre a quien usar para mi venganza, no tardo mucho para dar con tu nombre: Blanca, encajas perfecto en el papel de victima: Eres inocente, crees en Dios, en Santa Claus, en el ratoncito que te dejaba dinero cuando se te caía un diente, lees a Coelho, te emocionas con Benedetti, te sientes atraída por mí y encima -la cereza del postre- eres virgen.

Te llamo, no contestas, me enojo, prendo un cigarro, enciendo la televisión, suena el celular, eres tú, decido no contestar: Jodete un rato mierda. Insistes, al tercer intento contesto:

-Aló.
-Hola “J” discúlpame, no te pude contestar estaba trabajando, me he metido al baño para llamarte.
-Olvídalo, no era nada importante.
-Ya te enojaste, anda dime para qué me llamabas.
-Sólo quería saber si podía verte hoy.
-Claro que si, sabes que me encanta verte.
-Bacán, ¿A qué hora sales?
-A las doce.
-Ya, a esa hora paso por ti.
-Ya, si me....

No espero a que termines de hablar y cuelgo. He mirado el reloj y son más de las diez. Salgo de la cama, me doy un baño, busco algo que ponerme, escojo una camisa negra y un jean azul. Bajo, enciendo el carro, pongo un disco de La Liga. Manejo por esta ciudad de mierda, la voz de "Pelo" me anima a la venganza: ..ahora maldito estoy/seré ocioso y brutal.... acelero aún más, bajo la ventana, el aire en la cara me alegra, "Pelo" sigue dándome ánimos ....a quién venderme, qué bestia adorar/ A qué imagen santa atacar, que corazones destrozaré, qué mentira debo sostener, sobre qué sangre ahora caminaré.... He llegado poco antes de las doce a su trabajo, me estaciono cerca, le mando un mensaje. No ha tardado mucho en salir, le toco la bocina, se acerca, está sonriente y guapa, no puedo evitar pensar en todas las cosas que le quiero hacer.

-Hola ¿cómo estás?
-Bien, contenta de verte.
-Sube, vamos hacer algo.
-Vamos a la playa, quiero ver el mar.
-No, vamos a tomar algo, muero de sed.
-Malvado.
-Nada, tomamos algo y luego vemos.

Hemos ido a un pub que está cerca, he pedido unas cervezas, tú dices que no, que prefieres una limonada, me río, qué cómo vas a tomar eso.

–Ya, pero sólo una.

Me has empezado a hablar de los problemas en tu casa, que te asustas cuando tu papá llega borracho, que tu mamá anda enojada todo el día, que en las noches te refugias leyendo poesía, me has dicho incluso un poema tuyo. Yo he querido vomitar al escucharlo, he querido decirte que odio esas porquerías que lees, que tu poema es soberanamente horrible, que si estoy acá es sólo porque quiero tener sexo contigo, usarte y largarme. Aun así finjo interés, alabo tu poema, te felicito, comento algo de Benedetti. Pido más cerveza, pido que me hables de tus poemas. Han pasado ya dos horas y estás mareada, te he dicho para ir a dar una vuelta: "El aire te va despejar". Te paras y trastabillas, estas muy mareada, mas de lo que pensé.

-Sorry ya ves que tengo cabecita de pollo , tomo un poco y me mareo.
-No te preocupes, vamos.

Dejo un billete sobre la mesa, mi plan va perfecto. Llegamos al carro, subes, empiezo a manejar, te pregunto cómo te sientes, sólo ríes, luego lloras, lloras desconsoladamente. Pienso en que me caes mal, que puta mala suerte la mía, anda llorar al río mamita, no me jodas a mí.

-Vamos no estés así, ven, apóyate en mí, tranquila.
-Eres lindo.
-No, tú eres la linda.
-No ya, tú si lo eres.
-¿Te llevo a tu casa?
-Estás loco, si mi mamá me ve así me mata.
-¿Entonces?
-Vamos a tu casa.

Lo pienso, pero en verdad no quiero llevarte a mi casa, no quiero que te quedes ahí, no quiero tu olor pegado a mis sábanas. Te propongo ir a un hotel.

-Vamos, ahí descansarás un rato.
-Ya, pero sólo porque confío en ti.
-Claro, confía en mí.

He dado la vuelta, me dirijo al hotel, ingreso al estacionamiento, te ayudo a bajar, nos acercamos a la recepción, sólo escucho una voz detrás de un vidrio polarizado, pido una habitación, entrego el dinero, me dan una llave y el control de la TV. Subimos por el ascensor, llegamos al tercer piso, me miras y me besas. Entramos a la habitación, me has querido decir algo pero sólo te he besado, te acaricio, te dejas tocar, empiezo a sacarte la ropa, no me detienes, me pides que apague la luz:

-Apaga la luz porfa.
-¿Por qué?
-Me da roche.
-Nada, me gusta ver tu cuerpo.
-Mañoso.

Reanudo mi intento de sacarte la ropa, te he despojado de tu blusa y tu brasier, beso tus pechos, te excitas, me saco la camisa, saco tu pantalón, miro tu ropa interior y siento vergüenza ajena, traes un calzón realmente anticuado (el matapasiones o el forro de los lunes dirían mis amigos) he tratado de obviar ese (horrible) detalle. He metido mi lengua entre tus piernas, me aprietas la cabeza. Voy entrar en ti y me detienes al pedrime algo:

-Cuídate.
-Claro, siempre me cuido, miro a ambos lados antes de cruzar la calle.
-Loco, sabes a qué me refiero.
-Pero no he traído y ya bajar hasta la recepción.
-Júrame que no estás enfermo de nada.
-Bueno si, tengo un resfrío.
-Ya pues...
-Nada, no tengo nada.
-Te creo mi amor.

"Te creo mi amor" esa frase enciende la alarma, no quiero que me digas así, pero ya está, hoy no me compadeceré de ti.

-Claro, créeme princesa.

Arremeto otra vez y me vuelves a detener.

-Antes que sigas dime otra cosa: ¿Me amas?

Me cago echado, qué chucha te voy amar aburrida de mierda. Pero que me queda sino fingir una vez más.

-Claro que te amo Blanca.
-Es que ya sabes soy virgen y sólo quiero darle mi tesoro a alguien que valga la pena y me ame.

"Mi tesoro" qué mierda crees ¿Que tienes oro en la vagina?

-Claro, te amo mi amor, vas a poner tu tesoro en buenas manos.
-Júramelo por Dios.
-Por Dios.
-¿No me lo vas hacer y me vas a dejar no?

¿Puta madre he venido a tirar o a que me interroguen?

-Claro que no te voy a dejar, no seas tontita.
-Eres lindo.

He entrado en ti, te ha dolido, me has pedido que me detenga, me he movido con más fuerza, te he mordido, me has pedido que diga te amo.

-Si, te amo.

He seguido, acabo dentro tuyo, no me preocupo si te embarazas o no. Me miras conmovida, pides que te abrace, pero no quiero, ya no me provocas, ya estoy satisfecho, ahora siendo sinceros sólo me das náuseas. Te digo que voy al baño, entro, abro la llave del agua y me ducho, me jabono con furia, quiero sacar tu olor de mí, hay sangre sobre mi sexo, me jabono con más furia aún. Salgo de la ducha, te veo acostada, me miras y veo que lloras.

-¿Por qué lloras?
-Estoy emocionada por haberte dado mi tesoro.

Me quedo callado, me vuelves a pedir que me acueste contigo, que te abrace, te digo que claro, un instante, voy a bajar al auto, deje mi reloj ahí y me da miedo que lo roben.

-No te tardes mi amor.
-Vuelvo al toque.

Bajo, aviso en la recepción que ya me voy, que "la señorita aun se va quedar a descansar", me agradecen. Enciendo el auto, vuelvo a casa, no puedo evitar burlarme al imaginarte esperándome en la cama hecha una cojuda. Me he robado tu tesoro tonta. Me digo una frase orgulloso de mi mismo: "Soy un hijo de puta". Esa noche duermo feliz, no tengo sentimientos de culpa.

SANGRE

2008-05-06T00:59:00.011-05:00

-Pobre de ti que te portes mal delante de todos.

Mi madre me acaba de amenazar mientras me peina, hoy vamos a ir a casa de tus abuelos, es una hacienda inmensa, tiene una piscina y mucho campo libre, pero nada de eso me entusiasma, sólo quiero verte. Nos subimos al auto, mientras maneja, mi padre me va contando de tí. Que ayer te vio, que estás grande, que ya cumpliste ocho años. Cuando estamos cerca el corazón me empieza a latir con violencia, me pongo ansioso.

-Hola ¿cómo han estado? tiempo que no venían, se les extrañaba. Tu madre ha salido a recibirnos.
-Si pues, ya sabes que con el trabajo no hay mucho tiempo.
-Y tu hijo ya está grande, a ver dame un beso papito.

Beso a tu madre en la mejilla, ella me hace cariño, te llama pero tú no apareces, luego me dice que estás detrás de la casa, que vaya, que te busque, que juegue contigo. Camino hacia donde estás, tengo las manos en los bolsillos y la cabeza gacha. Te veo y me quedo parado, no me atrevo a hablarte, te observo callado: estás jugando con unas arañas, las haces pelear entre ellas, de pronto volteas, me miras, me pongo rojo, te arreglas el flequillo, te pones de pie, aplastas las arañas, me saludas:

-Hola.
-Hola.
-¿Recién llegas?
-Si.
-Ven vamos, te quiero enseñar algo.

Me coges de la mano, las tuyas están calientes, las mías sudan, de pronto aparece tu hermano menor, el miedo me paraliza, se me acerca, me da un empujón, me dice qué por qué vengo, que si traigo dinero, me empieza revisar los bolsillos. Coges un trozo de madera del piso y lo golpeas en el culo, el da un salto, le gritas:

-¡Deja de joderlo !
-Le voy a decir a mi mamá.
-Si le dices te pego peor.

Se queda callado, se soba el culo, esta rojísimo, me mira con odio, yo no sé qué hacer. Vuelves a tomar mi mano:

-Te voy enseñar el "camino secreto".

No me opongo, pienso que contigo iría a cualquier lado. Empezamos a caminar, me parece que la hacienda es más grande de lo que recordaba, llena de árboles, en el camino vemos muchas ratas, de pronto aparece una serpiente, le avisas a tu hermano, él la toma entre sus manos y la mata, me quedo impresionado, festejas su valor. Seguimos caminando, el camino se hace más difícil, los árboles están muy juntos, tenemos que andar por el estrecho espacio que hay entre ellos. Me dices que no le cuente a nadie, que eso es secreto, que sólo los valientes caminan por ahí. Terminamos ese estrecho paso, quedamos frente a un montón de maderas, dices que esa es la parte más difícil, que tenemos que sortear esos obstáculos, que si no, no hay forma de regresar. Tu hermano y tú los empiezan a sortear con destreza, en cambio yo no puedo, me cuesta mucho trepar alguno, rodear otro, resbalo y caigo. Vuelves, me levantas, me dices que me apure, siento que me das valor. Llegamos a una cabaña abandonada, le pides a tu hermano que cuide la entrada, me llevas hacia adentro:

-Mira, me dices mientras levantas unos plásticos y sacas un frasco con un pequeño agujero en la tapa, lo miro y noto que dentro hay un escorpión inmenso.

- El es “Hunter”, mi mascota secreta, nadie lo sabe, siempre le traigo un insecto para que se alimente. Lo vuelves a esconder.

-Vámonos que ya es tarde.

Salimos, emprendemos el camino de regreso, empieza oscurecer. Cuando ya estamos cerca, tropiezas, tu boca dan contra una piedra y te haces una herida, (nuevamente) no sé qué hacer, ustedes dos empiezan a correr asustados, tu madre los ve, te empieza gritar, te pega, te vas llorando, te escondes donde hace un rato jugabas con las arañas. Mi madre nos dice que ya es hora de irnos, que me despida. Lo hago, beso a tu madre y estrecho la mano de tu padre, tu hermano me empuja, mientras ellos se despiden aprovecho la distracción y voy a buscarte, te veo sentada en un rincón, te tapas la cara con las manos. Te pregunto si estás bien, me miras, veo tu boca llena de sangre y tus ojos de lágrimas, (como siempre) no sé qué decirte, le pido a dios que te cure, le prometo que si te cura me voy a portar bien, que haré todas mis tareas y obedeceré a mis padres, cierro los ojos esperando el milagro, los vuelvo a abrir y tú sigues igual, me decepciono de dios, juro nunca más volver a rezar. Me acerco a tí, tomo tu mano, tomo valor y te doy un beso en los labios, me paro y salgo corriendo, tengo el sabor de tu sangre en mi boca. En ese momento descubro que el amor sabe a sangre, que siempre va estar asociado al dolor. Me subo al auto de mis padres, abrazo a mi madre, me acuesto en su regazo y empiezo a llorar. Esta es la primera noche que no puedo dormir por pensar en ti.

MI ABUELA Y PIKACHU

2008-05-02T05:14:00.007-05:00

Hace unos días fui a visitar a mi abuela, tiene 94 años la vieja, terminé por convencerla de ir al parque a darle de comer a las palomas (un poco más y como Calamaro nos fumamos el porrito) el asunto es que ella está totalmente sorda y a mí que de 10 palabras no se me entiende ni una pues ya imaginaran ese dialogo (de sordos y trabalenguas), luego regresamos a su casa (nos tardamos como dos horas para dos cuadras, yo quería ir en taxi y ella me dijo que quería ejercitar las piernas). A la hora de la despedida me pidió que le escribiera algo (hace unos años solía escribirle pequeñas historias que ella leía pero no entendía y extrañamente le gustaban) y me dio las bendiciones, esperé nomás que no me haya encomendado a San Pikachu, porque en ese momento recordé algo que pasó hace tiempo: Mi abuela, aparte de sorda también es medio cegatona (de ahí la explicación que le guste lo que escribo: no ve bien ) y tiene la costumbre de coleccionar santos y estampitas, los cuales pone en un pequeño altar que tiene al lado de su cama. Resulta que un día ella creyó haber encontrado una nueva estampita de algún aliado de Dios, la cual coloco con las demás, nadie notó nada hasta que un día mi hermano, recién llegado de un viaje, fue a ver el reluciente altar y resultó que no había puesto una nueva estampa, si no más bien un chipitap de Pikachu . Entonces mi hermano, viendo el error decidió sacarlo, pero no sabemos cómo la abuela lo notó y estallo en un llanto inconsolable, reclamando entre un mar de lágrimas la estampa de su "santo tan milagroso, al que mas devoción le tiene, él que le concedió más de un deseo", así que no quedó otra que comprar cuchocientos chizitos con chipitaps incluidos hasta encontrar a (San)Pikachu, que a esas alturas había sido elevado a la categoría de santo sin que el Vaticano se de por enterado siquiera. Ya luego de hallarlo lo repusieron, volviendo el altar a la calma celestial.

De ahí mi temor a que me haya encomendado a tan dudoso santo. Al fin mi abuela me despidió con un fuerte abrazo y me volvió a recordar mi parte de la herencia: El altar lleno de santos inesperados.